• 周五. 4月 19th, 2024

相逢仍是少年衫

把自己的恋爱故事记录下来,想到以前的时候我会翻看我们的故事,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的相逢仍是少年衫,希望能够帮助到各位。

军训结束了,可是军训的回忆仍未完结。现在想起军训和教官的点点滴滴,心里还是会感慨万千,思绪也常常会回到军训的日子里

总是会想起我们与教官的初识,没有任何多余,进场时整齐划一,退场时井然有序。在他们挺拔的身姿、铿锵有力的发言以及坚毅的脸上,我似乎看到未来十天的训练场景,一定是苦乐交织的。也许我们会晒得中暑,也许会累得汗流浃背,也许还会在心里暗暗记恨某个教官一切的一切都是想象,这十天是苦是乐,且试一试再作判断。

不巧,刚开始军训就下起了雨,一直下了两天。河东初秋天,时雨下如川。可是美好的时光总是短暂的,不知不觉就将这时光消磨了大半。第三天,雨过天晴,正式的军训此刻刚刚开始。一切似乎都很煎熬,也有些许潦草。好在教官们用他们的幽默缓解了每个人内心的抗拒感和紧张。军心稳住,训练的事,也就可以顺利开展了。

刚开始时,我是一营一连的。遗憾的是,我汇演前一天才知道他姓刘,也没有好好和他说过几句话。他很帅,不仅外表,也是内心。他一定是一个非常正派的人,是一名优秀的官兵。能在他手下进行军训,当一个兵,是值得骄傲的。后来由于汇演的需要,我们男生被调到了三连,三连的教官是个河南娃子,天生带着幽默感,时不时飙一句河南话,让笑不止。不过,可不能被他的外表迷惑,他同样是一个严格的人,我们做的不好时,就会让我们端正步。我们没少挨他的骂,可是他也因为我们挨了很多批评现在道歉已于事无补,只希望他回部队以后表现更加优异,在以后的人生中平平安安,幸福美满。

汇演当天的早上五点半,闹钟准时响起,刺耳的声音敲击着耳膜,我揉着惺忪的眼睛坐了起来,却发现室友仍在安心睡觉。还不起床啊?继续睡啊 ,反正今天又不跑早操,上铺的迷迷糊糊的说着。这一声提醒,使我的疑惑瞬间消失。是啊,最后一天了,不跑操了,可是军训也真的要结束了,和教官的离别时刻也要到来了

我没有继续睡,穿上衣服,小心地走到阳台,在栏杆边坐下。此刻太阳还在慢慢升起,我戴上耳机,心里五味杂陈。此去经年,山长水又断,相逢仍是少年衫~这句歌词就像一颗炮弹,轰开了心中的那扇大门,以前听起来普普通通的歌,在这个分别的日子再听,竟是如此的应景,如此的令人感慨。

看了一下手表,距离汇演只有三个多小时了。汇演完毕,他们就要走啦。没有道别的仪式。那一刻心绪很复杂,我们一方面期盼着军训的结束,一方面又不舍教官的离别。十天的相处,不短不长,却留下了难以磨灭的印象,仿佛刻在了心上。

汇演开始了,很隆重,也很雄壮。教官陪着我们走完这最后一程,在汇演结束后便匆匆离开了,没有一个回头看。值得欣慰的是,在汇演开始前,我将自己的心里话写下来送给了教官,收到礼物的那一刻,他们开心的像个孩子。我也很开心,却也很难过

我们和教官都是从少年时代走过来的,有的教官甚至可以说是我们的同龄人。此去少年未远,心中那个少年的梦,梦中的那身少年衣衫,也一定还未褪下。此别经年,山遥路远,唯愿日后相逢,你仍是少年衣衫

情感一生延伸阅读

奶奶的蓝衫

奶奶的着装四季一色蓝色衣衫随季节变换或长或短或厚或薄。

 

小时候,奶奶的蓝衫是一道保护屏障。每当挨父母打的时候,嘴里哇哇大叫着,心里急切盼望着奶奶的到来,眼角偷睨着那片蓝色有没有出现。等那一袭蓝衫靠近,便急忙拽紧她的衣角,趁机躲在她的背后,然后紧跟着奶奶离开。

长大后,奶奶的蓝衫是一个强大的磁场。无论我去多远,她是我扬尘归来的方向。无论我去多久,她是我昼思夜想的牵盼。每次回家,远远就能看见村口那一点耀眼的蓝色,那是奶奶在张望着等候我的归来。此时此刻,旅途的疲惫业已抛诸脑后,脚步匆匆心潮澎湃,只为投入奶奶那蓝色的温暖怀抱。

如今,奶奶的蓝衫是我永远的念想。时常默默仰望蓝色的天空,那是奶奶在天国著的衣衫。经常出神盯着蓝色的画面,那是奶奶的衣衫幻化的色彩。蓝色已潜移默化入我的生活,那是奶奶一直伴随着我的身影。

奶奶的蓝衫,是我梦中的天堂。

纵使相逢

在一起的时候一定会发生很多的事情,想到以前的时候我会翻看我们的故事,有哪些浪漫的爱情故事呢?以下是小编帮大家整理的纵使相逢,希望能够帮助到大家。

 

犹记得童年时曾经在乡村亲人处住过一段日子,娱乐方式匮乏,拼了几次就厌弃的积木搭不出心中瑰丽的幻想,颜色并不鲜艳的水彩笔画不出想要的绚丽风景,商店里玩具屈指可数,且儿童书报杂志也难以寻觅,更不用说整个镇子上都没有什么游乐设施了。

那时最大的欢乐,不过是戏台。傍晚,夕阳的余晖尚未散去,时有戏班搭台唱戏。孩童的我听不懂那些咿咿呀呀的唱词,不过是觉得那唱戏的人儿衣裳华丽,青衣女旦水袖一挥潇洒漂亮,时有武戏,乒乒乓乓一阵对打,翻跟头打滚,好不热闹。我便闪着眼睛,盯着台上演员们的一举一动,乐在其中。

悠扬的胡琴拉过来,苍凉的胡琴拉过去。时光流逝,回到城市以后没有了戏台,我也就没再看过戏。

长大后,那段看戏的日子,已经离我越来越远。那戏台和戏台上的戏子,渐行渐远渐无声。只是无意间摆弄着电视的遥控器时,才再次在屏幕上见到了它。那是一出《霸王别姬》,虞姬的华冠美丽繁复,细碎的珠玉分明耀眼,唱得却是那么凄凉又决绝,催人泪下:汉兵已略地,四面楚歌声。君王意气尽,贱妾何聊生

