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一个多角恋者的自白:同时爱上很多男人,但这不是出轨

admin

9 月 28, 2023 #出轨恋爱技巧

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“你可以替代吗?”

1987年,我38岁,准备去美国学习法律。

有一天,我无意中在北京王府井的外文书店看到了《开放式婚姻》的中文译本。 这是开放关系领域的第一本专着。 当时,它已被翻译成14种语言,销量超过3500万册。 我被作者书中大胆、清晰、积极的解释所吸引。 我感觉自己找到了宝藏,临走前把它作为礼物送给了当时的丈夫M。 我们一致认为,这将是对我们过去十年婚姻的总结,也是对我们未来婚姻的指南。

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《开放式婚姻》,浙江文艺出版社,1987

我28岁的时候就和M结婚了。在我们那个时代,结婚已经很晚了。 虽然我们从未明确讨论过开放式婚姻的理念,但十年的婚姻历程中,我们在观念、情感、行为上始终有一种模糊的默契。

比如M曾经向我表达过对一个女人的喜爱,她也是我的好朋友。 M太犹豫了,不敢向她表白自己的爱。 有一次M出差前,我发现他焦躁不安,在电话旁徘徊。 我开玩笑地问:走之前要不要给她打个电话? 如果你感到抱歉,我可以帮助你。

拨通电话后,我寒暄了几句,就把手机递给了M,给他们自由互动的空间。 那时我感到自信和安全,我可以应对任何情况。 后来我们组织了一次聚会,帮M找机会向这位好朋友表白,但她礼貌地拒绝了。 M虽然有些失望,但也不再感到后悔了。 我们三个人还是很好的朋友。

同样,我也可以公开地与M分享我对其他男人的感受。 我相信,在这方面越能进行诚实的沟通,关系就越有可能是真正的亲密,而不仅仅是表面稳定但内部质量低劣的婚姻。

去美国之前,我们约定双方可以有自己的临时伴侣,但前提是家庭不破裂。 而且根据每个人的具体情况,想说的话就说,不说就不要问。 如果你问,你必须如实回答。

然而,距离和环境对人的影响比我想象的要大得多。

在国外学习和工作的七八年里,我能感觉到我们一个人越来越开放,另一个人却越来越保守。 我有过几次外遇,但他好像没有,我们也没有向对方提起过。 爱情就在这种差异中不断被稀释。

有一次,我和M聊天,本来聊得很愉快,直到我提到我和一个意大利华人的关系,他突然对我反目成仇,甚至对我使用暴力,这完全出乎我的意料。 从他的角度来看,他认为我不仅仅是简单地喜欢对方,而是真的很感性。 这是他作为一个男人所无法承受的。

从那以后,我们再也没有回去谈论一切。 我觉得此时的婚姻已经无法挽回了。

他不想离婚,我想寻找新的真爱,但我不能骗别人说我单身。 在斗争中,我接触到了有关多角恋的书籍、工作坊和活动小组。 我对多角恋的理解逐渐从一种模糊的趋势转变为一种自觉主动的选择,我开始尝试用这种方式约会。

很快,在一次聚会上,参与者围成一圈,用自己选择的方式互相打招呼,握手、微笑、合掌、拥抱。 旁边一个戴着红色贝雷帽、身材修长、五官精致的男人向我要了一个完整的拥抱。 没想到,这就开始了我们近十年的浪漫之旅。

他的名字叫唐,是一位退休的社会心理学教授。 他经验丰富,知识渊博,心地善良。 这么晚才见面,我们很快就坠入爱河。 我告诉唐,在遇见他之前,我正在和另外两个人约会。 他说我可以继续和他们交往,如果方便的话,他也想认识一下他们。 在我们四个人以不同的方式见面后,我们都同意继续我们的关系——唐作为主要合作伙伴,另外两个作为次要合作伙伴。

波伏娃曾这样描述她与萨特的关系:

