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出轨男人的叙述:我的婚外情该何去何从?

admin

9月 14, 2023 #出轨恋爱技巧

我在后台收到了一位男性访客的消息。 这个例子很有代表性。 经许可,我将与我的读者和朋友分享:

当我上大学时,我和一个女孩约会过。 虽然我们有过恋爱关系,但我们从未正式确认过男女朋友的身份。

毕业后,我们分道扬镳。 我结婚了,生了孩子,并且在事业上取得了一些成功。 然后她突然出现了……

后来她也曾谈过几段恋爱,但都以分手告终。 我向她承认我已经结婚并且有了孩子。 没想到她居然说她喜欢我这么多年了。 我突然对她有一种说不出的亏欠感。

她最好的朋友知道了我们的事情,说我真是个渣男。 然后她约我见面,但我还是去赴约了……一番激烈的争吵之后,事情就失控了。

我现在心情很复杂,想请问老师,婚外情一般怎么结束?

要么悄悄结束,把事情记在心里,带进棺材; 要么被人发现,闹得沸沸扬扬,最后要么离婚,要么夫妻俩继续无休无止地争吵……

无论是哪一种,结局都并不美好。

当然,很明显你问这个问题是为了“利益”,所以我就直接回答你:

婚外情是悄然结束,还是如鱼得水,全看你能否控制住自己的贪欲。 以及你是否有能力处理好“三个人的关系”。

婚外情的起点通常来自于激情或情感,也有激情逐渐发展为情感的例子。

用更通俗的语言来说,就是满足暂时的生理需要,或者是满足自己的情感需要。

在公众普遍认知中,激情不忠往往更脆弱,更容易被配偶原谅;

感情上的不忠会更难应对,原配妻子会更难放下心。 多方会纠缠、争斗,最后的结局往往会更加“悲惨”。

从你的描述来看,你从一开始就没有打算把你的爱人当作你真正的女朋友。 你们学生时代就有亲密行为,没有给对方“地位”。 这说明至少你不愿意为她做任何事情。 这种关系是有责任的。

然而多年后,这段尘封已久的感情再次浮出水面,你彻底抛弃了道德准则去和她混在一起。 这其中的欲望与理性的纠缠,或许连你自己都难以区分。

我们有针对性地谈谈你的问题和具体情况。 希望您看完后能够做出自己的判断。

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01 既不愿承担责任又纠缠不休的婚外情后果是什么?

当你身处其中时,你可能无法清楚地看到其中的利害关系。 我不想在这里强调太多的道德观念。 我只是想给大家提供一个客观的事实分析。

1、不愿意承担责任是心理方面的。 这并不意味着你不会对你的爱人有身体上的依恋。

这种你认为安全的“放掌柜”心态,实际上并不能保证你真正处于婚外情的安全区。

从心理上来说,你或许可以依靠理性的算计让自己脱离情感的界限,但荷尔蒙的吸引力却不容小觑。

一开始,你会追求新奇和激情。 如果和她在一起的肉体愉悦对你来说吸引力不大,那么一两次你很快就会放弃,饭菜也无味了。

但既然已经到了无法控制的地步,那就说明你们在性方面还算和谐,新鲜感自然不会那么快消失。 你对这种味道的贪婪和沉迷会吸引你下次与她进行私人会面。 而下次…

你以为你对自己的情感传递有非常稳定的控制力,殊不知你可能已经陷入了婚外情的“魔咒”之中。

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2、惯于与妻子和情人相处,对婚姻经营不严。

在外遇的早期阶段,男人常常对妻子感到内疚和不安,他的行为通常比外遇前更加关心和顺服妻子。

当然,这种状态不会持续太久。 良心上的自我谴责只是暂时的。 自我管理能力越低的人,尝到甜头后越容易给自己找借口。

随着婚外情的加深,你会逐渐发现维持三个人之间的平衡越来越困难。

离婚显然不会被考虑,也没有必要立即抛弃婚外恋人。 你中间的无能会迫使你做出选择。

在“双方不得得罪”的前提下,男人往往会选择忽视与尚不清楚情况的妻子的沟通、“支付公费”等敷衍事情。

一开始通常会很顺利,但随着时间的推移,如果你的妻子注意到了这些线索,你的“好日子”有一天就会像晴天霹雳一样结束。

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3.你不愿意承担责任会被你的爱人注意到,久而久之她很可能会产生怨恨。