儿时看戏,只知道它叫戏曲,却看得不亦乐乎;长大时我已经知道了昆曲、京剧、汉剧、龙江剧等等诸多分类,童年的那个戏台,却已经从我的生活里淡去了。幸而有电视屏幕,有网络,我即使不能去看戏,依旧可以感受《牡丹亭》里柳梦梅和杜丽娘的爱情,可以欣赏《贵妃醉酒》里的华美和失落,聆听胡琴铜锣的叹息,观看蛇甲鸡翊的舞动。

现代技术给了戏曲以新的舞台,却没有给戏曲带来多少新的出路。相反,正是越来越丰富的娱乐手段,让戏曲的生存空间越来越狭小。那么多的丝竹管弦,西皮二黄的声音不再鹤立鸡群;那么多的光怪陆离视觉享受,戏子脸上的油彩仿佛也黯淡了。戏剧诞生之初本就是娱乐方式,它不是历史正剧,也不是精英知识分子的专属,不过是人人都能乐在其中的一种艺术形式罢了。

一切都已经隔着时光,曾经因为娱乐活动稀缺而聊以解闷的看戏,在如今这个精神文化产品丰富的时代,已经不再是我心心念念的事情了。一转眼看戏已经是十年前的事情,虽没有十年生死,我和戏剧之间却已经两茫茫了。纵使相逢应不识,说的便是戏台前的我。戏剧如故,我却有了新欢,是莫扎特和柴可夫斯基,是作品繁多的西方古典音乐,尽管没有唱词,却给了人无数想象的空间,仿佛什么样的心情都能在其中有所适从。

再回到乡下探亲,已是高楼林立,新修建的公园有庞大的摩天轮正在旋转。一墙之隔便是曾经演戏的场所,我看着戏台上那积了灰的红毯,心头失落,几乎哭了出来。

爹的长袖衫

那天,我刚起床,城里的妹妹就打电话来,说:姐,大热的天,穿背心都冒汗,爹不知从哪儿翻腾出来一件破长袖衫,像个宝贝似的套在身上就是不脱,也不让给他洗洗,郁郁寡欢地,我咋觉得爹有点儿不对劲呢?

 

闻言,我心里咯噔一下。心又想,不应该呀?爹住在城里,冬有暖气,夏有空调,小区环境优美如公园,应该很享受的,怎么会郁郁寡欢?春天我去看他的时候,还能走能跳,能说能笑的。这才几个月呀,怎么就有点儿不对劲呢?我忙打个砂锅问到底。

爹到底咋了?你没问他热不热?

问了,他说热,热也不脱。

那你没看看他的胳膊上有没有伤啥的?

看了,啥都没有。昨天我还趁他午睡时,把那长袖衫给洗了,他起来后就一直坐在晾衣架下,一直等长袖衫干了穿上,才出去遛弯了。

其他有什么不正常的没?比如吃饭、睡觉、走路啥的?

都没有,一切都正常。但就是形影不离那件长袖衫。

我电话里叮嘱妹妹,让她多观察,并让她趁晚上老爹睡着了将长袖衫藏起来。

第二天晚上,妹妹打电话来说:姐,老爹清早起来满屋子找那件长袖衫。没找到,不吃、不喝、也不出门。姐,我怕,爹是不是傻了呀?说到这儿,我明显地听见了妹妹在电话里有抽泣声。说实话,此刻我也很害怕,毕竟爹也是年过七旬的耄耋老人了,不会是老年痴呆的前兆吧?

周末,我和家人赶紧驱车到县城,准备带老爹去医院检查一下。一到妹妹家住的小区门口,就见爹上身外穿件土灰色的都脱了色儿,袖口和领口都磨破了边儿的长袖衫,内里还有件T恤,下身穿了个休闲大裤头,闷闷不乐地坐在树荫下看老头们下棋,我走上前去轻扯了一下他的袖子,才将他从楚汉之争的氛围中拉回。

你咋来了?爹惊喜地问。

到了妹妹家,我对爹说:大热的天,你捂着个长袖衫不热?

不热。

不热,你穿这么破的长袖衫,不伦不类的不怕人家笑话?

哎呀,谁笑笑吧,谁也别想管谁。

好,不管你,那咱去咱换个衣裳,到医院检查检查身体。

医院?我没病,不去。

没病,你整天捂个上长袖衫?

爹脖子一挭,说:我想了。

爹蛮不讲理,我很生气。我上前强行脱下了他的长袖衫,说那我给你洗洗。

爹一把夺下来,边往身上套,边说不用洗。他这样说,我更生气。夏天衣服一周不洗就有味了,还不让洗,我就上前一步,一把抢下来,揉巴揉巴就去找垃圾桶,想给他扔了。爹见状,疯了一样扑上来,一把夺下,带着哭腔哀求说:不敢扔,那是你妈留给我的唯一呀!

顿时,我明白了,爹是想念我那躺在墓地里三年的妈了。

少年

我曾思前想后良久,能让我愿意一提再提的人,只有你。

 

自幼儿园起就是最后一个离开学校的学生,不少时候是老师都走完了而我还在保安室孤零零地盯着窗外,等日暮西沉,等城市路灯慷慨亮整夜光,如同少年不惧岁月长。等妈妈骑着二手的破旧单车接我回家。童年最多最清晰的记忆就是黑夜以及切肤的孤独。

即使从一个安静的小女孩出落成一个十八岁大姑娘,沉默还是存活在我的细胞里。小时候父母拼命打工挣钱,没空带我。一放假我就得去外婆家、姨妈家没有同龄的孩子一起玩耍,习惯了有什么事就写日记写信。在学校常被孩子头孤立,所有朋友上一秒还和我玩得好好的,下一秒因为孩子头都疏远我。从小就尝过背叛的滋味。小孩子的喜怒哀乐来得痛快又直接,从未考虑别人的感受。

时常觉得不合群,没有调动气氛的活泼热烈,也没有可以和别人打成一片的随和亲切。一个人,角落,没什么光的地方。被人评价高冷,因为对生人没有想要去沟通去了解的,面无表情。

我们活在一个自以为是的世界。他人对你轻易定义打标签,你对他人主观臆测。想过要看清这个世界吗?或者全面而客观地评价一个人。眼见不一定为实,况且你怎么知道在你没看到的那片天地里,别人有别人的习惯与活法。自己活得太狭窄浅薄,看到的都是零碎而妄加猜测的事物。说我高冷也好。不近人情也罢,我统统接受并且懒得解释。我悲伤又骄傲,悲伤的是没人理解我,骄傲的是我不需要别人的理解。虽无这般傲气,但羡慕还是有。

性格古怪又孤僻的我像一颗种子,悄然长大。血液里的冷热还是分开给不同的人。觉得自己容貌不如人意,连面向阳光的勇气都没有。留了三年的丸子头,用厚厚的齐刘海和面颊的青丝遮住我的表情,只求在人群中做棵不起眼的小草。说话的时候没有与人对视的勇气。