萨特给了我一种绝对的、永无休止的安全感。 我的灵魂,我的身体,更重要的是,我的心灵获得了一位无与伦比的朋友。 别人可以是肉体和灵魂的伙伴,但他是心灵的唯一朋友。 我想把每一位爱人当作唯一的爱人。 我会享受每一个恋人能给我的一切,我也会给他/她我能给予的一切。

这正是我对唐的感觉。

他说我前夫不想离婚,没关系。 这并不能阻止我们开始自己的生活。 我们已经相爱八年了。 一天早上,他突然中风倒地。 他活了下来,但现在坐在轮椅上,无法照顾自己。 发现自己的身体状况越来越差后,他把我叫到他身边,郑重地说:“我这一生只有两个遗憾,一是遇见你太晚,二是离开你太早。” ……不要天天守着我,勇敢出去交朋友,找一个和我一样爱你的人。”

“你可以替代吗?” 我问他(过去式。

他说,不是为了取代,而是为了吸引另一个你需要的、真正爱你的人。 经过几次交谈,我确信了。 唐是第一个知道我约会期间的每一个快乐、悲伤和喜悦的人。 他告诉我,要有信心,要有耐心,你就能吸引到你需要的人。 我感谢他,但他说这是我与生俱来的权利。

“我想用我的一生来赋予你力量并建立你的自信。”

后来,我真的找到了这么一个人,他的名字叫Lenno,我们三个人甚至住在一起,照顾Don六个月,陪伴他度过他生命的最后几天。

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孟桥在家里用花草制作了花环,放在撒有逝者夫妇骨灰的海滩上。 /受访者提供照片

这些经历让我意识到我是一个非常需要感受和分享的人。 我从来不缺男伴,有时我觉得他们很烦人。 偶尔出差时遇到他们,我很高兴能享受一些独处的时光。 但时间一长,你就会觉得缺少了一些东西,没有人可以分享,生活变得无趣。 世界上有的人,即使孤独,也能快乐; 或者“找个伴侣比较好,找不到对象不如自己住”。 只要不欺骗自己和他人,每个人都有自己的生活方式。

人类的情绪是一种流动状态。 我常常问自己,我现在感觉如何? 和这个人还有可能走得更远吗? 首先要对自己诚实,然后再与对方诚实地沟通。 这是一个不断探索的过程。

在我心目中,理想的情感关系有四个方面的契合:第一是精神层面,价值观是否一致;第二是精神层面,价值观是否一致; 二是情感融合; 三是知识和智力; 第四是身体上的亲密,是否有化学感应。

不可能找到100%完美的伴侣,因为我们自己并不完美。 配对度在60%以上的情侣为好,其余的可以由其他同性或异性朋友来补充。

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婚姻对我来说不是必需品,但爱情是

我这么快就接受一夫多妻制可能也和我小时候的经历有关。

我出生于1949年,在北京长大。 我一直是一个学习好、听话的“五分加一只羊”的学生。 从一岁到七岁的成长时期,他寄宿在原为皇家园林一角的北海幼儿园。 他每周回家一次,对原生家庭比较陌生。 从吃、穿、住、行、玩具,到阿姨的关心和爱护,一切都是共享的。

我还记得音乐课上我们听了《彼得与狼》。 我们吃饭的时候,想加食物就举手,想吃水果就举拳头。 我小时候得过肝炎,老师就会给我做一碗猪肝来补充身体。 这样的天堂般的童年世界是玫瑰色的,充满了人与人之间的友谊和互助,沉浸在一种乌托邦的氛围中。

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图为现在的北海幼儿园/来源:网络

北海幼儿园的前身是位于北海前门三门的北平国民党社会局幼儿园。 1949年3月,由中国人民解放军北京军事管制委员会接管,成为专门培养革命干部和革命战士子女的实验幼儿园。