这是婚外情非常“危险”的一个方面。

因为你自己可控性比较强,你老婆还没有发现真相,就没事,不会给你添麻烦。

但恋人的视野会在日复一日的不正常的交往中变得越来越狭隘,直到她只看到你。

当她把所有的情感期待和精神寄托都寄托在你一个人身上时,一方面,你会感受到她格外强烈甚至狂热的目光。

这会让你一开始感觉非常好,让你的优越感和成就感加倍。 但很快你就会被脸上的压力吞没,因为她已经为你“心心念念”了。

她并不是真的无条件屈服于你。 她的每一次努力,都需要你给予相应甚至更多的回报作为回报。

起初,约会的次数增多,你高兴地去;

那么你可能会被要求支付一定的材料来“表明你的诚意”,在你力所能及的范围内,即使花很少的钱也能让她开心;

但随后你就会不知所措,她的占有欲也会逐渐显现——不再满足于偷偷摸摸的私人会面,甚至可能在激情时因为妻子的一个电话而抛弃她。

因为你不愿意为这段感情承担责任,所以你必须“顾全大局”,凡事都以自己为先。 换句话说,如果你把家庭和事业放在第一位,你的爱人自然会被排除在外。

如果发生的次数太多,她就会因为自己隐形的身份而感到羞辱。 这是作为第三者的正常情绪反应。

她要求你提供更多回应,但无济于事。 相反,她会变得越来越不甘心和屈辱,并对你和你更看重的婚姻家庭产生报复心理。

当你意识到不对劲后,你越想走开,她对你的怨恨就会越强烈。

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02 接下来我们详细分析一下,你的婚外情会如何收场?

在你看来,从一开始和她发生关系,到最后“无法控制”的热恋,似乎你从来不用主动去做任何事情,你只需要等待她对你的勾引,并且享受成功靠自己。

但回过头来看,回头看这段纠缠,拉扯你们漫长的时间线,不管你愿不愿意承认,事实是她其实对你把握得很好。

尽管你说你觉得亏欠她,但你还不足以为她做任何事。

你没有给她任何地位,大概也没有给她太多的物质礼物。 你学生时代很穷,上次她凭空出现,也没有向你要一分钱。 你甚至可能不需要付钱给她。 承诺照顾您的肾脏,但不照顾您的心脏。

这次“久别重逢”,你仿佛站在了高层人士的舒适区。 她约你出去,你如期赴约,这已经是你充分的回应了。

在这种满足虚荣心和刺激欲望的双重迷茫中,你忽略了更本质的一点——她能通过“不放开你”精准地赢回你,说明她很清楚自己在哪里。 一套就能吸引你。

与婚外情一样,这绝不表明你是一个幸运的人。

有人愿意如此近距离地凝视你,永远不会忘记你。 相反,这恰恰说明你面临的处境非常“危险”。

另外,你提到了一个细节。 她最好的朋友完全知道你们之间的事情,并把你定义为一个不太友好的“渣男”。

如果有一天你再次辜负了她,作为一个旁观者,如果你最好的朋友想为她“主持公道”,不难想象你当时的处境会是什么样子。

你以为你是猎人,但实际上你是这段关系中的被动方。

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认识到这一点后,如果你还是无法断绝,那么你的婚外情基本上就逃不过以下两种结局:

1、你越陷越深,出不来,直到你的配偶发现,造成婚姻危机

你在问题描述中并没有过多提及自己的心理变化,但从你一系列的行为反馈来看,你很享受她不断的想法。

这让你的个人魅力得到了间接的认可,经得起时间的考验,这对于中年已婚男人来说无异于一枚难以形容的勋章。

你对她的态度更像是一种“回应”,这不仅仅是对她痴情的回应,更是对你个人魅力的验证。

当你和她交往的时候,除了婚外情的新鲜感和刺激之外,你还会获得一种成就感,这往往是最让那些选择出轨的人的原因。

它不仅仅来自于成功的事业和幸福的家庭。 因为爱人的痴情“接管”,一些你想做却不敢做的事,一些你想说却不能说的事在日常状态的制约下都可以做到。 从她身上找到释放和解脱。