自卑成性。

高一的时候认识你。你是成绩优异,能力佳,爱运动,会摄影,稳重自信的男生。像一个小太阳,照亮了我的世界。我依然喜欢黑暗,它包容所有,包括我自以为的自己的丑陋。但我向往阳光,就像暗恋太阳神阿波罗的柯莱蒂,每时每刻都面向你的光芒,自己成为一株沉默的向日葵,日日只为太阳转头。

我想要变好变优秀。掀起了额前的刘海,留及腰长的头发。竞选班干部,通过一些事务锻炼了自己的能力,自信与之增长。开始穿裙子,爱上跑步,认真学习但见到从北方回来的你还是不会开口表明心意。有人问我,两个人是在一起最后分开了遗憾还是从来没有在一起过遗憾。我选择前者。

你是我39度的风,风一样的梦。

你是梦里霓虹不灭星空。

久别,不相逢

回忆那时,匆匆一别,已是多年。再回首,身影依稀。忆当年容颜,岁月不饶,已不复。人海相望,不相逢,不相见。题记

 

一、冬别

不知觉间,在此已是六年。

夏末秋初的凌晨,星光稀稀疏疏,带着难以察觉的寒意,万家灯火早已沉寂在了夜色中。杯中的咖啡所剩无几,早已不再温热。本不喜欢喝咖啡的自己因为她爱上了咖啡,原味的,不加糖。苦涩的味道透露着香醇,像极了爱情,让人陶醉,久久难以忘怀。端起杯子,一饮而尽,仿佛是要回味爱情的味道,却突然间打开了那段尘封的记忆。

冬日夜下,咖啡厅还在播放那首《好久不见》,是单曲循环?今天约了她,到现在也没有来。杯中的咖啡已经冰冷,窗外的街道上人影也稀疏。打了电话,没接,又打了,还是没接,她似乎已经从世界消失。

夜色下的城市在夜雨中渐渐的冷去,就如同杯中的咖啡。隐藏于怀中的玫瑰,贪婪的吮吸着胸口散发的温热,冬日对她而言的确是噩梦。小心的护着胸前的玫瑰,生怕她受到丁点儿损伤,这大概是送给她的最后一支玫瑰吧,我想。

服务生见我一个人,走过来问我是否还要续杯,我说不用了。服务生看了我两眼,然后似乎明白了什么,便离开了。

此时适合一个人独处,喝点咖啡,听点音乐,顺便伤心一下,心痛一回。痛过之后也许便抛之脑后,忘于心间,从此彻悟。只是能相忘?如此匆匆,最后一面都不能?

今天是美丽的一天,细雨蒙蒙的,却并不显得寒冷,还想着晚上应该怎样去接她,用一种新的出场方式,给她一个意外的惊喜?这样的天气真适合亲亲我我,两个人躲在一把伞下,她依偎我的怀中,发间的清香浸人心脾。感受彼此的气息,仿佛会融为一体,夜雨下会带着一丝温馨,当然还有一点浪漫。

我们分手吧,突然的一个电话让我蒙掉了,幻想如气泡瞬间破裂。开玩笑?不像;假的?真的;为什么?不知道。

我伤心极了。

这是为什么呢?我亲爱的苹果。

的确,作为一个男朋友,我不是合格的。喜欢上一个人却不懂得如何去表达,也是一件痛苦的事。自以为是的方法,是显得如此的拙劣。用一种她并不需要的方式去喜欢,去爱,最终都会受伤吧。两个不同的世界,需要碰撞出火花甚至融合在一起,那的确是一件很难的事,却也是一件很容易的事。

无数个电话之后换来了对方的沉寂,您所拨打的用户已关机如同天堑将我们隔开,谁会想到一句如此简单的话却能制造如此巨大的距离。

我走出了咖啡厅,夜雨还在下。怀中的玫瑰已经沉睡,散发的清香将我陶醉。夜色下,我独自一人徘徊,揣着那支玫瑰,徘徊。

纵有千言万语,此刻也只是悄悄,黯然神伤。那句还没有说出的话语,从此便已消失,扼杀于心底。离别,总是难免,只是来得太突然。

夜色下的冬雨是美丽的、妩媚的,像是一个女刺客,用温柔的寒意,一点一点把你变得僵硬。当你还在沉浸于她的妩媚多娇时,那柄寒霜刺剑已经悄悄削去了片片血肉,刺进了你的心底,让你明知将死,却又欲罢不能。

如此,别了,我的苹果。

二、秋识

夏末秋初,绿叶渐黄。

那天,独自一人走在街道上,欣赏着那片落叶。夏末秋初的落叶还带着点点绿意,就这样有些不甘心的从枝头跌落,跌落在了她的发间。

我不认识她,但后来认识了。

其实我并不清楚我是怎么认识她的,或许是因为那片树叶,或许是后来的相见,又或许我本来是知道的,只是忘记了而已。

那片落叶就这样嵌在了她的发间,就像蝴蝶亲吻花朵那般。是我太过于庸俗?还是画面太过美丽?我只知道被深深地吸引了。是她?是落叶?还是她们都是?我已经不知道应该如何应对,只能呆立。瞬间出现的美丽冲击脑海,那最应该体现的记忆功能在此刻却抛了锚,甚至连思考的能力也丧失掉了。当我醒来之时,她已经不见,就连那片落叶也不知飘向了何处。

我懊恼不已,怎么能如此呢?茫茫人海,我应该到哪里去寻找?她又在何方?

桂花的香气在九月的天空弥漫,灵湖之畔的涛响也都有沾染。九月的阳光已经不再强烈,却依旧能引起灵湖的银光闪闪。我在湖畔观望,嗅着桂花的香气,迎着早晨的阳光,看着那片水,望着不远处的山,翘着腿,靠着树,枕着头。突然,我心中颤抖,是她,没错,就是她。幻觉?肯定不是,当然不能是。

我走了过去,却没有打招呼。我应该怎样打招呼呢?你好?好久不见?还是直接问她的名字?我不敢。噗通的心跳老远就能听见,我不敢靠的太近。我远远地从她身边走过,望见了她的秀发,望见了她的面容,没我想象的那样美丽。突然有些失望,洛神宓妃大概也只存在于曹植的《洛神赋》里边吧。只是我不相信那是她,我认识的她。我沿着湖岸走着,走到了另一边,距她很远的地方。

我依旧也一直相信她是美丽的,这不关落叶任何事,它早已经飘散在风中,消失在了雨里;这也不关面容的事,岁月终究会留下无法掩盖的痕迹。这似乎是,似乎是关什么的事呢?

相识总归会相识,无论相隔多远,无论相隔多久,时间和空间无法阻挡那早就已经存在的关联。那就是缘分吗?又或者仅仅是缘?

