• 周三. 4 月 24th, 2024

白发魔咒 – 情感故事大放送

我喜欢用文字记录自己的故事。有一篇我很喜欢的文章叫做“你是否见过一夜白头”,是我整理收集的经典情感故事之一,每次看到都会让自己心情平静愉悦。 我还记得当时写那篇文章的时候,回忆了十七岁的那个自己和恋人相处的日子。他总是很照顾我,每天都带我去上学,怕别人说我早恋。我则会在包包里装很多好吃的东西,想看他吃得开心。我们一起去很多地方玩,踏青、看日落、看枫叶、看雪花,无论春夏秋冬,都彼此陪伴。 虽然我们现在不在同一地方,但我会时常拿出故事里的照片来回忆那段美好的时光。我曾经爱过一个人,也为他付出了很多。他虽然不在同一所学校,但每周都会来看我,我们聊天、说笑。看到他,我的心里总是会莫名其妙地充满温暖。 我喜欢他那迷人的深邃酒窝,也爱他灿烂的微笑。为了让他过得好,我会把生活费攒下来做兼职,买礼物给他吃和穿。即使他室友邀请他玩游戏,他也总是毅然选择陪在我身边,说他要陪我,否则我会想他。 我们之间的感情很好,他会温柔地亲吻我的额头,我也喜欢依偎在他的怀里。我们都希望这样相爱一辈子。 但是有一年他不再如约而至,他去老家实习了。我也无意中发现了头疼的情况。出于好奇,我去医院检查,才知道自己脑部出现了问题,与视觉神经的压迫有关,如果继续恶化,就可能导致失明。 我非常害怕,此后我的头疼越来越频繁,严重时会让我有晕眩的感觉,让我感到不安和害怕。最终,我做了一个决定,打电话给他,说出了我内心深处不愿意面对的话:我和他分手了!在电话那头,我一边哭一边挂断电话,几次差点晕过去。而他也在那边悲伤地流泪,为了我不顾一切地从老家赶来。我为他打开门,看到他憔悴的样子,我的心都碎了。他抱着我问我为什么,可我哭着不想说出口。 几天后,我欺骗他说我找到了新的男朋友,他心疼得几乎崩溃。他的双腿不听使唤,跌坐在地上。我也无力地倒在地上,却还是倔强地不肯说半个字。 那时,我四处打听治疗,向一个做医生的表姐诉说了自己的状况。她说我可能需要手术,但手术过于危险,存活率较小,我听了后无法接受,蹲在角落痛哭。过了许久,我拿出了电话,准备给他最后一次打电话。 但他已经失落逃走了,去了很远的地方。而我去医院准备接受治疗,但医生不愿给我做手术,只给我很多药和建议好好休息。过了一段时间,我的情况明显好转,我和姐姐去医院,医生告诉我其实我已经不需要手术了,只要控制囊肿不再增大就好了。 我回到家,感到十分谢幕,很庆幸当初我没有轻易放弃治疗,也为和他的分手选择了坚强。我想,我的生活还很长,需要准备面对未来。我一直在尝试联系他,但他一直处于关机状态。我经过苦苦的寻找,最终从他的朋友找到了他的下落,可是他已经不愿意再回来了。我每天都打电话给他,但他一直忍耐着,最终还是回来了。不过现在的他,变得不爱说话,身上总是有一股疙瘩。 我好几次想要向他解释,但他已经太受伤了,根本不想听我说,于是我们就默不作声地相处着。我以为一切都结束了,可以重新开始,但他每天都做噩梦,梦到了我离开他,醒来时总是泪流满面。他每次都想要离开,但看到我伤心的样子,又强迫自己留下来。 不久后,是一年里的春天,我的生日将近,但我发现他总是躲避我。我听说他好像找到了新的女朋友,但我却什么也不知道。直到他告诉我:“我们分手吧!”我浑身颤抖了一下,我的情绪久久不能平静,我崩溃了。我蹲在一个角落里,蜷缩成一团,没有哭出声音来,只是默默地流泪。我清楚地知道,他已经离开了我,不会再回来了。我想起他曾经对我说过的话:“我们分手了,但如果你想我了可以随时给我打电话。”我当时就说:“我会一直等你回来,不管等多长时间!”

现在他终于回来了,我沉默地等待着他的决定。他的声音很沉重,许久没有说话,最终终于说了一句:“好!”

我拿起电话,本来想给他打电话告诉他我很想念他,但又怕他讨厌我,最终还是忍住了思念,只能痛哭流涕。我昏厥了几次,每次都从昏厥中醒来,脸上的泪痕还沾满了长长的头发。天渐渐亮了起来,阳光透过窗帘洒在我身上,但我并没有感觉到温暖,反而觉得一股丝丝的冰凉。

我慢慢地起床,四肢麻木得几乎不能动弹,一不留神摔倒在地。我慢慢地爬起来,突然发现有一些白色的丝线,我惊愕地看着它们,两眼瞪得大大的。我的青丝头发在不知不觉间变成了花白的,我不敢相信,退后了两步,带着一股血腥味大喊了一声:“不!”然后就扑倒在床上,用被子裹住头,痛哭流涕。

在我痛哭之际,电话铃声响起,我把头探出来,他打来了电话。我平静了一下情绪,强装笑容和他说话。他听出了我声音嘶哑,心里疼得仿佛被针扎一样,但他并没有心软,简单问候几句便挂了电话。这几句话虽然简单,但足以让我从绝望地走向了希望,我认为他是真的爱我,于是决定去找他。 我打起精神,每天吃很多,但奇妙的是几天内瘦了好几斤。我把白发染成了黑色,梳了中分,穿上了可爱的粉色衣服,坐了几个小时的长途车去找他。天公不作美,在路上一直堵车,到了他的城市已经接近午夜了。我拨通了他的电话,他便来接我。他看着我,感觉十分陌生,点了点头,带我去了他最爱去的那家酒店。 我疲惫不堪地走进浴室,开了温水放松自己。我闭上眼睛,任由水流洗涤我的身体,温柔地滑过每一寸肌肤。我浴后走出来,发现他已经睡着了。我看着他熟睡的样子,泪水不由自主地滑落下来。 我整夜都没能睡好,他醒来伸了个懒腰,看着我身上的两个黑黑的眼圈,心疼地问:“昨晚没睡好?”我回答:“是的,没睡好。”话罢,他就静下来了,这种沉默让我感到有些窒息。我静静地看着他整理行李,他起身示意我跟他出去。我们退房后,他说:“我带你去看电影吧?”我点了点头,但突然在心里害怕起来,我担心这会是我和他的最后一场电影。走着走着,我突然停下了脚步,他看出我并不想看电影,便带我找个地方休息。 我轻声走在后面,趁他不注意,从小卖部买了一瓶酒,很快尾随他回到酒店。当他去洗澡时,我拿出酒开始喝,但我的酒量很差,只喝了一口酒就醉倒了。等他出来时,我已经迷迷糊糊了。我望着他,发泄着我所隐藏的一切,他茫然地看着我,而我则对他说个不停。我不断地哭泣,不停地闹。突然他紧紧地抱住我,责备我为什么不早点告诉他。他开始失声痛哭,误会了我,但他也心疼我。 第二天,我头微疼,在他的怀里,他轻轻地亲吻着我的额头,向我保证,这一辈子他都不会离开我。我轻轻笑了笑,这是这段时间以来我笑得最开心的一次。他为我去买早餐,手机落在了房间,突然响起,我转过头拿起手机,慢慢地打开,突然弹出了一条暧昧的短信,那条短信内容像是一个女人在思念男人的情怀。我的心一下子颤动了一下,我双手颤抖着,但我心里明白,这段时间,就是这个女人代替了我。我心里非常难受,但又想知道,便打开了他的QQ、微信,眼前的一幕让我喘不过气来,但我还是忍着,将这些内容看完。我沮丧地躺在床上,慢慢闭上眼睛,脑海中想着那些暧昧的画面,泪水慢慢流在脸颊上。 他的脚步声走近了,我拭去了泪水,急忙跑进洗手间,用水冲了一下脸,好掩饰眼角的泪水。他打开门,呼唤着我的名字,我在洗手间里应了一声。他走到我面前,温柔地帮我擦去脸上的水。我望着他眼前的这个人,心里万分不舍,不敢相信他已经有了女朋友,在没和他分手之前,我成为了第三者。但我还是强忍着,微微对他笑了一下。 在吃东西时,那个女孩打电话来,他急忙挂掉,我则张大了嘴巴,感到有些意外。他却一脸无奈地对我说:“这个女孩是我公司的同事,她一直喜欢我,但我对她没感觉。我告诉她我已经有女朋友了,让她别再打扰我们。”我内心波澜起伏,但我却什么也没说。口说,没事,接吧!我仿佛感觉到他知道了一切,他便紧握住我的双手,说:我一定不会离开你的,我会处理好一切,相信我好吗?我没说话,只是微微地点了点头。我便埋着头,含着滚烫的泪水嚼嚼食物。 他送我离开,在车站,他等车开走了,他才离去,我走时。他给我说了很多话,最让我感动的是:定不负卿!我期待着,我等他给我实现一切。 我回到家里,我累了,我躺在床上,慢慢睡去,梦里,一切美好,只是那一头青丝,慢慢的变成雪花…… qg13.com精选阅读

那一夜…..

