• 周四. 5 月 23rd, 2024

100个让你流泪的果园往事

我怀念村口那一片果园。有时候,我会想起那些年轻的时光,和你在那片果园里的点点滴滴。我们曾经约定,将我们的恋爱故事记录下来,等到我们都老了时,拿出来翻阅,一起回忆。现在,迷你句子网小编为我的怀念村口那一片果园整理了一些小故事,希望这些故事可以帮助我缅怀往事。

我有一段时间没有见到你了,每天都单调重复着同样的事情,忙起来就把你忘了。直到我静下心来,才会想起你。我想,在你的亲人中,想你想得最多的人还是我,而不是你的姊妹和哥哥。

我们之间的距离怎么就那么遥远呢?虽然实际上只有260公里,但我们却好像天各一方。你一直待在家乡,除了来济南看我(那还是因为我在这里),你从来没有去过菏泽,也没有坐过船,更没有见过大海。你就这样留在家乡的田野里,留在我对苹果树的想象里,一直到今天。

我们曾经一起在那片果园里度过很多美好的时光。虽然那片果园已经被咱家承包下来,但我们从来没有指望果园结出什么果子。那时候,我们只是为了耕种果树行间隙中的土地,让苹果树行种上棉花。

苹果花依然会绽放出花团锦簇,这是我在果园里所见的景象。这些花散发着带着甜味的幽香,让人倍感温馨。虽然这些果树已经被淘汰了几十年,它们的品种叫国光、青果子等,但它们依然会开出美丽的花朵。然而,这些花开了很久,却没等到成熟,就被孩子们摘走了。

那时候,我们还没有订婚,虽然我们都知道订婚是迟早的事情。地里刚播种了棉苗,地面上散落着凋谢的花瓣。阳光从树叶间透射下来,在我们身上跳跃。麻雀飞舞,仿佛在玩耍。蜜蜂嗡嗡作响。苹果树的树冠下,浓郁得像音乐一样甜丝丝的空气中弥漫着花香。我摘下一朵又一朵苹果花,攥在手里嗅着,专门拿着花弯弯地插进你的酒窝里。你的酒窝只有一个,长在你的右腮上。

我们认识时,你比我高半个头。那时候我们才上小学五年级。你怀孕的时候,有一天我骑着自行车,你坐在自行车后座上拉了一辆空地板车。那条路本来就不平坦,我还特意故意在不平坦的路上骑着车摇来摇去,把你颠簸得东倒西歪的。不知怎么回事,你扯住地板车的车把,才碰到了小腹部,从那时候你就开始流血了。怀着孩子的你,却像月经一样来了十多天,让家里人都很担心。

当年,你怀孕时出现了出血的情况,去单县人民医院也没有诊断出原因。最终我们在打保胎针的情况下才挽救了孩子的生命。但我一直怀疑,你后来患上的癌症正是因此而起。你在三十多岁,孩子还很小的时候就这样离开了人世。我有罪,有责任,也欠你一个解释。我在省肿瘤医院为你治疗了4个月,但还是没能救回你的生命。

