• 周二. 5 月 21st, 2024

彼此都有家庭,出轨后在一起会幸福吗?

两个出轨的人想要维持长久的幸福是非常困难的。 不仅是社会秩序和良好风俗不太容忍“出轨”行为,更是因为出轨的人无法面对自己内心的需求,一直在逃避自己。 本身的问题。

无论是把“爱与被爱”的期待寄托在原配身上,还是寄托在第三者身上,本身就很难获得幸福。

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更何况,作弊是一种向他人索取补偿的行为。 它可以满足人们的心理愉悦。 在舒适、刺激、新鲜的氛围下,参与其中的人们误以为这就是他们想要的“幸福”。

随着时间的推移,积压的冲突爆发,他们才意识到这种幻觉的本质。

但对于原配来说,急于知道出轨者和第三者幸福与否,却是无法释怀、无法从痛苦中走出来的表现。 因为我没办法好好过自己的生活,所以我一直沉浸在过去的痛苦之中,所以我也希望伤害我的人不要活得太好。

不管出轨者和第三者幸福与否,这种一直停留在过去的心态,都不利于原配的治愈。

接下来,我将从客观的角度回答出轨者与小三相处是否会幸福,原配如何走出痛苦的问题。

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01 不自我满足的人,即使和出轨的人在一起,也很难感受到婚姻的幸福。

期望伴侣满足内心需求的人很容易在亲密关系中经历失望和沮丧。 因此,当别人向他们“示好”,暂时满足他们内心的需要时,他们很可能会出轨。

但事实是,当TA们获得新的亲密关系时,他们的失望和沮丧也会增加。

当一个人的需求在婚姻中得不到满足时,TA可能会到家庭之外寻求满足。

比如,你可以早点下班回家,但你宁愿在公司加班; 再比如故意不回家吃饭、和同事喝酒聊天等。

斯洛将人的内心需求分为五个层次:生理(衣食)、安全(工作保障)、社交(友谊)、尊重和自我实现。 每个人的内心需求与所处的阶段是不同的。

当某一阶段的需求满足后,就会进入新的阶段,并产生新的需求。 当需求仍未得到满足时,就会出现“停滞”。

而当一个人认为内心的需求需要别人来满足时,就容易产生潜在的危机。 比如,当伴侣不能很好地照顾TA的需求时,很容易向外界寻求补偿来填补内心的需求。

在童话的隐喻中,彼此的终极梦想是“我如此美丽可爱/帅气,这样我就可以被公主/王子所爱,然后幸福地生活在一起……”

但在现实生活中,长得好看的人和长得不好看的人有着一模一样的命运,在婚姻中也要面对同样的问题。

不是你不够可爱,拥有梦想中的稳定婚姻你就会幸福。

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不明白这个道理的人很容易犯和这个故事的主角一样的错误:

在彼此的努力下,夫妻俩的生活质量终于得到了提高。 随着孩子的出生,双方更加确定自己会一直保持这样的幸福。 在外人看来,这样的婚姻家庭真是让人刮目相看。 羡慕 –

但在某种氛围的背景下,TA出轨了,从此开始了与另一个人的婚外情。

看着伴侣为家庭做出的贡献,有一瞬间,TA感到愧疚。 但当TA面对枯燥的婚姻生活,感到无趣时,TA就觉得有外遇是多么幸运。

但这种幸福并不能掩盖愧疚。 为了让自己好受一点,她向伴侣承认了出轨的事实——与她发生婚外情的人也有家庭。 他们并没有欺骗的意思,只是互相安慰,由此诞生了爱情。

最终夫妻俩还是一起抚养孩子,彼此不再信任。

不得不说,出轨的人都有些利己主义,而伤害所带来的挣扎无疑是激烈的。 就算他们没有故意欺骗,更别说挑战忠诚的誓言,也许他们只是厌倦了现在的生活,觉得他本来应该是一个充满斗志,散发着正能量的人,但现在却活了下来。以他最讨厌的方式——他觉得自己现在面临的问题真的很难解决,作弊是唯一的出路。

这时,一个人恰好出现在他的生活中,点燃了他对生活的热情,让他误以为如果换一个口味、换一个人,也许一切都会不一样。

TA从始至终都没有想过,自己所厌恶的生活其实是自己的一部分。

我们可以逃离某种情况或其他人,但我们无法真正逃离我们心中的心态。

幸福首先与个人人格的实现有关。 你必须回答的问题是:“我是谁?” 如果不回答,就会有无尽的焦虑。 即使你在这个世界上安定了,你迟早也会把一切搞砸。

得到这个答案并不容易。 它需要冒险和探索,而这种探索的前提要求人们获得适当的自由。

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02 曾经一起出轨的两个人在面对婚姻冲突时更有可能再次出轨。

两个曾经激情出轨的人真正生活在一起后,随着激情的消退,最终会因为不可调和的矛盾而陷入反复出轨的恶性循环。

对于感情的各个阶段,TA们还没有形成正确的认识,因此很容易产生“出轨是一种低成本行为”的错觉。

虽然从理智上来说,他们知道出轨会给伴侣带来创伤和伤害,但从感性的角度来说,他们渴望快乐,从而形成一种路径依赖——

为了能够在一起,男人会变成18岁的少年,害羞、自卑;

女子为了嫁娶,会放弃远方的工作;