宇蓄意谋划了十年,就是为了拥有与晓的那一夜。为了给她一个难忘的夜,宇极力创造一顿温馨的晚餐、极力打造一个舒适、大气、一应俱全的房间。买上一大束晓平时喜欢的百合插在水晶瓶里,买上一些晓平时最喜欢的水果,还装扮上一些浪漫的灯光,让整个气氛温馨浪漫,宇盼着与晓度过这美好的夜晚。 晚上,晓来到了宇为她准备的房间,外面狂风呼啸,屋内却是温暖的。宇想在晓的面前露出自己最好的一面。 一切准备就绪,宇亲自为晓倒杯果汁,一边微笑着解释这一切是做为一份神圣的礼物送给她的,宇轻声细语,笑容满面,晓慢慢地被包围了。没过多久,他们缠在了一起。

 

果。我非常注重卫生,所以要把白色彻底进行到底。白色的墙壁、白色的真皮沙发、白色的大床、白色的枕头、被子、床单……我要把我的新娘抱进一份纯净里。我在大脑里刻画着那夜到来的种种…… 这一夜,对于我来说来得有些迟了。十年啊,人生有几个十年啊?就因为这一夜,我心心念念拼命工作了十年啊。还记得当初,刚毕业的我来到这个陌生的城市陌生的环境里,一个农村来的大学生哪里有条件拥有爱情呢,我一无所有想都不敢想。当自己的爱慢慢呈现出来,并越来越浓的时候,我发现自己给不起晓任何一样生活。唉!我只好把要说的话咽回了肚子里。 十年的一个梦啊!我的眼睛里有些模糊,鼻子也酸了起来,眼泪无声落下来。 作为一个三十几岁的男人,我过去一共流过两次泪。第一次是自己考上大学,看着年迈的父母在送我上火车的那一刻,随着火车驶离了家乡的站台,看着父母还在用力摆手、看着他们已经不再直的背脊以及花白的头发,我才刹不住车,不由自主流下了泪。而第二次现在,是因为即将实现的这个美梦,他让我真正做到了为所爱的人投入所有,并真正让自己的人生有了方向和意义。我以为自己再也流不出泪来了,但是当那些不容易说出口的情感涌上心头,我无法控制自己的情感,泪水就是如此涌出。 我抹干了眼泪,开心地跨上了车,我的心情丝毫没有因为工作日的拥挤而沉重,我心中满是一份期待,对于晓等待我的那个夜晚的期待。第一次,是在离家上大学的那个时刻。我看着年迈的父母站在车站,送我上火车,看着他们含泪的嘱托,我的眼泪第一次模糊了自己的视线。 第二次,是在大学里。我和几个喜欢踢足球的农村大学生,为了和其他同学一样也能买上一双真正的球鞋,经过再三商量后,大家一起集资利用休息日去批发了一批球鞋。然后接着大约半年的时间,我们从来就没有休过一个节假日、没有睡一天懒觉。一次一次批发、摆地摊连吆喝带说好话。没想到第一次做生意,竟然我们几个不单单每人都穿上了崭新的球鞋,而且到最后还上同学们的钱每人还分了几百元。自己留下饭钱,赶紧把剩余的寄给了父母。读着他们激动地回信的那一刻,我的眼泪也不听话地掉下来。 这是第三次。为了这份爱,这份期盼已久的爱。我要让这一夜成为永恒的记忆。十年前我就告诉晓,当我挣得可以给她一份安逸生活的时候,我一定为她营造一个自己梦想的氛围给她。终于这个许诺今夜实现了,变成了一个让我们缠绵的夜晚。那是灵与肉的结合,我珍惜它都快如自己的生命了。着淡淡的红色,昨晚的一切终于在我脑海中清晰了。我和晓终于在十年的等待后,实现了我们的梦想,成为了彼此的新郎和新娘。 高脚杯里的红酒,映红了晓的脸颊,我被她眼里的爱意融化了。此时真是无声胜有声。我带着十年的梦吻下去、吻下去、吻下去…… 床头上的台灯也似感染到了我、也似被红酒的香浓熏得昏黄迷离的醉了。此时,我无法再去理会它了,尽管它的光可以根据睡眠的需要调到自己喜欢的亮度的。因为此时,我的眼里、心里都被自己怀中的新娘给感染了。我要用十年积蓄的来回报自己的新娘。 早晨,太阳的光透过白色的纱幔窗帘透进来有些耀眼的光。梦中醒来,我的头有疼痛欲裂的感觉。我使劲努力的睁开眼,自己在哪儿?环顾四周,一个陌生又熟悉的环境,我极力在回想昨夜发生的事情。天花板上的白色莲花吸顶灯,好象还在旋转没有停下,只是没有了印在四周墙壁上的那许许多多的莲花影子。对面墙上的八骏图,依然奔腾着矫健的四蹄。我的身上还压着白色的被子,身子还躺在一个白色的大床上,桌上的红酒杯还挂着淡淡的红色,昨晚的一切终于在我脑海中清晰了。我和晓终于在十年的等待后,实现了我们的梦想,成为了彼此的新郎和新娘。着一抹残红,两瓶红酒瓶一瓶东倒西歪地躺在桌子上,一瓶歪歪斜斜的倚靠在那盘红彤彤的大苹果怀里,一盘圣女果还有几颗随意的躺在盘子外面的桌子上。桌上的一些剩菜也都乱七八糟的散在桌上,整个一杯盘狼藉。 不对啊,我的新娘呢?我忽然好象有了一丝记忆,我大声呼喊晓的名字,可是连一丁点的回音都没有。我极力极力在大脑中搜索关于自己新娘的记忆,可是真的好象一个人失忆了似的。无论如何、无论如何也无法回到昨夜的场景了。 我嗓子里发出歇斯底里苍凉的嘶叫,我终于明白始终无法拥有自己的新娘。 十年前,我已经在某大型企业里工作了八年之久,被一个笑起来憨憨的刚毕业就让企业招进单位的农村大学生质朴无华的本色深深吸引了。我本身文笔就不错,又经过这些年在领导手下的锻炼,在领导眼里更是年轻一辈中出类拔萃的佼佼者。办公室分来了新人,自然都分给她带。对于我来说,这些年由于自己天天在领导们身边,自己的私生活也就苦苦支撑。但是在这个憨厚的年轻人面前,我原本坚强的内心开始变得脆弱起来。我们经常在公司吃完饭后一起散步,聊聊天。他总是带给我无尽的欢乐和笑声。没错,他就是我的新郎。 时间飞逝,我们在一起越来越长,我也越来越离不开他。我想要和他步入婚姻的殿堂,但是我始终没有告诉他。可是昨晚,我终于向他表白,我们在十年的等待后终于成为了彼此的新娘和新郎。 可是现在,我的新郎在哪里呢?我心里充满了恐惧和不安,我必须找到他。我工作了许多年,处理过很多的会议稿件,也替领导们捉刀。近几年来,新进部门的员工也都是我带出来的。外界很多人对我另眼相看,认为我是领导的得力助手,还是带新人的高手。无论下属部门的头头们还是职员都对我讨好不少。甚至一些老领导们也常常替我介绍和其他单位的才俊见面。不是因为我漂亮,更多的是因为我一直单身,28岁却没有嫁人,被认为是飞黄腾达的好机会。这些年我见过很多男人,打算加强排练的对象,但是他们要么老谋深算,要么太年轻太油嘴滑舌,一个也没有打动我。我的父母催婚催了很多次,但我一直没有嫁人的念头。 但是当我第一次在领导办公室看到宇时,我就对他有了好感。他很聪明,每次我交待给他的事情,他总能迅速且完美地完成。我教他写文案,他也很快就能上手。半年后,在一次跟领导一起出差结束后,领导直夸我是名师出高徒,还带出了一个领导的好帮手。 其实,宇并不是我期望的那种男人类型。但是,我就是对他产生了一种特殊的好感。无论是他聪明用心,还是他的工作能力,都让我很欣赏。或许,这就是爱情吧。我比晓小三岁。通常,我不太考虑比自己小的男人。但是,宇确实是个意外,我无法控制自己对他的好感。我从没考虑过现在的姑娘们所追求的房子、车子和钱。 由于我的尽心指导以及宇本身的努力,不到两年的时间,有些谈判计划都是由宇全权处理的。但是,有一点让我夜深人静时很伤心——他对我时冷时热,不温不火。如果我头痛脑热,他非常体贴入微。但是,如果我想要向他表达我的情感或者提到父母逼婚,他就会明知道我在暗示他,但是对此只是置之不理。办事处的黄主任曾经帮我提出,我是上级领导眼中的红人,宇能够如此快地得到领导的重视,都是因为我的功劳。因为我现在没有结婚对象,黄主任曾说宇可以趁机机会。但是后来听说,宇说工作还不稳定,说等工作稳定了再考虑这类问题。这一等,我已经30多岁了。 那次,当大连公司来我们公司谈业务时,我注意到了宇。刻变得很严肃,说道:不会的,我相信你。那天晚上,我们真的只是普通地聊天,没有做什么。但是第二天,当我醒来时,发现他不见了,我的钱包和手机也不见了。