你走的时候很平静,没有留下一句话。那天下午3点我回到家,你已经处于半昏迷状态,但还是认出了我,在手上抓了一下,往嘴边拉,眼里滚下泪珠,我们都哭了。那是盛夏时节,你时不时地把盖在身上的被子扯下来。晚上6点半,你开始嗯嗯地出气,大张着嘴巴。我和母亲、岳母在身边目睹了你最后的呼吸。你离开后,我们要给你穿上寿衣,我洗着你的身体,你瘦得像一根柴棍,但是腹部却胀得像一个鼓。你的身体很难被翻身,我一个人费劲地把你翻过来。晚上,天很热,里屋还没有预备好棺材。我在你的床头放了一个风扇,吹得蒙脸纸不停地翻起来,落下来了就再给你盖上。你闭着眼睛走的,据说死后不闭眼是因为有心事。是啊,你有儿有女,你怎么可能没有心事呢?在你临走前,你没有给我留下一句话,治疗时,你曾说自己能慢慢好起来,要我不必太早来看你,直到我们来不及道别。人生总是充满了无法理解的恩怨,我欠你的远远不止这些,但只有这一件就夺走了你的生命。我的伯父伯母、父母、叔叔婶婶都还健在,但是你这个比我年纪小的人姐姐却先走了。在你还活着的时候,我们家很穷困潦倒,几年都回不起你的娘家,买不起礼品,所以子女们想回娘家就只能步行。儿子患上了肠炎,拉绿色的水,要不是我卖掉了自己的旧物,得到了一块五毛钱,儿子的生命恐怕真的就出了危险。后来我来到了济南,却挣不到钱,春节回家给你和孩子带了一个二手的14英寸黑白电视,在天桥下面买的。我知道你一直都爱着我,直到你走到生命的最后都爱着我,你心里只有我,活着时你总是处处为我着想,死后亦不会与我为难,所以我能够坦然地面对一个被亏欠了的心。很多时候,很多梦里,都是你年轻的生命在我的梦中消失,我总是认为你仍然生存在这个世界上。看街上走着许多的女人,她们神采飞扬、衣着华丽,有着和你一样年轻的容颜,但与我又有什么关系呢?我从来没有想过你会离开,那些想法似乎只是一个虚幻的梦境。我确实写过不少缅怀你的诗,我想在这里为你朗读一首:

我时常怀念那片果园

那地方在村口形如扇形展开

白花的草地。果园已经消失在了房屋的建筑之中,现在已经是二十年后,那个时候我们年纪还很小,还没有订婚。我帮着家里修剪果树的枝条,在春天的时候,经常会想起你——你苹果花一样的容颜在缀满了花朵的枝杈间,你珠色的服装也挂在了枝头。阳光从繁花的缝隙中透过来,形成了明艳的图案,落在地上,抽打着我的小腿。我多想走近一点,好好地凝视一下你那圣洁的容颜,但是我不敢去冒犯你。你那件珠色的衣服被叠放了好多年,衣袋里还装着你20岁时的身份证件。当我带着我的孩子们离开了故土,常常会看着天空,向着菏泽的方向凝望,怀念你,你显得如此柔弱,就像一根丝线一样。现在,我一直站在你的身边,看着你,看着夕阳的余辉斜映在你的坟墓上。地平线处的云朵已经从红色转变成了阴暗的颜色,玫瑰色的晚霞倒映在东鱼河的河滩上,映着开满了白色花卉的草地。那些年我们一起在果园里种植白花的苹果树。伯母去世的那一年秋天,我们把伯父的灵柩从东鱼河北迁回安葬,我在祖坟边上守夜,那一夜露水很重,滴答滴答地从灵棚上滴落,我睡不着,站在你的坟头附近呆了足有一个小时。我是一个粗人,甚至忘记了我们女儿的生日,我说是阴历十月二十,但是她奶奶说是阴历十一月二十,我坚持说我一定没记错,但是女儿的生日一直按照她奶奶的来过。我想和你谈一谈这些,只有你能够清楚地记得(忘不了翌日早晨荒野上的日出,那一天的红云如龙似凤,再也没有看到那样壮观的美景,在我故乡,在你的身边)。

我们的先祖墓地开始暮色笼罩,而我曾经的二姐、妻子以及现在的亡者们,请你们安息吧!因为你,我更相信来世,当岁月如同流沙从指缝间流逝时,我会拖着沉重的步伐走向你,我会叮嘱我的孩子们把我的骨灰分一半回家。夜复一夜,我不知道该如何弥补对你的亏欠,但你请相信,你不会永远孤单。

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哦,我遇见了那一定会发生很多爱情故事的人,等到我们都老了的时候,我们会翻出来回忆,想起我们记录的爱情故事。下面是小编收集整理的哦,那一片幽林,欢迎阅读收藏。

 

