• 周六. 5 月 18th, 2024

【www.qg13.com – 木木爱情挽回】

 

两个人遇见了那一定会发生很多的故事,等到我们都老的时候就翻出来回忆,什么样的故事才能够如此浪漫呢?以下是小编帮大家整理的百木残花—50—回到初,不离不弃,希望能够帮助到大家。

年少的心里面有一座岛,岛屿上长发垂肩在等候的那个女子是谁?是你吗? 我承认了自己当初心里对你的喜欢,不过又是一个笑话吧,25日夜里,我们依然在一起逛操场,我依然话很少。她开口问我:我们算是重新开始了吗?我没有回答,可以这么简单的从新开始吗?上一年的苦痛将我折磨的太深,不敢草率的回答,我也不知道自己还有没有那股九死不回的信念和勇气,真的不去同一所大学了吗?说完看着我,我的心变得更为的沉重,同一所大学是我一直在憧憬的执拗,她还愿意和我去同一所大学?将她送回寝室。将要凌晨时我开机了,看见了她发来的消息,睡了吗?才开机,手机也快没电了。有事吗?额,今天走的时候说的话,你还没有回答我!我该如何回答你?突然间的转变让我受宠若惊谁知道这会不会是你的冲动呢?同样我心里害怕,我再也承受不起谎言与敷衍。我心头有一丝的害怕,同样的事情我不想再受一次,但我的对你的感情也没有减淡!她让我问峰子,她说她给峰子说了很多她上一次的感受和想法,我问峰子,峰子却说太肉麻了说不出口,总结了俩句:她很喜欢你,简简单单的就好了。听见这俩个总结,高兴之余更多的是疑惑,她很喜欢我?那为什么每次看见我都是嫌恶的目光?我说我想亲自听你说,如果我亲自听见,或许我能够分辨出她是对我真的有感情还是我不敢想的欺骗?我给她打去电话,她说她反正说不出口了,让我随便问她身边的人都可以知道,就是别问她。我们打电话的时候已经过了凌晨,室友们都休息了,那时的夜还是很冷的,她不方便大声讲话于是就来到阳台,那时很担心她会不会着凉,上一年我过得太过于痛苦,我不知道现在我该怎样的对你,上一年我也不好受,别人都说我像块石头。石头还好,吴檐直接说我像个死人,没有一点生人的朝气。那时我的心中又有了疑问;每次我看见你都是很开心,很好呀!难道你也是为了让我安心故意露出的的牵强微笑吗?想到这里,又为她心疼,又责备自己,竟然没让她开心,是我给不了她快乐,我就是一个负担。可能那时我会这么想是因为太在意你,你突然的出现让我忘记了难受的忍耐和对自己说过的放弃,也根本没有想过选择质疑而相信见到的事实,没有什么比失而复得更让人惊喜。我担心她这么晚休息会影响她的学习,我已失眠成习,她说她重开学了开始她都很晚才睡,没事,让我们聊到一点一起睡觉,快一点我们挂掉了电话,心里面少了许多的顾虑,变得喜滋滋的。

过了那一夜,我对她的怀疑少了一些,每当没事就静静地看着她挺快乐的,靠近她时,又变得紧张,似乎我们又回到当初。那周星期六下午,我在教室做作业,她说她下午也要过来,上午补完课后我问她:果果他们约我下午去网吧玩,我要留在学校陪你吗?,额,你看着办。你讨厌男生进网吧吗?我不反感也不喜欢。,哦!我没出去,留在了学校。周也那时是她的同桌,她扭扭捏捏的座在我旁边说:刘承义,我给你讲个事情,你不要给张洁说哈,她不让我给你说。,看着她的样子,我觉得很好笑,笑着说:嗯,你说吧!就是,就是你和张洁噻,她虽然不让我给你讲但是我还是想给你说,希望你们可以开心幸福。嗯,我听着。你不要给她说,她说她很喜欢你,想和你在一起你不去找她她会很伤心的。她不让你给我讲你还是给我说了。哎呀,就是你不要给她讲我希望你们能够更幸福。呵呵,嗯。