我当时觉得自己太傻了,太相信别人了。我失去了不少的钱和东西,但更重要的是,我失去了对人的信任。这次旅游经历让我更加成熟,我也更加懂得如何保护自己。

总结

这两个故事,本质上是在说我们如何看待自己的人生和与人相处的问题。在遇到困难和选择时,我们需要认真思考,做出正确的决策。在与人相处时,也需要保持警惕性,不要轻易相信别人,但也不要变得冷漠。我们需要在理性和感性之间保持平衡,才能走得更远,过得更好。

 

故事被后人传颂不已。

有一年,汉明帝执政,听闻第五伦的名声,便让他出任豫州刺史,要求他在一年内整治豫州的贪污问题,否则就会撤职。第五伦接下这个任务后,认真履行职责,将豫州各个部门的贪污行为清查出来,并将这些部门负责人都交给官府处理。但这些人都有权有势,利用关系来逃脱法律制裁,第五伦虽然尽力而为,却没有达到汉明帝设定的目标。

一年之后,第五伦被撤职并被判刑。但是他没有放弃,他在牢里仍然秉持正义,劝导狱友要认真改造自己,重返社会做个好人。他的言行感染了众人,狱中人人敬重他并称他为“升平侯”。

总结

这两个故事让我深受启发,信任与正义是人与人之间最宝贵的财富。朋友之间的信任可以打破隔阂,建立深厚的友谊;而在工作领域,正义的力量可以让我们拨开迷雾,达成目标。

 

虽然这两个故事发生的年代不同,但都向我们传递了一个重要的信息,即无论在生活中还是工作中,我们都应该秉持正义和信任,做出正确的选择和决策。只有这样,才能获得别人的尊重和信任,收获自己的成长和成功。

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我听闻了第五伦的故事,深受启发。他为了廉洁清正地办公,虽然最终未能达成目标,但是他仍然在牢狱之中坚持正义,对狱友进行劝导。他对自己的私心有所认识,知道在朋友间或家人间,会有不同的情感因素,这并不等同于缺乏正义。

我也深受他在照看侄子方面的行为感染。他为了心爱的侄子,不畏辛苦,甚至一个晚上要起来十次去看望。这让我想起自己,是否也能够像他一样,体贴周到地服侍病人呢?

总结

这个成语让我深刻地领悟到对待疾病,更需要有心灵上的关怀与照顾。无论是家人还是朋友,都需要我们的关心和爱护。同时,这个成语也启示我,在生活和工作中,无论面对何种境况,我们都需要保持正义和诚实,不要受到欲望和私心的驱使。

 

感谢第五伦的故事让我受到启迪,现在的我将会更加珍视与人之间的情感,同时也会尽力做好自己的事情,做一名勇于担当,廉洁奉公的好公民。

关切中度过每一个夜晚。可是岁月不饶人,我已长大成人,决定离家去闯荡天下。但此时此刻,我却越来越深刻地感受到了离开家乡的孤独和无助,对未来的担忧也在心中翻腾。

穿过那欢声笑语的城镇小楼,我不禁感到了一种莫名的温馨与安慰。这让我想起自己的家庭和家乡,在那里我总是能够感受到亲情的温暖和关怀。而此时此刻,我却离开了那片熟悉的土地,来到了这个陌生的城市,开始了一个人的拼搏。

我深夜漫步在路上,心中思绪万千。无数次地幻想着自己就是那个灯光下的孩子,能够依偎在父母的怀中,得到他们的关切和照顾。但现实是残酷的,我已长大成人,需要自己面对生活的挑战。只有坚强和勇敢面对未来,才能够开创出属于自己的七彩人生。

此时一个人在陌生的城市,思念故乡,思念家人,思念熟悉的一切。但我相信,在未来的日子里我会越来越适应这个城市,开开心心地迎接每一个新的挑战和机遇。

听完这个甜美的故事,我不禁心生羡慕和感慨。那个孩子能够经历这样的幸福,而我却无论如何也无法达到这样的境界。

当窗口传来的灯光消失时,我清醒地意识到这个故事还未结束。然而我却不得不面对现实,收拾心情,用衣角擦干腮边的泪水。我发现自己无法成为那个幸福的孩子,他似乎从来没有想过自己的幸福是否有价值。而我不得不承受心酸和眼泪,因为我没有他那样的洒脱和淡然。

在这个陌生的城市,我无法找到承载感情的角落,也无法像家乡一样随心所欲地表达自己的情感。我也担心自己会遗忘家乡的砖瓦结构、溪水绕村的曲度等细节。

但是,我相信即使我身处异乡,也不会忘记家乡的温暖和记忆。这些记忆会一直陪伴着我成长,在新的环境中给我带来力量和勇气。

在这个环境下,我尽可能回忆着家乡的温暖,为自己的心灵注入活力,希望能够轻松面对一切,自由畅想未来。但我从未想过,我的记忆会在这个未知的寒冷环境中消失。这里充满了奇怪的声音和雾气,让我的记忆如同失落在黑暗的异地一般无助。我知道我必须去拯救我的记忆,它就像是在守护我灵魂的灯,特别在这陌生的夜晚。

我仔细望着,眼泪滚落,清楚地看到现实撕扯着我曾经的梦幻,剥离掉我在家乡思念的心血与痛苦,生死无常,每一口呼吸都让我痛苦万分。

但我仍然保持着默默地守望,忍受着巨大的痛苦和奇怪的环境。直到深夜,我在眼泪中入眠,深深地感知到在沉浸的痛苦与迷茫中的自我形成,比保持记忆更为重要。但是,我知道我不能让泪水长时间萦绕心头,而是应该在合适的时间去释放情绪。唯有这样,我的心情才能继续向前奔跑。

生命的尽头,仅仅是转瞬即逝,面对生活的压力,我很容易把眼泪留在心里。但此刻,我任泪水奔涌,只是想证明自己有能力承受梦幻破灭后留下的遗迹。

我试图用泪水承载着无尽的悲伤,但却发现眼泪的寒冷,它仿佛是我听到悲伤歌曲时随口哼出的旋律,时刻闪现哀伤的旋律。尽管如此,我依然让泪水流淌,因为在燃烧记忆的黑夜里,我找不到比泪水更柔软的东西抚慰被严寒冻僵的心。虽然我不确定是否应该怪我在悲伤的时候撕裂了我对家乡的回忆,但在那个悲伤的夜晚,孤独的心情让我的情绪失控了。我无法控制我的情绪,所以只能让泪水流淌,让它添加美感在那个破碎的美梦里。但一夜泪水的罩泡,让我难以承受隔天清晨的考验。

我一直无法适应这个陌生城市的温暖,这种温暖我很熟悉,却始终无法拥有。一切都很陌生,周围的人和事物仿佛都与我无关。我无法真正融入这个城市,这是一个不可改变的事实。虽然城市能走进我的内心,但我却无法走进城市的内心。