哦,那一片幽林。

我喜欢的那一片幽林,我喜欢它的静谧、情调和每一棵树。置身于那一片幽林中间,我可以忧喜不具,宠辱偕忘,淡漠了红尘中的烦恼。在那一片幽林中间,我可以与高树对话,与大地密语,与小鸟歌唱,与清风游戏。虽然我没有王维的弹琴雅好,但我依旧可以纵情长啸,以抒胸中的壮志。

那一片幽林,就像是脉脉的黄土上的一块碧玉、一块翡翠、一汪清泉。我该怎样形容你呢?是大地的乐章,是天使的花园,抑或是地神的一片眷恋。哦,那一片青青的翡翠绿啊,是唤起有情人心中的灵泉,是酵酿凡尘俗子心中的圣洁美好。

走进那片幽林,就像是走进了一个清新的世界,一个摆脱了纷纷扰扰的喧嚣红尘的梦境。这里没有刺耳的嘈杂声,没有让人难受的气味,没有人们嘈杂的言语。这里只有静谧、清净和幽思。走进这里,我没有烦恼,没有忧愁,没有躁动不安。因为这里是一方净土,是大自然特地为我创造的一方清修之地。密密的树枝叶子隔绝了一切嘈杂声,留下的是树枝叶间的亲密语言,相依相抱,无数的叶子把湛蓝的天空遮蔽,仿佛要为这里营造一方独有的天地。

轻轻走进它们中间,细心倾听吧,这里是有树枝舒展了一下腰,那里是一颗嫩芽破土而出。仔细看,还能听到他们呵呵轻笑呢,什么在让他们笑呢?笑我自我多情,笑我是一个异域怪物,笑我是一个被流放的囚徒,笑我曾经陷入名利的泥淖中而不能自拔,直到淤泥弄得浑身脏兮兮,一身褴褛。他们是清灵的仙子呢,还是抛弃了前尘恩荣的人类呢?这里没有答案,只有无限的诗篇吆。我是否成为一个看透了世事纷争的士大夫?如今,我能够超然地站立在这广袤的世界之上,做一位潇洒的幽士,置身于纷繁的尘世之中,却依旧自成一道清流。啊,我被这里的一切所感动,我的内心犹如经历了一场洗礼,听到了它们的教诲,忘却一切吧!这里是隐遁的舒适港湾,这里是安静冥想的道场,这里是让我静静超脱自我,沉淀心灵的圣地。

这是绘画吗?它们没有使用任何颜料;这是诗歌吗?它们没有任何文字;这是音乐吗?它们没有谱子。但当你轻轻走进这个世界时,你会感觉到你正在跟它们共同创作画作,画一片宁静的树林,在那里放上一张小桌子,你可以弹奏乐器,或者吟唱,或者长嚎;那琴弦上流淌出的歌声仿佛就是一幅画旁细细书写的《独坐幽篁里,弹琴复长啸》,就如深林中的人们不知明月来相照。这些诗句,也像是一曲永恒的旋律,在你的心间荡漾,流淌。你还有什么可以拒绝的呢?你还有什么理由不大彻大悟呢?

感谢这处幽林,感谢这自然的恩赐,感谢它让我的心灵享受这份宁静与文雅。感谢这片充满灵性的土地,这片幽林。在这个混沌的宇宙中,它让我领悟到了一些哲理。我想把这个境界带回家中,带回我的心灵,让这片幽林成为我的灵魂栖息地。

在这片幽林里,我可以自由长歌,可以自由吟唱,可以释放所有身体与声音的束缚,可以尽情与清风对话,与明月谈心。那么,我的朋友们,在这片迷人的幽林中,何乐而不为呢?