落日的余晖将整栋大楼染成了夕金色,嘈杂的人群中闪烁着耀眼的光辉,晃得人头晕眼花。傍晚的风在拥挤的缝隙间呼啸,却无法与嘈杂的人群较量。我排着队,站在人群的最外围,让我没想到的是,她也排着队,也站在最外围。就这样我们再次相遇,相遇在人海;相遇在夕阳的余辉中;相遇在那个秋天。

我不记得是谁先说的话,我想大概是她吧。那时我是一个腼腆地人,在女孩子面前颇有点吱吱呜呜的,更别说主动说话。不过也有可能是我,为什么?因为我在她面前一点也不吱呜,好像已经认识了很久。不过,无论如何,我们还是相识了,只是她并不知道这是我们的第三次相遇。

秋,多是萧索的。落叶的飘零,带着伤感的味道,在风中,在雨里,在夜下,在心间。一幕幕凋零正在上演,红花满地,黄叶铺面,就连那浓浓的桂香也在消散。秋,也是美丽的。西风黄花,薄雾飘绕,冷月青光,碧露遗痕却也独具一番意境。硕果成熟的味道带着喜悦的气息,孕育着来年春日的绽放,明年又会开出怎样的花呢?

三、夏恋

夏天,是荷花盛开的季节。

婷婷的叶子,将整个湖面铺得满满的,半开的、全开的和花骨朵儿在叶子之间若隐若现。我走在湖畔,呼吸着荷叶散发的清香,神清气爽。偶尔的微风送来荷叶深处的花香,让我驻足,远远地眺望究竟是哪一朵如此的芬芳。我寻了很久,却始终没有找到。我焦急的寻找,究竟是哪一朵呢?

那年,我喜欢上了荷花。是因为其出淤泥而不染,濯清涟而不妖?还是因为多次拜读朱自清先生的《荷塘月色》受到了感染?我不知道了,只知道在某一瞬间便爱上了她,毫无理由的爱上了她。可能那只是一瞬间的感动,然而就是那一瞬间却创造了一生的爱恋。

仲夏之夜,我们走在灵湖畔,肩并着肩,在荷叶的清香中静静的走着。朦胧的月光下,我们从灵湖的这头走到了那头,又从那头走到了这头。彼此都不曾说话,只是静静的走着,偶尔的触碰也像惊弓之鸟一般弹开。其实我知道,我喜欢上了她,只是没有勇气表白而已,真是个无用的人。

我辗转反侧,彻夜难眠,这是怎么了?我爬起来,坐在阳台上,望着她的方向,想象着,思念着,无可救药着。这就是爱情的魔力?吸引着我,也折磨着我。痛苦的心灵在呐喊,可是能做什么呢?

我并不知道用什么样的方法去接近她,去打动她。我是一个笨拙人,也是一个胆小的人。我想大概也是因为如此,才会有最终的分别吧。

我发了一条短信,一条毫无任何逻辑的短信。我不敢打电话,心中充满着恐惧,而且用什么样的理由打电话呢?尽管爱情不需要理由。

我小心翼翼,担惊受怕,焦躁不安。直到那个美丽的夜晚,那座咖啡厅,我们第一次约会的地方。

她质问我,为什么每天都发短信骚扰她。我却低着头,红着脸,不敢说话。

她说,你是不是喜欢我,突然的这一句话把我吓得不轻。心跳加速,血液升温,汗水浸湿了衣服,紧张的大气也不敢出。

我鼓起勇气,抬着头望着她,似乎想要将她的容颜深深地刻在脑海。她也这样望着我,等着我的回答。

红色的唇,在灯光下闪现着独特的光彩,咖啡的香味在我们的周围弥漫。此刻,我无法用言语表达,仿佛时间已经停止,空间也已禁锢,四目相望的触动是如此的美妙。爱情真是毒药,竟然可以让本是普通的事物变得如此美妙,毒药,真是绝对的毒药。可是,多少人都宁愿沉浸在其中,多少人都希望喝上一口。

我想,那天我还是回答了她。因为,我的确爱上了她,不可自拔。于是,我叫她苹果。

杯中还残留着咖啡的香味,淡淡的。我仰头遥望,就像当年我们遥望那样,不同的是,那片属于我们的夜空已经变换。然而,我却发现,纵使不再是那片夜空,可她却依旧能够美丽。

我早已不可自拔,而今却又释怀。

四、春不见

那天,听到她了结婚的消息,我知道我们相聚已经很远。自那日相别,已多年不见。不相交的两条直线,在相交之后,又各自寻找着自己的轨迹,越来越远。这像极了一个大大的,而她本身似乎就是一种错误一般。

春风在灵湖畔吹过,我靠在湖畔的栏杆上,望着微波粼粼的湖面,长长的叹了口气,是失落?是伤心?是祝福?心情有些复杂。多么渴望她的另一半是我,可是现在的我却又不能给她幸福。心爱的姑娘就这样成了别人的妻子,是多么的失落,又是多么的伤感。

吹过湖面的风已经远去,我极力寻找她残留的影子,却始终没有找到。我想她大概是不想留下任何痕迹,让我心伤。漫天的柳絮从空中飘落,落在了我的发间;落在了我的衣上;落在了我的手心,终于我还是发现了她的影子。我小心翼翼,想要留住此刻,却在不知觉间又让她溜走,让她飞向了另一片天空。

我已经开始忘记她,是因为时间的流逝还是不愿再想起?我想更倾向于后者。灵湖畔的记忆随着那一朵芬芳的荷花已经尘封在了灵湖的最底端,永远的埋藏在层层的荷叶之下,锁在了记忆的最深处。我在逃避,只是不逃避又能如何,我说过,我是一个胆小的人。

夜色下的城市已经不再像白昼时的喧嚣,凌晨的风吹散了残留在杯中的最后一点咖啡的香味。空空的杯子,就像当初那样,洁白的陶瓷,反射着黑夜的星光。爱情似乎真的就像这咖啡一样,没有来临的时候杯子空空的;当她到来的时候显得浓厚香醇,还带着一点苦涩;而当她离去之后又如当初。咖啡真是让人怀念的东西,当然也是让人着迷的东西。

我站在阳台,回忆着这些多年前的事情,似就在昨日,又似已经很久远。我想,此时的她一定过得很幸福,孩子就躺在她的怀里,她又依偎在爱人怀中,带着温情,含着爱意。有些庆幸,也有些欣慰,她是多么的聪明,当初做了那样的决定。伤心过后,想想,或许这才是完美的结局。分别,从此不相见。

人生,似是一潭湖水,我们偶尔掉进别人的湖中,激起层层涟漪,而那潭湖水终将归于平静。你和我也许只是彼此人生中的过客,纵使有相交,却也会走向属于自己的那个方向。选择遗忘或深藏的东西并非不爱,而是因为爱才如此选择。