每当我想到家乡那些欢声笑语,我的心就无法平静。我想起那些曾在我的嘴边荡漾的欢乐,总是情不自禁地落泪。但是,哭泣不能让我回到故乡。这里是我的梦想之地,在荆棘丛中有着荣誉、财富、爱情,我一步步地争取着。这里也是我汗水和泪水的汇聚之地,我的成功是汗水的证明,我的孤独使我回忆翻滚、泪流成河。有时我告诉自己:不要急于求成,这里不是你长久停留的地方,这里只是你人生路上的一个短暂驿站。你总是要继续前行,像一个路过旅人。

我仰望天空,再看着那片光明,会发现它们的轻松自在,但是我并不是旅人,不能用旅人的眼光看这个世界上的一切。我试图通过旅人的眼睛美化现实,试图用那些明亮的色彩装饰我空虚的内心,但这是不对的。在这个狭窄的舞台上,我不是旅人,而是一个漂泊者。然而,这个地方给了我一段遐想,让我明白,我的心境往往被情绪所左右。是我的心态放大了在这片土地上发生的痛苦,美化了我对故乡的热爱。尽管白天我历经疲惫,但是夜晚还是得要慢慢让思乡之情平息。

我的心在孤独和寒冷的思路中摇摆。每当温暖的回忆冲击我的理智,我希望我的情绪能像火上烤出芳香,给我一些甜美的安慰。但我不能依赖这种偶然的机会,我必须坚强地面对。但是,每当街角的灯光闪耀,我便感到害怕,害怕思念之泪夜里破坏我的理智,寻找回家的路。因此,我希望今晚能像昨晚一样顺利地过去,昨晚不如今晚美丽,但是经过了昨晚的磨练,我只希望今晚能安全度过,迈向明天。然而,每当小楼的温暖灯光照耀进我的脑海,我感到毫无恐惧,我甚至希望在这个地方生存下去。但是我也知道,这种温馨我会一直渴望,尽管我只是回忆着,但其实窗外的人并不知道他也在同样拥有这种感受。我意识到这些回忆能够让我的泪水提炼出来,虽然会给我带来痛苦。

此刻,我能清晰地看到,家乡离我虽然很遥远,但我离它也更近了。每当清晨背起一天的负担,我发现自己总是有一种豁达的心态,甩开悲伤、看清迷局。但是,这些思维纵然是完美的,理性思考虽然帮助我快乐,但是仍不能完全填补我内心的空虚。

我的理智扼杀了所有情绪波动,但我无法消除内心的孤独空虚。我在沉默中抬起衣袖擦拭眼角的泪痕,回忆:在夜深人静时思乡的泪水是无法停止的,解开这种情感也是无能为力的,因为一切只是在回去或者不回去的抉择之中。所以我们需要相信:既然有泪水,我们就应该让情感狂放、纵情挥洒,学会坚强,学会勇敢。

每当清晨回想昨晚的心情,即使心情冰冷无情,也是一种温暖和幸福。我知道昨晚灯光下的景象无法在现实中再现,亲人朋友不在身边,温馨的氛围也不在,美丽的家乡更遥远。我只是一个漂泊异地的人,这些亲情温馨在记忆中只是刻骨铭心的相思。一个人在异乡奔波,累了、疲惫了,再也经不起乡情的唤醒,想回家,但又因为人生理想未达成而不敢回去。因此,在这样的夜晚,我寻找这样的灯光,寻求内心的一丝安慰。曾经以为家乡就像一杯平淡无奇的白开水,没有果汁的甜美,没有可乐的清爽,但当我真正来到异地漂泊时,才明白,这杯平淡无奇的白开水是我们精神的食粮,我们无法离开它。家乡是我们内心渴望的归宿,是我们永不磨灭的牵挂。

虽然故乡平淡无奇,但它有着独特的乡情韵味,它是我生长的地方,有着无法抹去的亲情纽带。在这孤寂清冷的世界里,我想起家乡、想起亲人、想起那些我熟知的欢声笑语,我相信我能找到勇敢、开心的力量。

仲夏那一夜

第一次见到辰是在大学社团组织的一次烧烤活动上,由于社长强制要求所有成员必须参加,因此我这个一向不喜欢参加集体活动的人就像一个被隔离的机器人一样被迫参加。那天他穿着和他的男友一样的白色德国队队服,沉静地呆在角落里,除了相互不经意的眼神交流,我们没有什么更多的故事。

 

和宇相爱的过程更像是一种宿命的注定,从十几岁开始,他一直存在于我的生命中,一直带着温柔和关爱。我总是感觉他那张厚实的脸蛋和柔和的眼神,经历了几世轮回,才来到我的身边,守护着我。我是一个相信命运的人,相信在命运的安排下,他就是我的守护者。

我是一个注定要经历灾难的人,12岁那一天,我的父亲离开了我。那是一个炎热而空旷的夏夜,北方的夜晚总是那么安静,小城里的灯光时明时暗。我拉着他的衣角,哭喊着让他留下,可他却没有回过头。我永远不会忘记那一刻的绝望和无助。母亲化了浓妆离开了家,留下我一个人在空荡荡的房子里守了一整夜。我熄灭了所有的灯,蜷缩在房角,没有一点害怕,只是眼泪一直流不停。母亲回来时,和一个臃肿的男人挽在一起,满身酒气。我看到那人的肥手在她的腰线附近游移,恶心的弧度弯着嘴角。我冲出房门,披散着头发,学着母亲的样子让它自然的散开,想着或许我也可以变得美丽迷人。我撞进了宇的怀抱,却怒视着他。

第一次他牵起我的手时,我立刻抽离开来,我讨厌那陌生的温暖,它像那个男人肥厚的手一般。宇是明朗的,总是带着一股被阳光浸泡过的味道,但如果他没有试图握我的手,我们或许会一直保持着平行的距离。没有人会相信,即使在一个房间里,我依然不会觉得有所谓的安全感。这是爱的无能吗?面对那个如阳光一样温暖我生命的男人,我对他没有一点感觉。每当宇试图拥抱或轻吻我时,我本能地排斥,我的脑海里浮现出那张臃肿而肥厚的脸和令人作呕的嘴角弧度。我询阅了很多心理书籍,试图克服这种心理障碍。最显眼的一次,我勉强自己拥着宇尽情地亲吻着,我想这时候两个舌头纠缠在一起的时刻大概是我记忆中最模糊的,但我希望这时刻可以永远停留。然而,不管我怎么努力,都没办法让自己像个正常女人一样去爱他。当宇一丝不挂地站在我面前时,我忍着心底涌起的恶心,找了个借口匆匆离开,独自走在萧条的街道上。午夜的小城宁静而孤寂,却有一种繁华落尽后悲凉的感觉。我将鼻涕擦在宇新购的那件真丝连衣裙上,泪水涟涟。无论怎么汹涌的情感都止不住的是蔓延的懊悔,我最终无法为他带来幸福。

再次见到宇时,我看到他亲吻着别人的额头,那种小鸟依人的娇柔类型,白色的真丝连衣裙,和我的一模一样。我们对视了一秒,然后他拉着有心碎这种说法真的存在吗?在我灵魂深处,我深爱着那个守护我从少年走到成年的人,而今我真的成为了一个魅惑的女人。我化着淡妆,穿着雅致的绸缎般的长发及腰,脚踩着十厘米的高跟鞋,最重要的是,我从来不向任何人微笑。你曾等我长大,我长大了,而你却却要离开。回到家的时候,我扯掉了那条裙子,烧掉了宇写给我的所有情书,也不想去理会它们究竟记录了多少往事。当一双陌生的手抱住我时,我一直闭着眼睛,所有的一切都在呈现它们自己的规则:你不问它们来自哪里,它们也不问归处,你想寻求刺激,而我只是想证明自己是一个正常的女人。我闭起眼,任由所有事情发生。当我醒来时,我看到300元钱和床上那污渍。我抽了一整盒Davidoff,带着钱,冲向最近的游乐场。每当夜幕降临,我就会感到孤独。我写了无数的私密日记,QQ上宇的头像一直是黑色的,他换了新的手机号码,我发了消息告诉他我学会了。我求他回来,回来爱我。看起来我的灵魂已经被抽走了。