在我的成长过程中,我和父亲的关系比较密切。 潜意识里可能存在恋父情结,很容易被年长、经验丰富的男性所吸引。 前两对多角恋夫妇,唐和莱诺,都比我大得多。

唐拥有教育学博士学位。 从帮助小儿子了解非原生家庭,到和他一起参加心理咨询、陪他玩地板、做作业,他已经尽力了。 当我的小儿子对我态度不好时,他会教他尊重女性。 但由于年龄差距,小儿子始终不承认他为父亲。

唐去世后,我最小的儿子告诉我,他刚刚向同学解释了坐在他母亲旁边看足球比赛的老人是谁。 现在他走了,你怎么去找一个比他年长的人呢? 他说:“以后我也懒得解释了,你为什么不找个更年轻、更有钱、又爱踢球的呢?”

我现在住的男朋友比我小十多岁。 他不是一个有钱人,但他和他的小儿子有更多的共同点,尤其是在体育和球类运动方面。

我和这个男朋友在一起快十年了,期间我们分分合合。 他用他真挚、慷慨的爱心,帮助我照顾了两个因病去世的恋人。 虽然我们对这段关系有着不同的理解和接受,也时常存在摩擦和挑战,但我们都知道,我们会在多元之爱的道路上携手同行。

我现在和两个儿子关系很好。 大儿子读中学的时候,看到我和父亲经常吵架,就说:“你们天天吵架,你们根本不是一个人,大家还是早点分开吧。” ”。 当时小儿子还小,对这件事一无所知。 他经常抱怨自己无法拥有一个有慈爱父母的正常家庭。

大儿子已经结婚生子,家庭和睦幸福。 我的小儿子经常有女朋友,但他不会同时有几个。 他们接受我的一夫多妻制,不干涉我,我也很少干涉他们的生活。 我告诉我的小儿子,即使有一天他回来说他是同性恋,我也能接受。 我这么说他很生气,因为他知道他不是。

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孟乔现已退休并定居夏威夷。 家里的兰花开得正盛。 /受访者提供照片

M之后,我又经历了两次婚姻,但此时,婚姻对我来说已经不再是必需品了。 同居并不一定意味着结婚; 不结婚并不意味着不谈恋爱。

很多婚姻稳定性高,但质量低。 他们说结婚很多年了,但是两个人的感情关系却不一定好。 共同生活可以持续一生。

《海蒂性学报告》中的数万份问卷显示,结婚两年以上的美国男性中有72%有过婚外性行为; 结婚五年以上的女性中,70%有过婚外性行为。

而如果对比35年前《金赛性学报告》中的数据,女性发生婚外情的比例在此期间增加了两倍,几乎与男性持平。 笔者疑惑,这是否意味着男女地位变得更加平等,或者说男女双方都对婚姻这个制度主体感到不满?

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图片来源:电影《金赛的性教授》剧照

《金赛性学报告》收集了近18000个与人类性行为和性取向相关的采访案例,首次以详细数据触及禁忌话题。 《海蒂的性报告》是20世纪最重要的社会科学著作之一,引发大家重新思考性别的定义。 这两份报告与两本主要性学教科书并列。

现代婚姻更多的是让孩子在一个完整、正常的家庭中成长。 如果非婚生子女与婚生子女享有同等的法律地位,那么婚姻将是一种选择,而不是必然。 最理想的情况是每个人都有选择的权利,每一个选择都受到尊重。

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不可避免的嫉妒

此时,你可能有很多疑问:

没有了排他性的渴望,这还是真爱吗? 我们真的从不嫉妒彼此的爱人吗?

虽然我不认为爱情一定是排他性的、排他性的,但是嫉妒心肯定是每个人身上都存在的。 只是表达的形式和程度不同,应对的态度和方法也不同。

有一次,我看到我的女性朋友也需要一个情人,于是我把我当时的情人介绍给她。 但他们在一起后却排斥我,这让我感到嫉妒和背叛。 这也让我意识到,我的嫉妒并不是我反对分享,而是当别人想要独占时我会很不舒服。 对自己有了更清晰的了解,你就能更有效地处理自己的情绪。

之后,我给他们每个人发了电子邮件,要求他们进行坦诚的交谈。 发生了什么、为什么以及下一步该做什么。 即使他们想稍后单独约会也没关系。 然而,他们都回答说不想说话。 我必须尊重他们的选择。 但在我看来,如果出现问题甚至不愿意沟通,这种关系还有什么意义和必要性呢?