埋藏的记忆也许只有在夜深人静的时候才能够开启,还是因为那一道淡淡的咖啡香味?我想这已经不重要,就让深夜的风吹散那道最后的香味,让那段记忆再次沉睡。或许多年之后我已经忘记了当初那杯咖啡的味道,或许又在哪个夜深人静的时候再次想起。

久别之后,已经无需再相见。

后记

我不知道为什么会用《久别,不相见》这样的题目,她只是无意间的闪现。然后我想,既然符合当时的心境,就用吧。只是当时是什么样的心境呢?现在倒还真说不清了。可能是复杂的,也可能是轻松的,甚至也可能是悲伤的。写此短篇有什么目的?我想大概还是因为怀念,想抒发一下情感罢了。

不久前我将前两节发给一位朋友看了看,她说你写的是爱情小说?这情节也太平凡了,普通的很,毫无新意,这怎么能算是爱情小说,怎么能够吸引人呢?其实我想说的是,我想表达的并不是故事本身,我只是想抒发一点情怀而已,仅此而已。实话而言,我并没有谈过多少恋爱,对于爱情也是一知半解。琼瑶式的爱情,我想,大概还是在小说中多一点。现实的爱情大多应该是现实的,平凡的,甚至简单的吧。似乎,我在这儿这样谈论爱情并没有多少资格,但多少还是应该发表一下自己的观点。

就此短篇而言,爱情故事的成分的确很少,甚至很淡,淡到乏味。这可能和此刻或者这一段时间的心境有很大关系,就像看破红尘,似乎已经看淡爱情。也有可能和前面所说的那样是在逃避,不愿回忆当初的种种,不愿将爱情描绘的惊天地泣鬼神。也罢,若是已经不在意那为何又要表达如此的情怀,算是在逃避吧。但无论如何,此刻,真的已经释怀,真的希望当年爱过的人过得幸福,过得快乐。而今,就如题目所言,久别,不相逢吧,这样的结局也算美好。

而现在,只是在期待爱情而已。(网 )

人生何处不相逢,只怕相逢太匆匆

在一起的时候一定会发生很多的事情,当我想念你的时候就翻出来看看,怎么样才称得上爱情故事呢?以下是小编帮大家整理的人生何处不相逢,只怕相逢太匆匆,希望能够帮助到大家。

 

人来人往的红尘,每天擦肩无数,你曾经为谁停下过脚步,谁又曾为你敞开过心扉?明月有情,大海无心,擦肩错落之后,路归路,桥归桥,有情的人,留下一生的记忆,无心的人,是一场风轻云淡的遗忘。

或许早就注定了这一场尘缘,只是一场漫长的遗忘 ,我路过你的世界,却找不到自己的停留之地,太多的舍不得,太多的无可奈何,是煎熬灵魂的火炬。凌乱的脚步,涂抹着纷乱的画卷。冗长的梦境里,一遍遍播放着曾经的甜蜜,种下的铁树开了花,采撷的红豆发了芽,魂牵梦绕的你,却总是在梦醒的时候,把我踹下了悬崖。

你的爱,不过是阳光下的肥皂泡泡,轻盈,美丽,有着七彩的光芒,着我的眼神和心扉,我张开柔软的双臂,想要把你的爱拥在火热的胸膛时,那让我神魂颠倒的七彩泡泡,最终,像炸弹一样,炸了,破了,灭了,灼伤了我的五脏六腑,让我体无完肤。眼泪,是云彩里滴下的雨,心伤,是万箭穿心的痛。转过身,风中是颤动的蝴蝶骨。

我用飞蛾扑火般的热情,飞向你的天空。我的火,我的热,在万里的高空,碰触了你眼角的冰凉,瞬间,一场冻雨淋湿了我的世界,冰封了我的执着。

为伊消得人憔悴,衣带渐宽终不悔, 多少个孤单的夜晚,隔窗望月,零散的思绪,乘着蒲公英的翅膀,借着风的方向,飞落在天涯。都怪夜色太冷漠,单薄的衣衫遮不住月色的冰凉。谁能在夜色中给我个温暖的胸膛,替我挡一挡肆逆的风霜?让荒芜的内心,不再有惆怅。天宇苍茫如帐,吞噬着我的心殇,伸出手掌,握住手心的冰凉。

或许是一个不小心,碰疼了记忆的伤痕,曾经四目相对的甜美, 迤逦而来。月柔风轻的对白,比翼鸳鸯的情怀,想要用十指相扣,扣出一个天长地久,让缱倦一世的爱恋,见证传说中的地老天荒,让什么情深缘浅,聚散离合,都在真爱面前绕道而过,一生一世,我只为你而活。可是,谁曾想,美丽的只是我一厢情愿的梦幻,海市蜃楼一样的漂亮,当我一步步靠近的时候,才知道,那只是一个阳光下的幻觉,永远是我无法触摸的梦。

说着说着就变了,走着走着就散了 ,难道所有的相遇到最后不过一场离散,然后一个人,抱着寂寞入眠?一曲断章的写意,孤零零的拨弄着琴弦,高山流水,早已没了韵味,莫失莫忘,只是一曲空叹。思想定格在现实与梦幻的焦点,把人生搁浅。闭上眼是你谈笑风生,睁开眼是你决绝的表情,眼睛在一睁一闭间,灵魂从云端跌落到地狱,这是伤,这是痛,这是撕碎心肠的残忍。

缘聚缘散,有多少舍不得的执念,真爱不悔,经不起风霜雨露,纵然是山盟海誓地老天荒,翻开回忆,也只是一座空城的虚妄。梦非梦,花非花,一缕苦涩,一缕酸楚,笔尖写下半笺狠,云书无处寄断肠。前尘往事都打包,爱爱恨恨都背着,那些情,那些爱,那些思,那些念, 那些执着,还有那些无奈,都把一颗心撕成千万片,一片一片,写下了满满的心伤与不舍。

爱,是一种慢性的毒,一种伤人的苦,可以淡看风云,却无法放下爱恨,多情回眸为君笑, 空让相思乱心扉,多少相逢在梦中,只是太匆匆。如今,你爱与不爱我都付出了情怀,你来与不来我都在等待,这一场意外地相遇,乱了我人生的布局。

人生何处不相逢,只怕相逢太匆匆,镜花水月一场梦,只怪情深缘浅念成空。愁肠别绪,在黑夜中哀怨,一帘秋风,吹瘦了半弯弦月,多少个浪漫的场景,浮现在月明中,地未老,天未荒,海誓山盟已随落叶飘零,一江秋水带走了所有的誓言。爱成空,念成空,一场惊艳年华的遇见,在坐断时光的等待中,抒写了半阙华丽的断章。

相逢陌路,终是尽头

把我们的爱情写成生动的故事,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?下面是小编为大家整理的相逢陌路,终是尽头,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

 