你会把这段婚外情视为你情感和欲望的一个出口。 你的底线是你不会为此负责,所以你可以放纵自己,做你想做的事。

然而,一个人越是自满,就越容易得意忘形。 在整个关系中,你和她的关系必须对你的妻子隐瞒。

你现在隐藏得越深、越小心,如果你无辜的妻子发现这一切都是谎言,对她的伤害就会越痛苦、越彻底。 当你接受审判时,你将不可避免地承受后果。

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2、时间长了,你想退出,但她不肯放弃,最后双方都受苦。

无论性吸引力有多强,最终都会有厌倦的时候。

如果你觉得自己已经受够了甜头,你可以停下来,向她亮牌,或者做出一个准备撤退的动作,你的爱人真的会温顺地如你所愿吗?

在此之前,你们一直处于“合作”状态。 一旦你表现出更强烈的拒绝,你可能会激怒你的爱人。

要知道,你有婚姻有家庭,她没有这方面的顾虑。

她的闺蜜知道你们的关系。

虽然现在你们之间的情况看起来是她渴望你而你又勉强回应,但她很满足,也很感激。

众所周知,人性的一大弱点就是乐于拥有而讨厌失去。 一旦她对你有了更深的执着和占有欲,就会产生违逆之心。

你以为只要屈服于情欲,就能毫发无伤地逃脱吗?

她可能不愿意让你走。

当积累的嫉妒和羞辱全部转化为报复时,昔日可怜的恋人可能会给你最致命的打击。

你现在认为坚实后盾的事业和家庭,将会因为你自己的贪婪而被撕得粉碎。

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03 为什么悄悄结束婚外情这么难?

对于出轨一方来说,在享受了众人的祝福后,安静地结束恋情自然是最理想的结果。

但事实上,在我接触过的众多案例中,能够达到“好重逢、好别离”结局的少之又少。

导致这一结果的根本原因主要围绕以下两种情况:

①自我管理能力低

一开始,作为出轨对象,我一直以为自己有足够的理智和意志力来抵御诱惑,只在危险的边缘徘徊,而没有跌入深渊。

殊不知,最终打败他们的不是外界条件的诱惑,而是自己失控的贪欲。

正如您在自我报告中提到的,火势已经失控。

也许你只是想看看她现在变成了什么样子,见面聊聊应该没什么大不了的,如果你做错了就别再做了……

结果已经很清楚了。 你明知道前方的平缓之地其实是深渊或火坑,但你还是放纵自己,一次又一次地跳进去。

带着冒险的兴奋和运气,你实际上已经失去了对自己的控制。

在悬崖边走了很多路,我就会忍不住想靠近一点,再靠近一点,直到摔得粉身碎骨,后悔莫及。

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②低估对另一半的伤害

另一方面,出轨的一方会下意识地低估婚外情给另一半带来的伤害。

从某种程度上来说,这是对伴侣的不了解,也是对背叛带来的心理伤害的一种逃避——认为不了解或不了解就意味着无害。

我遇到过很多在婚姻中遭遇背叛的客户,无一例外,他们都心灰意冷。

即使选择原谅,大多数人为了孩子,为了维持一个完整的家庭,也都无奈妥协。 被欺骗的痛苦一直是他们心中挥之不去的阴云。

婚外情必然存在隐瞒和欺骗。

此外,最深的创伤来自于怀疑甚至完全否认自己最大的自我价值。 同时,也会对他们的信任体系造成严重损害,而治愈往往需要极其艰难的努力。

当你欺骗你的妻子之后,当你向妻子承认你的错误并得到她的宽恕时,这并不仅仅意味着翻过新的一页。 无辜民众所承受的痛苦远远超出你的预期和想象。

最后我想说,作为一个成年人,对自己、对事物负责是永恒的必修课。

人之所以为人,不仅要有感情,还要有理智,明辨是非,懂得礼数。 被欲望逆转的人性是一把双刃剑。 当伤害别人的时候,也会深深地伤害自己。

现在从悬崖边退后还不算太晚。 希望你们澄清情绪后,拿出真诚的态度和责任感,做好自己应该做的事情,重回正轨。 我要说的就是这些,希望你一切顺利。