中秋节到了,27日,虽然是周末,但我还是很早的来了教室,准备了点饼干和牛奶,等她一起来吃早饭。发了短信给她:我到教室了,早点过来吧。过了20分钟,嗯,她们都还睡着的!那你是不是也睡著了呢?等了近一个小时,她已没有来,我妈那天也要来木洞,等我妈到了后,给她留了张便条,记得吃早饭,我妈到了先走了。贴在了杯子一起放在她的位置。等我回来已经是下午了,看见了未动的牛奶和饼干出现在了我的座位,她说:中秋节快乐,这些你自己都要吃完哦,不许剩。下午我回了教室,等她,王草海也是我高中很好的兄弟伙,每次我停止吸烟一俩周后他总是来笑我,这次你戒掉了没有哦!有段时间没抽了。你这样断断续续没得用的,男娃儿家戒啥子烟嘛,老火。。他那天很奇迹的来做作业了,然后丢了一只利群给我,他抽烟也有喜欢,喜欢利群,而我钟爱555,三5属于烤烟型,味道,焦油量应该是算最重的那种,草海以前问我有原因抽这种烟没得,我只是笑了笑,三5那种浓厚,回味苦涩很重,如我对她感情一样,味道越浓,伤害也越重。看着利群我犹豫了,啷个了?又要戒了唛?然后他点燃后将燃着的火给我点烟,戒你大爷。,我点了,一起一边聊天一边抽。过了近一个小时,她,来了。我知道讨厌烟味,她拿给我月饼,问我要一起下去打羽毛球吗?我摇了摇头,那时候我不喜欢动,可能那一年我活的真的是行尸走肉。走吧,下去活动活动,放松一下。,你自己去吧!,她皱了皱眉,你抽了烟的吗?,我不可否认的点了点头,你不要抽烟嘛!,我没回答又点了点头。一会,我走向窗口,拉起帘子,远远的看着她活泼的影子,笑了。这就是我心中想要的美好,简单,快乐,以前的都是云烟,不把握现在把自己锁在过去的阴霾,如果这样错过,那么我永远都不能释怀,不想以前了,重新开始吧。草海,我先走了,拜!,你走哪去?网吧唛?,不是;我走向足球场坐在足球架上默默地看着她,你不是不下来吗?,呵,想看看你。那就一起打羽毛球吧。,我不想动。只想静静的看着她。红静,小啾,胡琴还有一些她的室友也都在下面。晚上她和我一起去吃饭,但她似乎有什么顾虑,死活要拉上她的室友,虽然都是同学,但她们说她们就不去当电灯泡了吧,当然我不介意,她们各自都在找借口,说要回寝室拿钱的,我说和我一起吃饭不用花钱,说不好意思的,我说不用在意,陈红静最奇葩。张洁要她陪,她说不去除非给她找只鸭子,我说这么晚了我去哪儿买鸭子而且也没有地方煮呀!她们笑了,不知谁说了一句,是鸭子不是鸭子,我明白了,哦!是鸭子,不是鸭子。哎呀,你们俩就一起去嘛!刘承义,你还不把她牵走,后来,只有小啾被她带走了,吃饭时她去买东西,买了俩瓶矿泉水和一杯葡萄味奶茶(他最喜欢葡萄味),我拿起矿泉水准备扭开,放下,这才是给你的。递给我奶茶,呵,我只喝蓝色妖姬。她似乎想起了什么没再开口。饭后,她要去给刘承铖在蒋一碗带刀削面,我帮她去打包让她等我,可那个女保安不让我拿进去我根本不打算搭理她,直接向前走,保安又来拦我,她走过来说,交给我吧,我们拿出去吃。出来后,你不要这样,我们可以走后门,不知道变通的家伙真累,如果我不来帮你你会怎么办?我想给那个保安一下,再扔掉然后一直买,她拦我一次我打她一次扔一次,看她能拦我好久。她对我的做法无语,甚至不想理我,如果后门也有保安那就只能让承铖出来吃了。确实,我犯不着和一个保安较这种无聊且浪费得劲。