樱桃沟的花海

我来自一个以樱桃为主产的小城,每年樱桃花盛开的时节,吸引了无数的游客前来观赏。于是,我和我的家人,习惯把这片樱桃的花海称作樱花海。

 

直到有一天,一位远方的朋友看着我的照片,惊呼:这不是樱花啊!对于这个问题,我很平静地回答,我们这里的人都把它称作樱花,但其实这片樱桃花海,本来就不应该叫做樱花。

我一直认为,樱这个字,很美,而且让人感觉有些空灵神秘。我的表妹的侄女,小名就是“单”。我很期待,有一天,我能再一次回到樱桃沟的花海中,感受那片美丽的景致,感慨生命的真谛。我想起一个名字,一个樱字。每当有人问起我的名字,我总是强调:是樱花的樱。我的眼睛一直在闪烁着,清澈得像山涧的清泉。这个奇美的字,写出来如翩翩的意境,读起来更有一种绵软的香气,留在我的舌尖上,吐出来都舍不得一样。

这世界上有很多花开,但我感觉只有樱桃沟的樱花才开得如此灿烂而自在。

每年三月,看见樱桃沟盛开的樱花,就仿佛看见一个人去赴死。那满山的樱花,开得如霞如云,白白的分不清那是天空,那是花儿,但她心甘情愿地让自己显得如此夸张。从清晨到黄昏,从白天到黑夜,她的灿烂就像是做出了生命中最重要的决定。我经常站在樱花前,感受她就像一个人爱上了另一个人,即使是在万劫不复的情况下,仍然全心全意地爱着。樱花不像梅花那样高傲孤独,也不像菊花那样曲高和寡,更不像莲花那样清冷与艳丽。她只有一颗滚烫的心,仿佛要付出一切,将内心、肉体、爱情和哀愁绽放在春天的田野上。一团团、一簇簇的白色花朵,燃烧着像火焰,只有这样才能算是真正的爱。

那些樱花铺满了整个世界,仿佛在告诉我们,只有用全副心灵才能经营生命中的感情。过了相遇的时机,搁浅了一段美好的缘分。但是,在这个季节里,樱花给我一份希望与感动。

在樱桃沟,樱花遍布山野,盛开得如此奢侈,甚至有些张狂。每一朵樱花都开得那么认真、那么纯粹,仿佛不需要任何人理解她的内心。在这个季节里,樱花拼尽全力绽放她的繁盛,成为爱情见证的玛瑙果实。

日本人很喜欢樱花,他们爱她盛开时的热烈和生命的短暂。每年初春,穿着红色和服的女子在樱花树下漫步,仿佛走在时光之旅。虽然我没有去过日本,但我知道去日本看樱花的盛开和凋谢是最令人兴奋的经历。这种感觉萦绕在我心头,一直让我充满遐想。

每年春天,我都会前往樱桃沟。我静静地欣赏樱花的盛开,穿着素雅的装扮,一脸纯洁而从容。我来到这场盛大的花事中,心怀着愿意为爱赴死的决心,只有这样才能有这种决绝的表现。

我喜欢樱花那种死而后已的决心,喜欢她们在旷野中安静地盛开和凋谢。那些细腻的樱花和清新的春风,让我沉浸在这个季节里,找到了一份希望和感动。

在清冷的春夜里,梦境重重。这短暂的春日梦里,我是否曾经遇到了那个梦中人?我是否曾经遇见那个梦寐以求的俊美少年?但很多时候,我们错过了相遇的时机,错失了美好的缘分。但是,在这个季节里,樱花给我带来了一份希望和感动,这让我更加感慨爱情的珍贵和美好。那些错过的时光,那些让我义无返顾的痴狂,年年向世人证明我的爱,证明我的情。但很多时候,我错过了昨日,错过了今朝,错过了那些让我痴迷的时刻。否则,为何每年我都要向世人证明我的爱和情呢?

我非常想去看一场樱花的凋落。一天下午,我偶遇了雨雾笼罩的樱桃沟。这时,樱花远离了平日的繁华,昨天还盛开在阳光下的樱花,此时却在寒风中摇曳,有些四处飘散,离开了树枝,飘落在泥土上;有些则挺着头,抵挡着雨滴,顽强地展现生命的意志。那种楚楚可怜的姿态,深深地触动了我的心。