可惜我们终于来到 一个句号,窗外不愿飞的蜂鸟 ,也在哀悼,城市再也不会听到 ,我们争吵,你会不会少了一点烦恼 ,多少年里 ,多少遍你,多少错却没多少歉意,但过去了就不在介意,把珍贵的放心里,把伤的痛的全都忘记,我青春的全部回忆,那爱的恨的全都是你,希望你也会偶尔想起,就让我真心实意,把歌唱完, 重新开始这是邓紫棋的《句号》,祭奠了九年时光的青春,还有和林嘉佑彻底终结的爱情。那一句可惜我们终于来到 一个句号唱出了多少人的爱情结局,我和他,当年那个满心满眼喜欢的少年,亦不外如是。那个句号,也是我们故事的落幕。

我和他分开了那么久,久到以为不会再相见,却在一个暖阳如春的冬日,措不及防,再次碰面。

多么可笑,当初费尽心思,也要遇见。制造那些以为的缘分使然的小偶遇:少年打完球回宿舍的路上,教学楼转角的楼梯口,周末和朋友出去的聚会。好些时候,他都会说那么一句好巧啊,你怎么也在这?,那个时候我总是开玩笑的说:可能我们有缘呀!

他从来不知道,那是我思来想去想到的看起来巧合的偶遇;也从来不知道,每一次的遇见能让我开心兴奋多久;更不知道,从来在人前从容淡然的我在遇见他后,心脏会如小鹿般乱撞,藏掩在发中的耳朵红的如滴血。

这些少女羞涩的心思我从来没对他说过,那少年木然的竟也从未察觉。

两两相望,漠然以对,空气仿佛在这一刻凝固了。脑海里是一片空白,唯一能够感受得到的是还在胸腔中跳动着的心脏。我曾无数次想过,分手后的第一次见面会是怎样的场景,甚至想到过这辈子都不会再遇见。这城市这么大,这么空,遇见曾经心心念念之人实在是太难了。那些天真以为的天选,那么多的悄然而遇,不过是一个人的紧紧追寻,奋力制造的缘,不过是那被偏爱之人傻傻的不曾发觉。

少年一如记忆里的那般好看,也同样那般冷然,仿佛什么也不放在心上。

初见时,他一身灰蓝色的运动服,手环抱着篮球从学校体育馆里走出,和身边兄弟朋友说说笑笑,打打闹闹,眉眼尽是笑颜。

那天傍晚的霞光好似格外温柔,分外美丽,他修长的身影逆光而来,晃了我的眼,扰了我的心 。脑子里突然浮现出一句话人这一辈子会遇见两个人,一个惊艳了时光,一个温柔了岁月。我那时想着:我好像遇到了那个惊艳了时光的人了,在十八岁的时候,在我最美好的年华的时候。

也是后来我才知道,那少年只可远观,他平时不爱笑,也不爱玩闹,眉间是敛不住孤傲冷漠。可是就是这般模样,这般不容靠近,让渐一日沉迷。那个年纪的自己呀,不懂得得不到的热情就该适可而止的道理,一心靠近,试图融化那冰,却不曾想到冰与火的碰撞,不一定是冰的消融,还有可能是火的熄逝。

后来的后来,我和我的少年在一起了。仍记得,那一刻的脑海空白,反应过后的开心与满足,那种仿佛得到了全世界的幸福感。也记得,分手时的哭红了的眼。

四次,我们分分合合。我终于明白了一句话,所谓失而复得,不过是重蹈覆辙。不合适的人,兜兜转转还是会走到路的分岔口,择向而行。

最后一次分手前的最后一次吵架,我们整整冷战了21天。终究又是我低了头,在夜深人静的夜里,关了灯的寝室,余我一人,回想着白日里室友的那句喜欢你的人怎么舍得那么久不理你。拿着冰冷的手机打出那些可怜卑微的文字,满满的篇幅,装载的是满满的心伤,还有委屈到溢满心房要忍不住落下的泪。

坐在床头,忆起一次暑假,我俩又吵架了,我不找他,少年也竟真的没来找我,三天时间无一条消息。那时候我告诉自己,这一次一定不能低头,一定要等他主动来哄我。可笑的是,自己又一次低下头拨通了那串烂熟于心的数字,听着少年与往常无二的嗓音。我突然觉得自己可怜,无论怎么等,怎么难受,每一次的吵架,每一次的冷战,他总是那般冷漠自定,等我忍不住,低下头,然后再顺势接受,顺势和好。

终是压不住那股涩意呀,抑不住那股似是要冲出来的委屈,哽咽着问:到底凭什么啊?凭什么是我一次一次地低头?凭什么总是我一个人一次一次心头辗转,无声卑微?

过往甜的苦的一幕幕浮上心头,最终定格在自己曾无数次妥协时的委屈与无力的模样上。心多难过,泪就多汹涌。一大段一大段的文字被编辑发送,却迟迟等不到那个人的回复。

我想:傻姑娘,你别再犯蠢了。夜里难受到辗转反侧的是你,苦苦挣扎犹豫不决的是你,最后妥协低头的还是你,你现在还在心存希冀什么呢?

长这么大,第一次的情犊初开,第一次的费尽心机,第一次低头求和,第一次的卑微难堪,都是源于那个少年。他给的蜜糖可以甜到心底,给的伤也可以让人痛彻心扉,欢喜为他,伤痛也为他。这种喜怒哀乐尽系一人的感觉太可怜了,太卑微了。

那么一刻,我想要放过自己,从这段懵懂而刻骨的感情里解脱。忽然觉得解脱这个词用的多么讽刺,曾经心心念念,讨巧追逐的这份感情在心里不知何时变质,成了枷锁与束缚,困住了那个当初骄傲明媚的女孩子。

已经临近深夜两点,感觉到自己沁凉微僵的双手,终于决定,放弃了,那个放在心尖尖儿上的人,包括对他的全部感情,与他的种种过往都不想要了。

结束吧!这一次,我们分手,彻彻底底,干干净净,从此以后,再无关系。

我睡了,心头好难受,但是又似是如释重负。

第二天起来,看到那条一眼看不见底的消息,突然笑开了。

他说,他错了,不该那般冷待,不该生气时假装漠然自定,不该每次等着我低头。

他说,当初予给我结束异地的承诺马上就要实现了,很快就可以过来陪我了。

他说,原谅他,不分手好不好?别放弃他好不好?