晚自习后我们依然一起回寝室,遇见了刘承铖,她说她要出去烤烧烤,我和她聊了起来我回头时张洁人不见了,去哪了?没有多想,和承铖聊着走了。第二天,陈红静和我讲话,记不得聊了些什么,我说她胸小,要补,她问,那她补不补?她不用补。可哪里知道陈红静神经兮兮的的叫张洁,等张洁回头,她说:张洁,张洁,刘承义说你胸小!我当时旷了,完了!可我又不出来你不用补的话,张洁看了我一眼,没有什么反应的转过去了,完都完了,我该怎么解释?中午,看见她在走廊上玩,她看见我似乎很不高兴,当时心里那个焦灼,天呀,我该说什么。我走到她旁边,她说你不打算解释一下。我看着她,慌乱,急促,抓住她的手,将她拉到栏杆上,你确定要拉着我的手说?我松开,像犯了错的小孩一样蹑手蹑脚,哎呀,我没有说你胸小,是陈红静乱说的。,额,我说的不是这个,昨天晚上为什么直接和承铖走了?看都不看我?我看了你的,但你不见了!,胡说,你没都没有看我,一直都在和刘承铖说话,理都没有理我,我一个人在后面看着你们,感觉自己好凄凉。,哎呀你不要生气嘛!我没有生气,承铖是我的好朋友,如果是其他的女生我一定会很生气。

快乐的时间走过了一天,我将你送回寝室,我看见了李莉,以为可以躲过她,我不知道该怎样对她们解释,但她在男生寝室门口等我,问我:你们什么时候和好的?现在是什么关系哦?,我也不知道是什么关系。你变了,但至少比以前好了,现在还能够看见你笑了。也不是所有的朋友都会像李莉那样的体谅我,还有人笑我,像我以前笑他们一样为一个女生要死要活的一样,是呀,为她笑,为她哭,为她沉闷,为她留着,还笑我会喜欢这样的不成生。我也还不知道怎么面对他们疑惑与讥讽的目光。将这些发成短信告诉你,你的朋友为什么会讥讽你?好奇怪?我肯定不会告诉你他们笑的是我和你不明确的关系就发生了这样的改变,原来我也只是一个感情上脆弱的羊羔。那时可能是太在意你,包容你所有的缺点和不好,发短信告诉她,她们笑的是我也会有今天。知道吗?现在我感觉每天自己都像是活在梦里一样,每天和你在一起很快乐,开心的让我以为上一年是我的一场噩梦,但如今这些欢笑在我上一年的真实梦中浮现过无数次,太美好,让我觉得也是梦。现在我会改掉自己你不喜欢的地方,对你我患得患失,我害怕你这样对我又是自己的想象,面对朋友的疑问,而我只能说我和她还没什么关系,让我对你更为的珍惜同样也更为忧虑。,你只回了八个字你若不离,我便不弃。,你若不弃,我便不离,我感觉自己这颗蒲公英突然间寻找到了归泊的土地,那样的心安,我也停止了猜测,对以后有了更多美好的念想。

你若不离,我便不弃,一辈子不分离,我会将你永远珍惜,直到永远!

你若不弃,我便不离,一辈子不放弃,我会将你藏在心里,藏在梦里。

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百木残花—35—百木,夕花。

当司空见惯的一切衍为了自然,我也在不痛不痒的麻木中慢慢的迷失,茫然的不知所以,想要再寻找一些什么却看见可望不可即的距离,让我在这端彼岸无言凝望。试图追溯自己,挖掘本心,可越深越疲倦,越深越空乏。

 

从我打了耳洞的那一天以后我便陷入了从未有过的深思,我反复的想从初中到我高二那几年所做过得错事和每次做错事自己的改变。每次自己都将变得更成熟,让自己的世界更为宽广。这可能也是我的一个习惯吧!每次做错事都会想很久,告诫自己不要犯第二次,同时会想好再遇见这种事自己应该怎样做才最好。

那时候我在想,如果当初我没有给她错感她应该不会给我打电话吧!我也不会有那么的疼。我们更多的可能会是纯友谊,一直直到我挂学籍会有一个很好的朋友。

那时我想,如果当初我们更了解彼此让她知道我并非只是对她一个人这样也就不会与她有这样的纠葛。如果我早点听她们的话收敛一下与女生的关系我们也就不会有后来的快乐与陌然了吧!