每当黑夜降临时,我学着我的母亲坐在梳妆台前化浓妆,感觉身体好像每根神经都在发抖。我用高跟鞋不停地走来走去,敲打着木质地板,觉得那在暗夜中哐哐响的声音极其美妙。十天、二十天……我重复着这样的日子,总觉得他会回来,只要我愿意让他和我发生关系,他就会回来。他会握着我的手,带我穿过我们曾经一起经过的那些大街小巷,给我买漂亮的真丝裙子,只让我一个人穿。

整个夏天过去了,躲在房间里的我渐渐苍白无力,我守护的爱情始终未能到来,宇就像人间蒸发一样从我的世界中消失了。除了不停地抽烟,一团团白色烟雾缭绕在我周围,让我感受到他稍纵即逝的存在感以外,我还学会了酗酒。我最爱的是廉价的Snow,铝制的罐子堆满了房间,我懒得去整理。只有当这些罐子围绕在我的周围时,我才会感受到失去挚爱的颓废感。形式是证明存在的必要条件,这些罐子证明了我思念着他,也证明了那段曾经像血液一样融入生命中的爱情已经消逝,就像一曲最低迷颓废的音乐,只有残缺的颓败提醒当事人它存在过。我将这种沉沦转化为力量。

我在天涯发了一个帖子,简单的故事,却招来复杂的评论。好在我有穿马甲的习惯,以为自己暴露在互联网光明的正面,永远不会被别人看到内心的阴暗。我已经忘记了那是哪一天,只记得陌生的好友请求提醒了我添加他,然后他出现在了我的视线里。辰的语言风趣诙谐,我竖起了所有的防备。在这个世界上,我只有爱一个男人,可他并不叫辰。漫长的等待让我看不到尽头,而只在聊天工具的那边有个男人,对我流露出他的真心。一直不明白他是怎么知道我就是发帖人,因为理解了那种被遗弃的悲凉,他试图像个牧师一样来拯救我。很可笑吧,一个阴暗的灵魂需要忏悔,但并不一定就会希望被拯救。有时候,那种深入地狱的沉沦,换来的却是极致的享受,它满足了某种的心理需求。时间是奇怪的东西,你永远无法预知它会将你打磨成何种人,所以人生才有这么多的未知数。

意识到的时候,我已经躺在了辰的怀里,每一次的缠绵像是上瘾的毒品,我不停地沉沦,再也无法自拔。”落,你到底爱我吗?”辰总是这样固执地问我,我学会了弯起嘴角,将唇印在他的额头上,用这样的方式告诉他:我是在爱你的。

那天,他突然问我一个问题,然后转身离开了。我不知道该如何回答,我爱上了他,这是真的,尽管每次我都在想象假如那个人是宇。

如果不是宇突然出现,牵起了我的手,告诉我他仍然爱我,我想我会嫁给辰,以他的妻子的身份,从此像个普通的女人一样生活在阳光下。那天,小城北方的小城下起了雨,柏油路一块一块地湿润着,仿佛一个心理病人纠结抑郁的神经。宇就在我上班的路口,大捧着百合和满天星,正是我喜欢的样子。他就那样霸道地站在我面前,仿佛能撑起整个宇宙的温暖一样。第一次在他面前,我弯起了熟练的嘴角,从他的眼睛里我看到了我自己的妖媚。那一天,我们疯狂地拥抱着,彼此接纳着对方的身体。宇温柔地耳语着:“落,我们结婚吧,我从来没有忘记过你。”在他的怀里,我将他抱得更紧。

清晨的阳光冲破红晕,就像这一整天的绚烂。我吻了宇厚实的脸,收拾简单的行李后,我搭了一班最近的火车,买了向南最远的车票。打开手机一看,发现辰打来了未接来电,我把手机卡卸下来,随手扔出了窗外。我想我还没有阳光到可以直面两个男人,我到底爱谁,连我自己也分不清楚。我不再相信时间会冲淡一切,就像当初的我固执,宇决绝,辰突如其来一样。

怪怪的一夜

我本来想着错过了吃晚餐的时间再去食堂,这样就不用挤在人群中打饭了,但是来到食堂才发现许多人和我有同样的想法。由此一大群自以为很聪明的人都成了笨蛋。

 

我不知道等了多久,只知道下起了小雨。最后上菜吃饭了,一盘回锅肉却早已被洗劫一空,我想我这一身肉大概来自这些回锅肉吧。啊,会不会变成一头猪呢?如果变成猪八戒,可能还好吧。

出了食堂,天已经黑了。一阵凉意透进了我的身体,四周的路灯像卫士般屹立在两旁。此时一片蛙声响起,突然觉得这是在为我欢迎的仪仗队伍吗?于是,我昂首挺胸,踏着节奏的步子走着。

仔细想来,在这漆黑如墨的夜里,这些蛙能看到什么美好呢?但它们却还在快乐地唱着赞歌。我不禁对这些家伙感到厌恶,我绝不会与它们同流合污。

来到篮球场,我知道自己逃离了黑暗的牢笼。整个场地被一盏大灯照亮,就像一个泛着黄光的堡垒将黑暗阻隔在外。此时场上聚集了不少人,有的三五成群说笑着,有的牵着手漫步,有的则环绕球场跑步,汗流浃背,犹如辛勤的农民在耕作。我无目的地在球场上转圈,脑子里胡思乱想。一会儿想着作业没完成,一会儿想着明天的早餐要吃什么,一会儿又想着找个女孩聊聊天。

我忘记了自己绕了多少圈,逐渐感到不自在,仿佛有很多双眼睛在盯着我,看我像傻子一样一个人走来走去。我没有勇气朝周围的人看,只是抬头看天,发现月亮用灰色的面纱遮住了她的脸。她没有偷看我,只是害怕我窥探她迷人的容颜。哼,如果我真的像猪八戒那样呢?

“我不会醉酒和调戏女性。”我不想理会那个冰冷的女人,只想再绕一圈就离开。突然,一团白影从我身边掠过,我闻到了阵阵花香,是一个下凡的花仙子吗?我想着,抬头寻找时却已经看不到她的身影了,心里有些失落。我走了几步,无意中发现球场围栏上有一团白色,我以为铁栏也能开出白花了,走近才发现原来是一只白色蝴蝶。它一动不动,两片白色的翅膀合在一起,难道它在睡觉吗?如果它着凉了怎么办呢?我伸出手指试图去触它,可没等我反应过来,它已经在黑夜中飞走了。她是花仙子吗?不,是蝴蝶仙子!我极目望着黑夜好久也没有看见她飞回来。

我回过头,扫了一圈球场,猜测飞走的仙子一定是被嘻笑声吸引走的。那些女孩穿着白色的裙子,露出修长白皙的腿,在灯光下,白裙和肌肤已经难以分辨,仿佛是一群裸着身子的仙女,又像是被白布缠绕的木乃伊。这样一想,觉得非常有趣。

我找了一处台阶坐下,看着场上的女孩们跳来跳去,她们会不会突然变成……”是蝴蝶飞向了我吗?然后留下阵阵花香误让我以为是花仙子下凡。”我正沉浸在想象中,灯光突然熄灭了!黑暗一下子淹没了整个球场,四周传来失望的叹息声,但其中还夹杂着一些兴奋的声音。

在火车站过夜

1.遗憾的回忆

 

天空泛起微弱的金色,笼罩着这个昏暗的城市。当我伸手想要去触摸那看似距我只有一步之遥的财富,下一秒,脏兮兮的现实让我明白了这是多么可笑的幻想。我匆匆忙忙地赶到火车站,希望能在这个城市中找到与我有着相同呼吸的生命。就像一名救援队队员在奔赴地震现场寻找活着的人一样,我一直在寻找着一个和我一样闷闷不乐、忧郁、嘴上苦涩,却心中有幽默感的人。我只需要穿过这个昏黄的城市,就能找到她。

这是我第三次坐火车,感觉棒极了!从大山里出来的我们,看到这样的长车厢总是会心潮澎湃。但是,我却带着难以消散的遗憾回忆起以往的事情。

“我种着向往的神情,当我踏上这个铁家伙的时候,征服感充满了我的心,仿佛小农民成了大城市里的一名出色旅行家。我觉得如果我能进入角色的话,我一定会到处张望,抚摸每个座位,好奇地观察每一个设施。可惜,这已经是我对于一些从未进城市的纯农民来说的第三次火车旅行了。我算是比较有经验和幸运的老手了。