可是,我已经彻底失望了,对这段百般委屈求来的感情,也对他这个人。不再渴求他的糖,也就不会受他给予的伤。谋爱先谋生,爱人先爱己;爱人九分,最后一分留有余地。别让自己伤了心,还丢了尊严。这个道理,我终是懂了。

时间真是个极好的东西,原谅了不可原谅的,过去了曾经过不去的。三年时光转瞬而过,再次相遇,我已经可以面不改色,已经能够面对他时,内心平淡如水,无悲无喜。

后来我才明白,决绝的分手离开并不算真正的放下,唯有心里的波澜如常才是真的意义上的放下。当再次狭路相逢,面色如初,宛如陌路人,才算是真正做到了无悔相遇,尊重失去,然后好好生活。

他曾是我年少时的欢喜,而相逢陌路,是我们青春故事落幕的最终结局。

有些事,注定成为故事,没有后续;有些人,注定成为故人,中途离开。不再执着于无法改变的过去,不寄希于无法预料的未来,只着眼于现在的生活,好好待自己,好好爱自己。或许这结束到放下的过程很难熬,很难过,虽难是难,但总会过。余下的交给时间,它会告诉我们答案。

莫欺少年穷,少年他日笑东风

20XX年8月底,我从回四川。

 

在靠近四川边境的一个旅馆里,我和闺密住在阁楼上,木质地板,隔音效果很差。

故事得从这个隔音效果说起。

我和闺密习惯每次都住双人间,但两个人睡一个床,另一个床用来抵门,好像这样,会有安全感一样。

因为这很差的隔音效果,我们清晰地听到了隔壁的咳嗽声,不知为何出门在外一向冷漠的我居然鬼使神差地推门出去给隔壁的人送药。虽然后来我知道他只是抽烟太多把自己给呛的。

所谓注定,大概就是这一刻,隔壁屋的男人在我还没来得及关门时进入了我们的房间,而另一个房间的一个男人也在不久后推门而入。

他们两个,都认为对方是坏人。而我和闺密,当时只是想到了引狼入室。

用委婉的语言把他们赶出去之后,我和闺密坐在床上吐槽下次再也不要做好人了。第二个男人再次敲门要求借手机给家里发个短信。

当天,我们途搭的车经过通麦天险,很不幸地遇到了泥石流,我不能描述与死神擦肩而过的感受,但是很多年后,副驾驶的我还是能清晰地回忆起开车的康巴汉子的容貌,是他的淡定,救了我们一命。

所以,那一天,我们格外善良,把手机借给了那个男人,但没有让他进门。

他蹲在门外用闺密的手机发消息,我站在门里看他。他的皮肤黝黑,黑得发亮,黑得反光。可是他蹲在那里的样子,却让人觉得莫名温暖。

他把手机还给我的时候,笑了,露出了他的大白牙,我后来给闺密说看着真傻。闺密看了手机说,蛮感动的,他是发短信给他女朋友。

我和闺密都是属于那种这些年一帆风顺所以也妄想救他人的神经病,所以我们叫上那个男人,说,一起回四川吧。

第二天清晨吃早饭的时候,我大概知道了这个男人的背景,他是四川人,在当兵五年,从一个白嫩小子晒成了现在这个模样,如今是退伍特警。当年,他在执勤时遇到藏族叛乱分子,腿被人砸了,如今旧伤反复,疼得难以走路。

当时听着说不感动是假的,可是看他的模样,说不疑惑也是假的。退伍特警啊,为什么如此落魄。

也是熟悉了后才知道,他有一个谈了八年的女朋友,在他退伍后,带着他的所有钱财总计20万和别人跑了。

八年岁月,他没有怨她,只是说希望她过得幸福就好。

我说过我是一路上途搭回的四川,说白了就是站在马路上拦车搭顺风车罢了。那一天因为有了一个男人的加入,我们拦车变得困难了许多,很多司机都表示愿意搭两个女孩但是不愿意搭一个男人。最后艰难地把他送上了车,我们也就此分别。

本以为从此一别,就是永远。

缘分是个很奇妙的东西,隔天我和闺密到达和四川交界地带,意外地搭到了一辆去成都的车,也就意味着,这是我们旅途中的最后一辆车,我们马上要到家了。

而就在这最后的两天两夜,车在川藏公路上行驶,我在车上看窗外的时候,意外地看到了那个男人,他一个人孤零零地走在路上,他的背影很落寞,却也倔强。

当然,好心搭我们的人在我们的说服下最后也带上了他。我们四个人,经过了两天两夜,一起回的四川。

路途很快乐我也没必要多说,到达成都时是晚上,我和闺密以及那个男人直接去开的一个三人间。现在回忆起还是觉得当时我们真是胆大、任性。

我们聊了很多,我只是觉得他是一个,以及他遇到了一个贱女人,才会在本该光荣回家的日子里如此落魄,甚至无颜见家中父母。

他说,爸妈让他回家,在家乡买了一个门面,让他直接回家做个生意。他说他不愿意,

可是当时他已经身无分文。

除了感叹他坎坷的命运和一根筋的大脑,我也无话可说。毕竟,我不是救世主。

第二天分开后,我和他留在成都,我去了姐姐家,他去找他所谓的兄弟,闺密回了南充。

当天下午,他给我打电话,说他兄弟不愿意收留他,顺便找我借一百块钱。

我姐当时问我一百块能干嘛,她觉得我很傻但又怕我迷路还是跟着我去了。我是一个神级路痴,一般都不愿意出门。

我也不知道当时是怎么想的,反正我是穿越了大半个成都去给他送钱,以至于晚上差点没车回家。

我记得当时我对我姐说,我总觉得,这一百块钱,我不会白给。

后来,我来了河南,他只是偶尔给我打个电话,一说起来就是几个小时,因为他只有每次做完兼职,才有钱充点话费。

他在成都工地打工,因为不服气老板把他们当牛用却给很少的工资和老板大吵一架,老板找来一群人打他,他因为当了兵的缘故,险中跑了出来。后来他去当网管,因为性子急得罪工友,被锁在宿舍,他踹烂了门,被老板赶走了。他在学校外面卖烧烤,晚上冻的要死还因为没有营业证被没收了所有的工具。

在他最走投无路的时候,他窝在公园长椅上,坐在马路上,给我打电话。

我说,回家吧。然后,他沉默。

他叫我二哥,他说二哥,我不甘心。

后来啊,很长很长一段时间,我失去了他的消息。发消息没人回,打电话手机停机。我一边过着自己的日子,也一边想着他现在怎么样。可是啊,我也无能为力。

不知道过了多久,我接到了他的电话,我记得我当时第一句话就是说我以为你已经死了。此刻的他,在上海。一个高级住宅小区担任保安。他对我说,他是被人骗到了上海,才过去的时候,身份证没了,身上没有一分钱,他就在晚上的时候去水果店外面偷水果,饿得一晚上蹲在角落里吃20几个苹果。

他说了一句很粗鲁却让我记忆深刻的话,他说,二哥,当时我放个屁都是苹果味的。

很多时候,我们打电话都是他一直说,我一直嫌弃他,我毒舌是出了名的,还有一个原因,我真的觉得他很笨。

笨到被这个世界亏待了这么多次,每次给我打电话还是笑得像个傻子。

一个月后,他从小保安升到保安队长,两个月后,因为踏实肯干再加上以前担任过特警教官,他被任命为一个片区的队长,手下有70多个保安,月工资上两万。

当我写这篇日志的时候,恰恰是他给我打电话说自己和老板谈好,准备自己成立一个小的保安公司。

他说,二哥,我终于咸鱼翻身了。

当然,我只说了一句,即使你有钱了,我讨厌你还是讨厌你。

他说,没事,我喜欢你就行了。

过了这么久,他脸皮还是很厚。

他今年二十五岁,也有女孩开始追他,他问我,二哥我可不可以谈恋爱了,笑得一脸。

你看啊,一年前他穷到深夜打着手电筒走通麦天险,差点掉下悬崖摔死。一年前他落魄到蹲长椅蹲大街一百块钱都要找一个才认识不久的陌生女孩要。一年前他什么都没有。

可是啊,岁月还是没有辜负他不是吗。

那你还怕什么啊,你还年轻不是吗?