我总是被破碎的东西所打动。破碎的爱情,流逝的时光,伤感的心情,就像流淌的年华。最终,那凋零的花瓣,在雨伞下披着哀戚,让我默然凝思。曾经,樱花簇拥在一起,花瓣翻卷如云,朵朵怒放,气势磅礴,仿佛要将整个天空染成白色。然而,转瞬间,花瓣纷纷飘落,身上沾满泪水,一朵朵清醒地落在地上,带着些许难过和幽怨,伴随着成尘碾作泥的样子。再也没有当初那般让人震撼和晕眩的美丽,只有流淌着自己难以抹去的纠缠。如果和我爱的人一起度过温馨的春光,那么就不再有什么遗憾了。

我不会忘记那些曾经错过的时光,也不会忘记那些让我无法自拔的痴迷。每年我都会向世人证明我的爱和情,因为这让我更能珍惜每个春天,更能品味生命的美好。春天,又见樱花盛开。这是一场缠绵于我心尖的美好记忆,带着淡淡的苦涩和微甜。樱花们拼命地开放,像一场极度热烈的歌唱,告诉春天:我们来了,我们是你最早的爱人。

樱花是春天最盛大的演出,是最完美的表演艺术。如果没有樱花,这个春天的大地将会多么寂寞无人,多么野草丛生。就像没有彻底而完美的爱情,那样的人生将会多么乏味。樱花的盛开总是让人想起爱情,让人感受到昙花一现的绚烂和激情。除了爱情,还有什么能和这样的一场盛开媲美呢?

我总是幻想着有一天,我和我最爱的人坐在樱花树下,静静欣赏这场盛大的演出,聆听着这震撼心灵的合唱。

我热爱樱花,我热爱她们的气节。樱花在绽放时是如此狂热而又如此寂静。她们在这春天里拼尽了全力,用她们的生命见证着爱情的美好和纯洁。

可爱的春天

我的眼前又出现了可爱的春天,又一次看到万物复苏,又一次目睹那令人心醉的樱花盛开。这是一场美呆了的演出,樱花在大地上如此短暂的绽放,却给我留下了无尽的美好记忆。

 

在这个春天里,我的内心被樱花所征服,仿佛跟随着她们的脚步,被她们的美丽所包围着。这场盛情宏大的演唱会,顿时将我带到了那个最美的极致时刻,让我真正感受到了春天的气息和魅力。这比所有我曾经经历的春天更加美丽,更加有生命力,更加让人难以忘怀。

我热爱樱花,热爱这最完美的表演艺术。她们的绽放是如此盛大和精彩,无以言表的美丽与缤纷,让我感受到真正的爱情和和平。没有了樱花,这个真正的世界将会多么寂寞无人,多么黯淡无光。

我一直期待着有一天,我和我深爱的人,能够一起坐在樱花树下,欣赏我对那一片红红的海棠花的热爱。在康桥边的院子里,有一个小花园,里面种满了海棠花。每一年春分一过,海棠花就成了一片绚烂的红色。

当花蕾未开时,我一眼望去,红色的海棠花梗条上挂着一串串像红豆一样的花苞,从远处看去十分亮眼。当花苞膨胀开放时,鲜艳的红色花瓣和金黄的花蕊迎面而来,清新的花香弥漫四周,犹如春风拂面般美好。这时,小花园的海棠花显得格外高雅尊贵,令人心驰神往。

因为陪读的缘故,我曾在康桥边的院子里居住整整三年。每年一到花期,我总会被那一片红红的海棠花所吸引,成为他们的忠实粉丝。

花季里,每当我经过小花园,我便会驻足观赏海棠花的美丽。她就像一个美丽的姑娘般娇艳,却不会过于俗气。她落落大方又高雅尊贵,让我流连忘返。

在春风的轻拂下,我就站在海棠花的身边,痴情地望着她,静静听着她绽放的声音,嗅着她淡淡的清香,沉醉在她的红色世界里。

或许有谁会问,这些年来,你爱上的便是那一片红海棠花,这是否有些单调?但是,在乍暖还寒的日子里,阴雨绵绵时,我会静静地望着她,看着她在风雨中依然挺拔向上,她的美丽让我感到无尽的愉悦与感慨。