由于我心态积极,充满正能量,所以即使乌云遮挡着阳光,我也能看到光明的前方。现在的我,一切都那么美好和和谐。

我从不遮掩我曾经的伤痛,因为那是我跌倒后再次站起来的证明。即使我曾经倒下过,我也不觉得它有什么可耻的,只是我的运气不太好罢了。他也分享了自己的前半生故事,我很认真地听着。我无法想象这些悲惨得就像是电影情节一般的故事出自这个喜笑颜开、笑容满脸的女人之口。我在他真心吐露故事的过程中,又发挥了一下不专注的精神。我突然想摘一朵菊花放在他的头上。

他喜欢喝酒,而从喝酒开始,他的漫长故事也就启幕了。我无法想象苦难强加在一个纯真小女孩的身上会有怎样的感受,但我能感受到从电脑那一边,他抽搐的身体里,流淌着极强情感。”听到他那歇斯底里的呼喊声,我觉得如果我在他身边的话,我一定会紧紧地抱着他,这与情感并无关系,只是人类天性的表现,因为我的个性是善良的。在听他讲故事的时候,我一边吸着香烟,一边品味着生命中不同的经历。那一瞬间,我似乎成了他。

痛苦是不能相比较的,无论是被针扎还是摔断腿,都是一样的痛苦。我再次戴上了我的虚假面具,去嘲讽他的种种举动,在原本感人的故事中添加一些笑点。也许是因为我认为好奇心引起他不愿回忆的过去是不应该的,所以我以这种方式缓解我的罪恶感。

故事终于讲完了,我发表了一大堆无法成立的感想。

2.美丑

我拨通了他的电话,但我们之间没有什么话可说,但我并不想挂掉电话,因为我怕下一秒就找不到他了。我的心里产生了一个幼稚的念头,因为我很容易迷路,幸好我携带着身份证,这样就能保证我能找到回家的路。朝着我曾经的家的方向思考,但我又想到我真的有一个家吗?我低头看着自己,浪子的奇装异服搭配整个人。不停地呼吁,希望我所在的位置能被他找到,然后他就会知道我在哪儿。

天渐渐地黑了,路边的灯光闪烁着,”那个地方变得更加昏暗了,虽然天空的颜色依旧不是接近黄昏的颜色。十里洋场充满了灯红酒绿,我就像一个老农民一样站在街头等待在城里忙碌的亲戚们抽出时间接待我。幸运的是,我没有手里拿一个诡异编织袋,否则可能会被人们赶走。这是我第一次来到这个名叫石龙的小镇,这个小镇的规模比一般的县级城市要大得多,无论是经济贸易还是人口繁荣水平都不可小觑。

我点燃一支烟,更加兴奋的心情被激发了出来。

突然听到了声音:“嘿!”我转过头,看到了他。他头上系着两个小小的辫子,就像村里那个美丽的寡妇一样清纯,戴着眼镜好奇地盯着我。嘴角微微上扬,似乎感受到了某种特别的东西,我仿佛听到了他在说:“这家伙又变帅了!” 当然,他不会知道几个小时前我没有打扮,但我花了三十分钟再加上十五秒左右的时间认真为这次见面做了准备。连我自己也不知道为什么会在意这次见面。

我走进了一些距离,看到了他不太庄重的脸上有几颗青春痘,还有耳朵上留下的针眼,脖子处的皮肤十分白皙,似乎他很会保护自己。接着便想起,难道这就是他所谓的经常保持形象的方式?”看着她喝酒,我笑了笑,原本高兴的心情被压抑了下来,我害怕在一瞬间因为激动而做出不雅的动作。他也看着我傻傻地笑着,我心想这个女人似乎越来越漂亮了。有时候我会想起自己的一些缺点,比如说我的青春痘,还有近视眼,身材有些瘦弱,头发像个土包子一样,没法变得好看。当然,在想这些的时候我完全不会想到那个情景。

3.牵手

通常男人和女人在一起的时候通常是男人找话题,而我很擅长交流,会聊各种话题。他似乎很害羞,完全不知道一个成年女性该有的从容,在大街上,霓虹灯闪烁,不时发出白色的光芒,我突然看到他脸上有些红晕,如果不认识他的话,一定会把他归类为刚从乡村出来的姑娘。在这个物欲横流的社会环境下,这种单纯还是让人很心动,让人萌生攀附的心理。

我小心翼翼地靠近,时不时碰到那双如白玉般的手,很容易看出这不是经常从事手工劳动的皮肤。这让我更加开心。我越靠近,越靠近,短暂的触碰让我的心跳加速。

“他没有察觉到我的小动作,但我心里却暗暗萌生出猥琐这个词,幸好我已经过了年少轻狂的阶段,不至于脸红。正好路过一个红绿灯,我找到了一个借口,说道“嘿,你不会过马路吗?”然后我带着他牵着手走到了对面。并没有碰碰搓搓的猥琐行为出现,我对自己的底线感到很自豪。况且,我只是想帮他过马路。我是个好人做好事嘛!

我们不经意间十指紧扣,他很自然地接受了我的举动。就像曾经有一天,我也像这样牵着她的手,在一个个十字路口走过,多年前我就曾经幻想过,会不会有一个人一直跟我走,直到天边靠近日落的地方。但我很清楚,每条路都有一个终点,不可能真的这样一直走下去。他继续前进,视线集中在前方,脚步无比沉稳,完全符合他的个性,没有理想也没有奋斗,一直被残酷的现实束缚着前行。此时,他就像一个命运的引导者,一步一步地牵着我。

看着这个美好的画面,我深深地反思人生。我发誓,如果有人能和我牵手走到永远,我会义无反顾地跟他到底。然而,闹钟的响声打破了我的美好幻想,一切都是错觉,是眼花缭乱的幻觉。他自然而然地抽回了手,就像……”他也很自然地接受了我的牵手,然后指着街道对我说:“走吧!请你吃饭。”

4.温馨

我的职业是流浪者,前半生没有牵挂,过着自给自足的生活,走到哪里,哪里就是我的家。我从不相信会有什么美景可以让我停下脚步,如果能预料未来,至少我前半生的每个念头都有瑕疵。但是为了追求完美,我经常在梦中构建各种美好事物。

我跟着他进了一家川菜馆,就像第一次来东莞被朋友像咔咔一样送进工厂一样,我喜欢这种方式,不用管任何事情,也不必考虑任何东西,有人为你安排好一切,入座、上菜、吃饭。看着她拘谨的模样,我也不好意思像平时那样大大咧咧地吃喝。对我来说,吃饭是一件非常神圣的事情,类似于野兽进食,能吃饱就尽量吃饱,因为下一顿或许需要等很久很久。在我痛苦的学生时代,经历了饥饿的磨练之后,这种念头更加强烈了。但是现实总是令人无奈。

他小心翼翼地夹起一块肉放进我的碗里,让我吃多点,然后低下头,用筷子插着碗里的饭,沉默了下来。”我怎么可能看不出她的小女孩心态呢?我更加喜欢这个人。如果硬要挑他的毛病,那就是他说话带有广东腔,这并不是我的对广东人的偏见,不同地域的人受民俗影响思想上都有很大的区别,东北人彪悍,南方人精明,也许是对所在城市的不喜欢而带来对当地人的排斥。每当他带着口音讲话时,我就感到不舒服,心里想要骂人。这是我的一种习惯,是表达反对的方式。

我莫名其妙地感到一股热流顺着事物流淌到了我的心脏,虽然事物只是到达了我的胃里,却无法传达到我的心里。这是一种特殊的感觉,让我想起了一个场景:在家夜幕降临的晚上,小两口燃起了煤油灯,妻子做好了饭菜,夹着一块又一块的食物到丈夫的碗里,然后自己看着对方吃,等待着对方的赞美。如果对面的他是我的妻子,那么我想我会是世界上最不解风情的丈夫,竟然没有任何言语或动作来表达他的这种温馨行为。当然,这只是表面现象,旁人无法感受到我的心脏,那一点点的距离……

几年前,我的青年时代也曾有过这样的一个女人,我自己吃菜叶,而把肉不断地夹给她吃。虽然当时的我心中已经有了她,但我不知道该如何表达我的感情。如今,我终于懂得了她内心的渴望和需要,我会尽我所能去表达我的爱。

“在我刚来东莞的时候,他曾经夹了一块肉放进了我的碗里,然而他平时都很节俭,那一餐却吃得很奢侈。尽管现在对我来说不算什么,但在那时那刻,这份情意是无价的。那是我唯一一次被一个女孩请吃饭,但后来我却辜负了她,多年后回想起来仍然感到惋惜。