我和我的妻子(后来死于癌症)有着长期的关系。 我们刚开始约会时就同意保持开放的关系,但他总是表现出他不想让我提及或谈论我原来的男朋友。 我不想再和那个男朋友发生性关系了。 我想这不是爱,而是占有欲。

但是,如何在不放弃自己权利的情况下与绝症患者进行公开且富有同情心的沟通呢? 每当我遇到困难时,我都会寻求心理咨询师的帮助。

辅导员向我建议,难以表达的事情可以通过信件表达。 写作的过程可以理清自己的想法和情绪,也给对方一个消化和回应的机会。 顾问同意在我写完后帮我润色并检查语气。

他知道我去看心理咨询师了。 当他回到家问我们聊了什么时,我回答了一个非常困难的问题。 他敏感地询问这是否是关于“绿灯”的事情。 我说是。 他想了想,说,那你可以把这个灯变成你想要的绿色。

我们解开了这个结,那封信也没有用了。 我和男朋友对他无微不至的照顾让他非常感动。 他们最终成为了朋友,并在我和男朋友的陪伴下平静地死去。

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孟桥经常在海边的小亭子里写书。 /受访者提供照片

嫉妒是不可避免的,但没有必要把它视为洪水猛兽,或者污名化它、压制它。 我的选择是把它当作人类喜怒哀乐中的一种正常情绪,平和、善意地观察它、感受它、理解它、分析它,让它成为我自身成长的良师益友。 。

发生的暴力事件也提醒我,诚实也需要关注对方的情感需求。 关系越开放,沟通就越顺畅,也就越坦诚。 但诚实并不是完全无条件的,必须在保证自身安全的情况下进行。

多元之爱的亲密情感关系并不是一个人为所欲为。 它涉及两个以上的人,每个人都有不同的自由感和界限。 因此,需要高度的自我意识和沟通能力去学习和磨练,才能达成共识。 所以可以说,一夫多妻并不是失败的一对一关系的出路,而是情感关系的研究生课程,一般首先需要有相对稳定的一对一关系。

尽管大多数人本质上并不是一夫一妻制(一生中只有一个爱情伴侣)。 许多人遵循所谓的结婚-离婚-再婚的连续一夫一妻制过程。 但这并不一定意味着多元之爱是您的正确选择。 做出此类决定时需要考虑一系列复杂的相互作用因素,最终您会发现有太多的未知因素。

你必须知道自己喜欢什么、想要什么,并遵循自己的快乐和感受。 走入有共同兴趣和爱好的人中间,参与他们的活动。 你不一定能找到理想的伴侣,但你也会享受一段美好的时光。 如果有意外的收获,那就是锦上添花了。

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双彩虹照亮了孟桥的家。 /受访者提供照片

如果你看到这里,你并不急于反对,甚至好奇这段关系是否适合你。 安娜·鲍尔博士在她的著作《多角恋:无限制的新爱》中列出了具有多角恋倾向的人的一般性格特征。 您可以问问自己是否具有或想要具有以下特征:

与人有天然的融洽关系;

自我感觉良好;

善于同时做几件事;

喜欢强度;

重视多样性;

善于沟通;

灵活、自然、富有创意;

对性有积极的态度;

渴望保持独立;

团队精神;

致力于个人和精神成长。

多种情感关系可以展现出人们最好和最坏的一面。 在不断的冲突中,我学会了成为更好的自己。 我也感谢这条路上给予我爱的每一个人。

第一张图片来自电影《空荡荡的房间》。 感谢播客《悲观生活指南》对本文的帮助。