我总是挂念着那一片红红的海棠花。当她刚刚度过寒冬,初展身形时,我总是担心她会在夜半的急风冷雨中落红满地。每天早上上班之前,我都会来看看她,如果她依然安然无恙,我的内心也会倍感安心。可一旦她落红满地,我会感到好不可惜。感慨着,恨不得狂风停止吹拂。海棠花随风飘散在院子里,令人唏嘘不已。

儿子考上大学后,我也离开了康桥边的院子,想来不会再回去了。人生总有不舍的时刻,但最终还是得告别。我不禁想起我心中的那一片红,想起在康桥边的院子里的海棠花。

每年春暖花开的时候,我都会出门赏花。但自从离开康桥之后,已经数年过去,却再也没有看到那一片我心中的红红海棠花了。我感到遗憾,也更加思念那康桥边的院子里的海棠花。我似乎处在一个循环的过程中,总是回想着离开康桥的过程。归去便是归去,风一般地急着跑。梦里我还是在海棠花下说话,醒来可是什么也看不到。

我总是对自己说,有时间一定要去曲江,重游康桥,再看海棠。但总是一年一年地失去花期,错过了太多次。我不知道我到底是有情还是无情,有心还是无心?春天的梦里,我总是在纠结海棠花是否已经开了几次了?

昨天,我终于有机会去曲江看望同事。回去的路上,我特意绕道回到康桥边的院子里。当我再次看见我的那一片红红海棠花时,我的内心充满了激动和感动。原来,她还是那样的美丽,那样的高雅尊贵。我想,那康桥边的海棠花,依然是我心中永远难忘的那一片红。

开车流的大街,追逐着自由和梦想。

如今,我已经长大了,却还是想要出逃,去寻找属于自己的那一片天空。

春天的风温柔地吹拂着我的脸颊,我来到那一片高高的红红的海棠花林。在那里,海棠花像火焰一样舞动着,我被海棠花的热情和活力所深深吸引。当我看见她们一株株高傲而又温柔地站在那里时,内心产生了一种遇见自己的感觉。

春天里,我来到了那一片红,我看见了那些舞动在风中的海棠花,也看到了自己内心深处的那份欢喜和热情。我想要将这份感受表达出来,于是我望着海棠花,喊出了那句话:“啊,红红的海棠,春风里,我来了!”

海棠花似乎也听懂了我的话,她们开始轻轻地摇曳着,向我招手。我感受到了她们的热情和善意,不禁笑了起来。这是一份属于我的天空,是一份属于我自己的红红海棠花的世界。

此刻,我感到自己的心已经醉了,醉在这红红的海棠花林中。一醉,看到花正嫣红,闻到了清香袭来;二醉,感受到了相思的甜蜜;三醉,我沉浸在流年的风雨中,而海棠花依旧开放。

昨天,在康桥边,我又见到了那一片我心中的红色海棠花。昨天晚上,在我的美梦里,也再次见到了她们。我相信,这份属于我的天空和属于我的红色海棠花世界,将永远存在于我的内心深处。

寻找自己的天空,追逐自己的梦想

小时候,我总是感到自己非常渺小。我想要溜出家门,去寻找自己的天空和属于自己的那份荣光。如今,我已经长大了,发现自己似乎还是没有找到自己的天空。

 

但今天,当我来到这一片红红的海棠花林时,我不禁感受到了自己的内心在躁动。在这里,我看到了一片红色的世界,一片属于我自己的天空,一片属于自己的热情与梦想。

追寻自己的天空,寻找自己的梦想,这是每个人都应该去追逐的。在这片红红海棠花林中,我感到自己内心深处的欢喜和热情,在未来的日子里,我也将勇敢地去寻找自己属于自己的那一片天空。