莫欺少年穷,少年他日笑东风。

再见,少年

如果可以,在你离开之前让我去忘记你的模样。岁月匆匆,时光老人依旧做着他的梦,他没有教会我们什么,只教给我们这世界没有童话,有的只是悲欢离合。再见少年,而这一声再见却是再也不见。

 

如果这段念想有羽翅,渴望会使它量出远方的征程。不知不觉,眼泪滴在我的纸上,幻化了他原有的模样。我闭上双眼,那奔跑的身影,那无辜的眼神,那清秀的脸庞,打我的梦中经过。再见少年,不论你以后是否过着与我无关的生活,至少回忆最美。

远去的背影,夜半的孤独,蓝色忧郁的月光,打在冰凉的被子,把房间照着光亮,与角落里的我形成阴阳天。再见少年,习惯没有你的生活,是我该过的生活。

再见少年,别听谁说,听内心的呼唤。流年中,匆匆的人匆匆的过。我的韶华是幸运的。因为世界那么大,能遇见真的不容易。你的来临,像上帝赐予我的礼物,惊奇微妙。你的突然闯入,使我的世界发生了翻天覆地的变化。不可置否,你做的每一件事,都在我的世界泛起涟漪。

再见,再见,永远不再相见。总是弥漫着一股浓稠的悲伤,眷恋,不舍,拽得你神经发绷,血管紧绷,就像利剑很迅速地刺入,有痛的感觉,却找不到伤口。小说终究是小说,相交相离只是过程,结局注定是美好的。但现实的残酷让我们接受分离的事实。再见少年,无论你是否愿意,也不管我是否同意,你走已成既定。

再见少年,樱花树下,我分不清是樱花的花瓣,还是雨。我只能撑一把油纸伞,在树下,静静观看。隔绝了空间,毫无悬念,早已料到,于是在别离之前,便开始了想念。再见少年,多希望没有再见,只有时间墨线的暂时搁浅。

我们不得不学会说再见,对那些无法改变的事实,黯然逝去的时光,甚至生命。我们将哭声调成静音,做了所谓的大人,将不可期的心事变成谈起来无关痛痒的往事,迟早而已。再见,我永远的少年。

我与我相逢

西边的小巷颤巍巍的走来一位老年人,满头白发步履蹒跚,我们在西边的小巷里狭路相逢,相互点头示意,微笑作别。

 

1、

成年之后,总是会一瞬间惊觉自己长大了。不能肆意妄为,不能胡言乱语,童言无忌,少年时的冲动,都已经不再适合我。

国庆假期开始了自己的第一次独自旅行。所谓的独自旅行,并不是成为做了完美的旅行规划,带上足够的钱,背上硕大的旅行背包向往自由、勇敢的潇洒背包客。我的独自旅行,也只不过是报了旅行团,独自一人出门而已。

说走就走的旅行,我做不到,也不敢。

到达通知的集合地点,泰然自若的跟着人群走上了旅行大巴。

大巴里很吵,除我之外,其他人都是三两成双五四结队的,他们彼此分享着旅行的喜悦、彼此打闹、互相调笑,女孩依偎在男孩怀里,男孩一脸宠溺。

默默拿出耳机,假装寻找心灵的慰藉。

成年人的耳机里有两种状态,一种是不需要声音,一种是听不见任何其他声音,与世隔绝。

最终的目的地是一个叫毕棚沟的地方。风景如画、山清水秀,所有美好的词汇形容这个地方大抵都不过分。

这一场带着逃避和冲动的旅行,完美的完成了它的任务。雪山、牦牛、云雾都在没有藏匿的欢迎我,我也心满意足的接受它们的邀请。

站在山脚向上看去,山体庞大的没有边际,山头就像一个阴谋,等待我倒下去的那一刻,她就会毫不犹豫的砸下来。砸下来,将我埋进土里,生生世世与它作伴。

我不能这样屈服,我还有路要走,还有家要回。

呼啦啦吹来一阵微风,和着不远处雪山的冷气,调皮的钻进衣服里,轻抚着我的脸庞,环绕在耳边和天地之间的林涛声,我听到了。

2、

胸腔只装的下一颗心脏,人注定是一座孤岛。长大了就是你在人群中会寂寞,独自一人也会寂寞。

摇晃在公交车上,听着车里一群穿着校服的学生叽叽喳喳的讨论,声音大的吓人,坐在正前面的男孩眉飞色舞的跟身旁的同学大摆游戏,教授着出装和走位,一口纯正的川普让游戏听起来更有趣;站在公交车中部的几个学生簇拥着一个漂亮的女孩,想必她一定是班里学习很好长得漂亮的学习委员,脾气好人缘好;路边陆陆续续的走过很多学生,蓝色校服的学生多一些,红色校服的学生很少。

青春洋溢,热烈澎湃。他们是不会寂寞的吧!

想起小时候的自己,总是遥想自己长大的样子,正如现在,我也会想三十岁我的模样。

无人的大街上向着太阳走,面前的马路对面站着一个小女孩,独自一人。

我在马路这头,她在马路那头,远远的看着她认真的模样。绿灯闪烁,她开心的跳着飞快的跑在斑马线上,斑马线对她来说太长了,一时半会还跑不出它的怀抱。我们越来越近,终于交汇了,相互看一眼彼此,然后错过,斑马线和绿灯被抛弃在我们身后,从此不再相逢。

再往前走吧,无人的巷子绵绵长长的铺着两条路,没有路标和指示牌。该往那边走呢,追着太阳就向着西边走吧,西边的小巷颤巍巍的走来一位老年人,满头白发步履蹒跚,我们在西边的小巷里狭路相逢,相互点头示意,微笑作别。小巷被我们丢在记忆里,适当的时候才会记起。

走出了小巷,迎接我的是一条康庄大道,一直沿着太阳的方向伸展,看不清轨迹。