TA们会带对方去见父母,以证明自己的诚意……

这时候,TA们就瞎了。

当激情褪去,生活日复一日变得乏味,随之而来的是各种争吵时,他们就义无反顾地双向前进,开始了新一轮的热烈爱情。

然而,靠着出轨而在一起的两个人,要面对的问题比普通伴侣还要多。 TA们无法面对真实的对方。 一旦激情退去,感情磨合期到来,各种问题就会暴露出来。

当她和原来的伴侣在一起时,她逃避了磨合期带来的矛盾,与另一位家庭成员发生了外遇。 这两个出轨的人住在一起,还是很难顺利度过磨合期。

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过去失败的磨合经历会让这两个人比普通夫妻更难维持信任感。 当他们在磨合期争吵、纠缠、因矛盾而心情郁闷时,就会对现在的感情产生怀疑,从而导致另一次出轨——

毕竟,为了逃避而作弊的人,以后也会因为同样的心态而选择再次作弊。

研究发现,人体内的激素和多巴胺决定激情的浓度。 随着时间的推移,它们会逐渐减少。 一般来说,热恋的时间最长不会超过一年。 除了在接下来的磨合期激情逐渐消退之外,伴侣之间还形成了一种“依恋”状态。

“依恋”是指个体与重要他人通过密切互动而形成的持久、强烈的情感联系或联系。 它是在双方的理解、接受、稳定、信任的基础上形成的,并持续共同努力、共同成长。

需要在时间的长河中不断的积累、不断的升华,才能发展成最终的神仙眷侣,完美的爱情。

然而,通过出轨而在一起的两个人,在磨合期很可能会用以前解决问题的方式再次出轨,从而很难建立起这样的依恋关系。

基于欺骗而建立的亲密关系,无论是基础还是过程,都与普遍意义上的“幸福”相去甚远。

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03 别再为TA的出轨“买单”了。 想要获得幸福的婚姻,原来的伴侣就必须学会认清真实的自己。

很明显他们的伴侣出轨了,但第一对夫妇却痴迷于寻找诸如“如何让第三者出去”之类的信息,以找到挽救婚姻的“治愈方法”。

原配妻子越是关心出轨的夫妻在一起是否幸福,自己的幸福感就越低,她们就会陷入受害者的心态——出轨的人太幸福,他们就会不幸福;如果出轨的人太幸福,他们就会不幸福;如果出轨的人太幸福,他们就会不幸福。 他们知道,他们以后的日子一定过得不好,也一定能够幸福。

只关注别人的幸福,就会忽视自己的幸福,从而陷入另一个让别人来决定你幸福与否的循环——“我幸福不幸福,和他们有关系,他们不幸福,我就幸福”快乐;他们会快乐的。” 幸福,我绝对不会幸福。”

在寻找答案的过程中,初次情侣往往会患得患失,很难辩证地看待伴侣的出轨行为,从而在痛苦的情绪中压抑了真实的自我。

关于真实的自我,山本耀司曾经说过一句非常经典的话:“你自己是看不见的,只有当你撞到别的东西并反弹回来时,你才能了解自己。”

出轨者得到的答案往往很夸张,于是他们延长婚外情,试图给自己新生活的可能。 他们渴望的是在新的关系中实现个人期望的可能性。

然而,当同样的问题放在已经出轨的原配身上时,情况就不同了。

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当我们遭受背叛的创伤时,我们会产生一种“思想的紊乱”,有一瞬间怀疑自己,也可能会把所有的注意力都放在对方身上。 例如,我们必须做一些事情来证明他或她会因为作弊而受到惩罚。

把TA的背叛视为你人生中难以逾越的坎,从此你就会悲观厌世,感觉人生没有希望。

这真的是事实吗?

其实,如果你花大量的时间,耐心地验证,最终是可以得到一个结果的——要么他和第三者分手,然后找到了新的伴侣;要么他和第三者分手了,然后又找到了新的伴侣。

要么TA跟第三者在一起,结婚了,重建了家庭。

然而,当他们和第三者在一起时,他们也会遇到和你们婚姻中一样的问题。 所以,至于他们能否真正幸福,我们在上一篇文章中已经分析过。 互相欺骗的人很难在一起幸福。

这里,我们暂时不做扩展。

关键问题是,你花了很多时间和精力,终于知道他们在一起并不幸福,那又怎样?

——你付出的努力,是为了成为你曾经想成为的人吗?

也许因为长期压抑的情绪,也许因为别人的期望,又也许因为不正确的价值观和信仰,真实的自我很容易迷失、被忽视。

然而,幸福的前提是首先唤醒“真实的自我”。

对于被骗的人来说,真实的自我处于一种压抑的状态,自然很难冷静地思考:“我是谁?我想成为谁?我需要做出哪些努力才能改变现在的状态”并成为我想成为的人?” ?”

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例如:我是一个被欺骗的人,我想做一个快乐自由的人。 为了改变现在的状态,我需要学会接受现实的不完美,和过去说再见。

这样有意识的实践确实会带来一些帮助,但过程必然是艰难的。 因此,需要寻找辅导员,建立客体关系,从创伤中重建真实的自我。

真实自我的答案在于你的亲密关系。

婚姻中的两个人就像照镜子一样。 通过矛盾和冲突,我们认识了真实的自己,抓住机遇,走向幸福。

当你踏上自我探索的旅程时,你会感受到真实自我的力量,你会逐渐产生极大的安全感——你将有勇气面对自己的情感症结,用心经营自己的人际关系和生活。更合适的方式。 你不会再抱怨对方对你的忽视,也不会再感到婚姻生活的匮乏,而是会从心底里感到满足。

我是陈漫,一个不煽情、不造作的理性主义者。 我将为你解析婚姻中最有用的真理。

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