这个熟悉的场景让我回忆起曾经的过往:同样的人,同样不漂亮,却同样真心。把食物放在餐桌上,然后吃进肚子里,短短几个小时就排泄掉了。我看着对面的女人没有了任何胃口,每一次吞咽都会把自己想成一个吃人不吐骨头的恶魔在吞噬他的身体。

“我能亲你一下吗?为什么不行呢?”我向她问道。有句话叫“饭饱思淫欲”,说的很有道理,吃完饭后我拉起她的手走出餐馆,与他一起走在静谧的街头。我们之间的对话变得无趣而平淡,就像土匪头目抓住了花姑娘时,问姑娘我可以睡你吗?姑娘当然不会同意。问题问的好像很尊重,有祈求的成分,而回答却显得无力而坚决。这就是所谓的黑色幽默吧。

我一把抓住了他,他重心不稳,顺势倒在我的怀里,惊慌的面容僵硬了起来,还没反应过来,我就吻了他。我承认,在使用这种方式时,我在心里演练了无数次。但当真正实施时,我还是感觉太霸道了,稍微有些小流氓的味道。但被他回应的热情吻一下,融化了一切。这一秒钟是空白的,我贪恋了他粉色的唇。他挣扎地想打我,举起了手,我用双手保护脸。然后我看到他笑了,没有打我,他说:“你好萌好可爱。”后来许多年,我一直模仿这种表情,双手护住脸,瞪着大眼睛,但似乎没有人觉得可爱。也许是当时的场景很配合这种动作。他挣扎着逃开了。我能感受到嘴里的烟味,但他没有擦嘴,也许是怕让我难堪。我们这样就分开了,我看着他背影渐行渐远,感觉这次见面真的很幸福。

“天下熙熙皆为利来,天下攘攘皆为利往。若你付出了爱,必将收获爱;若你付出了汗水,就一定会得到面包;若你真心待人,也能得到真情。”但当我真正爱上一个人的时候,一切都不再受控,爱不会停留在原地。时间才是缔造一切的关键因素,它会带走很多东西。

时间把一切带走,带走了我能够和他交换的话语,我希望他能看到这些话语的价值,这样他才会在原地等待我回来。

他抱着我的手臂,像街头上的小情侣一般亲密。但在旁人看来,我们的形象既滑稽又猥琐,一大半年级了还在公开秀恩爱。实话说,我邋遢的形象不适合在街头上展示。我想起昨天在出租车上的戏弄,今天就要离开了。昨天我故意问他“美女多少钱呀”,他莫名其妙地看着我,然后死机。接着,他滑稽地笑着对我说了些话,我想他一定认为我是个嫖客,而他则是个小姐。我从死机的眼神里看出了他的疑惑,这位小姐应该很便宜,而且并不漂亮。然后他红着脸捏紧了我的手臂。

他知道我不会再回来,我也知道他知道,他也知道我知道他知道。我扫了一眼他那金丝眼镜框上滑落的泪水,或许这是我们最后一次见面,至少他是这样想的。但就在看到他流泪的那一刻,我明白了这不是结束,还有下一次,或许下一次会停留很久很久,直到我们都无法再走动。他转过头,没有看着我,但我知道他的内心是痛苦的,因为我的内心也是如此。

我不敢再继续看下去了。我口气暗淡,故作深沉地说:“我要走了。”我又和她坐上了车,我们仍然是抱着手臂。心中滴落的泪水让我一次次自问:难道就没有一种爱,不会让人流泪吗?我暗自告诉自己,这是唯一的一次,以后不能再让他为我流泪。而这一次,我算是亏欠了他。

当我来到石龙火车站时,五个红色大字在黑色夜晚里显得格外醒目。我走进购票窗口排队,他就在一旁看着我,眼睛红红的,有点肿胀。我感到很自豪,因为,离别就是为了下一次相聚。如果下一次还能在这里见面,他会更加珍惜我的存在。爱恶作剧的我心中冒起涟漪,也许只有用这种方式才能释放出我的狂热。我想起多日前的话,它们似乎有些虚伪。“我不爱你,只是喜欢你。我不会娶你,我不想结婚。只是当你的朋友而已。”这是我常用的谎言。每当淘气的心灵突袭,我总会编造一段煽情的话来满足我的虚荣心。但是,即使爱也无法被性格所替代。

而他的眼泪就在我转身的那一刻滴在了地上。我好像听到了声响,但没有回头。这一刻,我想起数小时前餐桌上的温暖,也忽然明白那是我错过的机会。

他的红唇亲在我的唇上,他的头却搁在我肩旁。我不自觉地沉浸在阴郁的情感中,直到眼角溢出汗珠。也许,我真的爱上了他。只有爱才能让骄傲的男子屈膝,只有爱才能让人哭泣不已。我执着地向前走,转角处靠在墙角,看着自己满是汗水的脸庞,欣然一笑。笑或者哭都能表达一个人感情的极限。我这个矛盾的人把这些感觉都写在了远离旁观者的脸上。

没有回头,一直走,就算一直走到天涯海角,也再也看不见你的身影,因为我从未转身。

他终究离开了我!

一夜荒唐的经历

每个经历过的人都会感觉很美妙,但往往过后的下场都是悲惨的。我和阿靖是大学里的同班同学。我们从一起看电影、喝咖啡开始走近,从双目对视到害羞地牵手过马路,一切都很纯真、很慢、很有学生气息。紧接着,2002年我们毕业后开始同居,但是他很快出去了,去了外地,而我留了下来,想留在自己熟悉的地方。在他离开后,我觉得自己独自一人过得很无趣,于是开始了彷徨、迷茫和荒唐的一夜。

 

在2003年,我们领了结婚证,我曾以为我们之后的爱情之路会平平顺顺的,但是四年前,我们的婚姻之路就开始变得艰辛了。

女儿一周岁那年,阿靖调到了新加坡工作。虽然他经常给我寄钱,但我仍感到孤独。电话里,阿靖总是说自己一切都好,让我不要担心。时间流逝,夜晚的时候,我一边照顾孩子,一边想着阿靖,他就像一只飞翔在天空中的鹞子,线虽然还在我手里,但他飞得太高和太远了,让我感到线随时都可能断裂。

与此同时,我认识了家住在同一个小区的伟,我们还经常坐同一班公交车上下班。在车上,伟向我吐露他独自在厦门工作时的孤独,我告诉他我的家庭状况,我们慢慢成为了无话不谈的好朋友。当时的我根本没有想到,这只是一个噩梦的开端。

那个晚上,噩梦开始了。

那天晚上,客厅的灯坏了,伟来到我家帮忙修理。女儿一直哭闹不止,我只好到卧室里给她喂奶。不知是有意还是无意,伟竟然闯进来问我是否需要帮助。他向我示爱,表示自己对我有感觉,并抱怨说阿靖不在身边照顾我,对我不够关心。稍不留神,我和伟发生了不该发生的事情。

螺丝刀在哪里呢?我尴尬极了,赶紧整理了一下衣服,把女儿放回了婴儿床。为了表示歉意,伟非要请我吃宵夜,那晚,我喝醉了,这是阿靖走后我第一次喝酒。

之后的事情我始终记不清了,只记得伟送我回家,然后我们在一起翻滚。第二天醒来,我惊讶地发现伟躺在我旁边,我傻了。我很生气,穿好衣服就出门了。伟过来向我道歉,说是因为喝醉了才会对我失礼。但是,一切都太晚了,错误已经犯下。

我问自己的心,我并不爱眼前这个男人,我也知道自己以后再也不会见这个男人了。但难道婚后的寂寞就是成全我们的借口吗?我承认,自己太过分了,我竟然做了对不起阿靖的事,连我自己都无法原谅。

接下来,我煎熬着坦白告诉了阿靖。他伤心地告诉我,他是那么地爱我,但是他能原谅我的背叛并不是那么容易。这些都是我应该承担的后果。

一年后,阿靖费了很大努力从新加坡调回了厦门总部。看着他宠爱我和女儿的样子,我更加感到愧疚了,我只能百倍地对他好,以此来弥补我所犯下的错误。

家务全由我一人包办,阿靖下班回来,我还会帮他洗脚,如果意见有分歧,我都会让步。一开始,阿靖以为我这样做是为了全家团聚而高兴不已,他没有多想。就这样,我帮阿靖洗了三个月的脚。

有一天晚上,阿靖开玩笑问我:为什么突然对我这么好了?是不是我不在厦门的时候,你做了对不起我的事情啊?我当场就愣了,阿靖看到我的表情不对,就追问我,我只好告诉了他。我知道这对他来说是一个巨大的打击,但是我已经无法改变了。