放弃。

小时候总是想要逃离家门,去寻找自己的天空。我想要穿过那通往外面世界的大道,在河沟和树林中穿梭,走上那条通往新未来的公路。在我心中,我已经有了新的决心:我再也不回头,不回头看小镇的炊烟和听人家的声音。纵使父母想要追上我,我也会披荆斩棘勇往直前。他们快马加鞭想要追上我,可是我的步伐已经越来越坚定,我再也不惧怕他们的呵斥、巴掌和威慑。那一刻,我是个勇敢无畏的孩子。

可是,这样的计划总是被人一次次近乎粗暴地干涉或者消灭。曾经因为我没能考取父母期待的好成绩,我在他们的讽刺声中逃离了家门。可是没过多久,就有一个人口多的女人跑到了我家去告发我,说看到我在麦田中朝着东南方向走去。父亲立刻跳上车子,呼啸着向我追来。我远远地看到他那张狰狞的脸,嘴里骂着什么,我内心深处明白,我再也逃不掉了,除了羞耻地举手投降。

的蓝天。可是被拘禁的时间太久,它竟无法自力挣脱逃走。

看见这只正在奋力挣扎的金丝雀,内心深处突然感到一种共鸣。我发现我自己就像它一样,在城市的笼子里挣扎,渴望自由。我曾经逃离过小城,却依旧被城市笼罩。这里有太多充斥着物欲的高楼大厦,却找不到一点通向灵魂自由的窗口。我曾经尝试着去山野中寻找灵魂的栖息地,却发现自己必须要面对毕业、找工作、嫁人、购房、买车、争社会地位等诸多现实问题,无法选择出逃。

那一刻,我发现我和这只小鸟一样,没有了出路。我们都面临被逼迫着在这个笼子里挣扎的命运。我深深地感到了这种无奈和痛苦,仿佛自己一样,这只小鸟也要痛苦劳动,以价值的计算为目标,不断挣扎着。

我明白,除了在人性的层面去寻求解脱,我无法选择出逃。唯有不再对自己充满期望,不再把人生的前途拴在一起,才能寻找到真正的人生价值。

那只金丝雀摇摇欲坠地栖息在那里,仿佛世间的一切都不再能掌控它了。它决心飞向天际,寻找自由之路,却不料遭遇大风和暴雨,失去了原有的力气。它曾经路过许多窗台,看到那些曾经无忧无虑的同类,现在却对它嘲笑,说它没有勇气像雕鹰一样自由飞翔,只会像适应城市生活的山雀一样软弱无能。

它一开始还有坚强和勇气,想要一直飞翔到最终变成一只自由自在的山鹰。可是,还没有成功逃出城市喧嚣,就被那些认为它有世俗价值的人类赶了出来,追捕、驱赶、喊叫。它飞到电线上,发现电线摇晃得十分危险。它找到写字楼窗台上的栖息地,却被人猛地推开,差点让它再次被人捉住。它试图飞离人类吵杂的喧哗,发现周围没有一点可以逃脱的空间。在惊慌和混乱中,它撞到了一棵大树上,如果不是树干靠下来,它可能就会被人类再次捕捉并放回它原本的笼子里。

几天后,我路过那一株独自在城市中生长的法桐,看到那只金丝雀摇摇欲坠地栖息在树干上。它仿佛已经失去了自我,被世间的万物压得喘不过气来。它渴望自由,却又不知道自己如何才能得到解脱。我想起自己曾经的逃离,曾经的寻找自由之路,发现自己和它的命运竟然是如此相似,都是受制于城市的笼罩。可是我不能干涉它的生命,只能默默地祝愿它能够找到自己的出路,真正地飞向属于自己的天空。

我发现一只金丝雀趴在树枝上,试图用树枝驱赶它,可是它没有丝毫反应。最后,我终于发现它已经奄奄一息,饿死在了曾经的理想之地。

那时,我穿过城市拥挤的街道,赶着最后一班公交回家。我的身体因为一周的劳累已经疲惫不堪。我只想睡觉了,没有任何逃脱的计划。

就在那一刻,我意识到自己和那只金丝雀一样,再也无处可逃了。

我明白自己不再是无知又无畏的少年,而是应该承受洗礼,振翅高飞,去寻找自己的那片属于自己的灿烂天空。