我没说完,阿靖就气得浑身发抖,脸上的青筋暴露出来,良久后他终于开口,他说我离开不久,我就跟别的男人发生关系算什么?我很着急,想要表达我对他的爱,但是,无论我怎么解释,阿靖都不给我任何机会。

从那天起,我的生活完全改变了。我知道阿靖是一个理智的人,他会对我和女儿负责,所以他没有提出离婚。然而,每个晚上他进来就锁好了门,不再与我说话。

,任我在门口低声下气、无比屈辱地敲门,他都冷冷地不再理我。

我深深地悔恨着,但是我能做的已经不多了。现在已经过去了一年多,我们只能在女儿面前假装和平共处,其他的时间我总是处于一个令人窒息的世界中。我以为时间可以冲淡一切,每天我都忏悔着自己的错误,但是我不知道这种生活还要持续多久,什么时候才是结束的时候。

一夜思虑飘摇

把思绪拉回来,我继续看雨儿的回复,雨儿虽然年轻但是经验丰富、很沉稳,比我老练多了。她让我不要惊慌,改掉我的密码就可以了。

 

当时我完全一头雾水,不知道在哪里可以改密码。我看了看,没有任何头绪,没有任何办法。突然,我女儿曾经说过的一句话提醒了我:有问题就去百度!我上网一搜,结果告诉我:找回密码就按照上述方法!找回密码的过程很简单。

r>我按照步骤填写资料,没有漏填任何必填项目。然而当到了好友帮助这一步,我陷入了犯难之中。我看了看表,已经过了凌晨两点,谁会在这个深夜还不睡觉坐在电脑前帮我呢?看来今晚想找回QQ号有点困难。

我感到非常郁闷,突然想起和【嫣然一笑】有24个共同好友,于是我跑到嫣然的家里请求她第二天发一条说说,提醒大家我的QQ号被盗了,以免受骗。折腾了将近三个小时,我头昏脑涨、筋疲力尽,彻底失望了。就算我再担心,也无能为力。唉,尽管我还没困,我只好洗洗睡了。

一夜翻滚,难以入眠

一夜之间,我的思绪乱成了一团,梦里还在努力寻找我的QQ号。当天亮时,我被成千上万只瞌睡虫侵袭而醒来,昏昏沉沉的。虽然我还没吃早饭,也没洗脸,但我立刻爬起来坐在电脑桌前又开始了寻找QQ号的新一轮大战。

 

喜欢并勇于追求自己的爱情。她今晚把角落里的花换上男友带来的新花,西茉在角落里静静地看着她。客栈的大多数人都离开了,去某个酒吧坐坐。但是西茉因为天气太热,不想去那么拥挤的地方。她坐在靠天井的角落,偶尔能感受到微风,看着院子里的植物,这能让她更放松。

林静给西茉泡了一杯茶,换了一壶茶水,然后坐在对面,端起一杯,上面挂着茶色的珠串。西茉被吸引住了。

“你喜欢吗?”林静问道。

西茉点点头。

林静轻轻地摘下来递给她,“送给你了。”

西茉有些犹豫,拒绝了。

“别这样,有时候喜欢就应该拥有。来,收下。”林静坚决地把东西放在她手上。

西茉没有再推脱,说了一声谢谢,心里开始想着该送什么回礼。林静是一个好人,比她大一岁,善良、坦率,勇敢追求爱情。

响,西茉的房间里不停地晃动着。我不喜欢这样的天气,很难入睡。大厅里的林静一定也被吵醒了,而老板小光却莫名其妙地熟睡了。

突然,院子里又响起了叮呤声,风铃声音更大了,我知道这是小光为了让林静入睡,故意把响声放大了。虽然风很大,但是这种欢声笑语让人感到温暖。

我又开始睡不着了,翻来覆去,捂住耳朵想要再次入睡,可是我失败了。不着觉,心里有些焦虑。夜晚和风声让她情绪不好,也让她想起了许多以前的事情。

她起来关上窗户,但是屋里闷热难耐,开窗又太吵,真是进退两难。她纠结了一下,最终决定去休息区的沙发上躺一会儿。那里的风比较凉,能让她舒服一点。

这个客栈是一个四方形院子,有两个楼梯,客房在对角线上,西茉住在二楼南边第二间。她本来想住北边第二间,因为那个房间能看到整个古镇的美景。但是老板小光说那个房间已经被预定了,让她有些不满。这些天客栈里没有什么客人,也没有看到鬼影,让她更加想知道那头狗到底出现在哪里。

风声变得小了,但是估计要下大雨了。西茉握着手机,但是还是睡不着,心情焦虑。夜晚和风声总是让她想起更多的事情。

我感觉有意识袭来,有些模糊了。

突然手机从手中滑落,我身体猛地一颤,惊醒过来,努力睁开眼睛,四处摸索手机。在微弱的灯光下,我看见了落在地上的手机后盖,那个白色的后盖真是好看啊。

手机的光让我有些刺眼,现在已经4点多了。我在想要不要回房间睡觉,但是外面的风还是好凉爽啊,我依旧赖在沙发上一动不动。

突然听到门吱嘎一声被推开了。

我四处打量,发现北边第二间房间里出来一个高大的身影,整个人穿着白色的衣服,小心翼翼地往楼下走去。那是鬼吗?不应该吧!我冷笑自己想得太多,现实中怎么会有鬼呢,其实都只是人自己的想象罢了。

突然间,滂沱大雨袭来,猛烈地撞打着屋顶瓦片,外面成了一片雨幕,我终究赖不住大雨带来的寒意,向着自己的房间走去。

当我开门的时候,脚踢到了什么东西,弯下腰去捡起来,看到了一块用红绳拴着的木头鱼骨,手感有些温热的湿润,像是握在手里被汗水沾湿了一样。

这个鱼骨我在哪里见过呢?对了,是在风铃上。

我发现古镇里的人起床时间都不一样,很少有人早起。但是我习惯早起,所以早早地下楼出来。昨天晚上下了雨,空气特别清新,我站在客栈门口深呼吸。

林静拿着鸡毛掸子在屋里打扫,突然问我,昨晚没有睡好吗?

我转身回答,嗯,太吵了。又想起什么事,问她北边那个房间有人住吗?

林静擦完两张桌子才回答,一个朋友。

我掏出手机,顺便把那块鱼骨掏了出来,在手中摸索着。我问她,什么时候来的,我怎么没见着?

林静背对着我继续擦桌子、擦花瓶,回答我,昨天晚上12点,你已经回房间了。

我正准备出门去买早餐,就问林静,要不要帮她带煎饼?她回答说不用了。

那时,一个身穿白色裙子的女孩在楼梯口呼唤我,说可以给她带一个煎饼吗?她自称是静静的朋友小鱼。我有些奇怪地看着她。

静在屋里擦玻璃花瓶,一个身穿白色裙子的女孩突然出现,自称是静静的朋友小鱼,住在我对面。她告诉我,静静早就心疼她了,所以留着那间房给她住。她又问林静,对不对。听完她的话,我觉得不可思议,心里很烦闷,更难受了。

小鱼从我手中夺过鱼骨,说是静静的。我惊讶地看向林静,发现她木木地站在那里,眼睛里有些晶莹的东西。突然,一个穿黑衣服的人从楼上摔下来,摔碎了花瓶,玻璃碎片散落在地上。

阳光透过窗户打进来,映着地上的玻璃碎片,格外刺眼。我听着林静的叹息声,心里也非常难过。那天晚上,我决定临时换机票,不想再住下去了。

晚上,林静来到我的房间,跟我说她也打算离开这里。我们互相安慰,说出了自己的心里话。

我和林静一整天都没怎么说话,只是默默相互看着。我想她也是一样,不敢看我的眼睛,怕伤口再次撕裂。毕竟,伤痛很少愿意被人看到,尤其是对开朗的人而言,更喜欢隐瞒自己的情绪。

登机前,林静陪我来到候机厅,看着我走向登机口。

我进入登机口,一个转身,看见林静蹲在那里。我看着她拿起手机,还是保持蹲姿,我对着手机那端说:木木,我打算开一家客栈,你来当店长吧。

那端没有回答,仿佛又听到风呼啸而过的声音。

突然,地上的林静高举起一只手,做了一个OK的手势。

我笑了,笑着流下了几滴泪。那一瞬间,整个世界都变得安静起来。

作者:九云,2015/6