我是对身边的人太好了才会这样子吗?那我是不是应该让自己封闭起来?呵,我也要沦落到这样子吗?曾经我笑那些老兄弟们,不就是分个手嘛,多大个事,有更好的等着你。他们说,我不明白,等我经历了就懂了。我回答,我永远都不会懂,至少18岁之前我不会有这种感觉。可笑我那时候的天真。竟然妄图想恋爱一次就踏入婚姻的殿堂。他们说,不信。我说,我不结婚总行了吧。以后他们问我有女朋友了吗?我都会说不结婚。最后,黄二还说,你最好不结婚,不要有女朋友,不然我笑死你!我知道我如果在18岁以前有了女朋友,不知道会伤好多人的心,也会让人觉得我也有事情是说不出来做不到的。可能我对卢瑶只是因为她对我好,并没有什么特殊的感觉,只有一种时有时无的好感,那种好感更多的像是对闺蜜、红颜一样的友谊,可能那时候我也有点虚伪吧,若是好感何必夸大成爱。初中过后那时候我需要找一个借口来拒绝别人。对她的承诺也是让人们以为我真的有一个很喜欢的人,可以不再来找我。也许等我18岁后,她们也许记不清楚我的样子和那份年轻时的好感!我不担心拒绝了伤别人的心,怕的是我给不了她们想要的感情。有很多与异性友谊的发展最初都会有误会,我想交很多的好朋友,同时不让别人误会那最好的方法就是让别人知道我有一个很喜欢的人,我对卢瑶只能说是有过好感,但不是那种爱的感觉。事实也如此,我后来有了红颜,闺蜜,很多的异性朋友,数起来比兄弟们还多。

如果当初我坚决的守住自己的本心和承诺,在她说喜欢我之后没有和她做那么多的暧昧的事而是有着一些距离,我们而不会那么快结束,也不会对她轻薄想要去弥补她!如果我当初能够早点的清醒下来,不那么的冲动,该多好呀。只能怪自己冷静的太晚,我也不会抛弃自己的那么多的原则,也不会沾染烟草,也不会经常喝醉。这都只能怪自己。不仅毁了她的初衷,毁了她第一次表露自己情意的美好。也让自己那么的难受,活该!

如果有如果,我会好好的去爱她,去保护她!

百木残花原本是我初中没有写完的一部小说,那里面的男主角百木,也因为一个不应该爱的女生变得疯狂,沉默。我想到了曾经笔下写道百木与夕花分开之后,百木的改变与夕花对百木为她不顾自己的冷漠的场景。回忆起来,我发现自己好像活成了曾经笔下的人物,喜欢的那样的悲哀。夕花曾对百木说:你不信我爱你,那么我便陪你一辈子做给你看,证明我爱你。百木曾许诺夕花:如果你不信我爱你,那么我就将自己的生命给你,为你而活。让你成为最幸福的女人,证明我爱你。我与她没有百木与夕花那样的誓言,只有一个她或许根本就不知道的卑微的承诺;也或许正因为没有那般相守的誓言,我也没有像百木那样的赌上自己的一生,将自己赌在一个早已经知道结果的人身上。或许,我对张洁的感情并没有那么的深,那么的值得我记住,值得我丢下自己,丢下承诺。但至少我能说我喜欢的尽管悲哀却没有悔意,没有让自己成为他的负累。

我将我打的耳钉看做了我17岁给自己的生日礼物。17年前没有一个女生让我那么的患得患失,这样不同于友谊的珍惜。她给我留下的只是一段段青涩的过往。那段时间是我最难受的时光,从一个爱笑活泼的男孩经历了所谓的初恋变得阴霾颓唐,也许所有情窦初开的年纪都是这样,没有意外就没有好感,没有好感就没有甜蜜,没有了甜蜜,也就没有了泪滴吧。我虽然觉得很伤心却依然忘不掉。其实她真的什么也没有做,只是我占有欲太强,才会有如此的结果。

我17岁是在星期天,我想让她陪我一起过生日,但我知道是不可能的了,但我还是问了她那天有没有时间,可不可以一起出来吃个饭。她说她那天要陪胡琴找工作,所以她没有来。不知道我那天是不是将我所有的情绪落寞都投入了一杯杯的酒中,后来我眼睛红了,醉了,想她了。拿出手机给她发了封短信:可不可以一起给我买点吃的我再陪他们喝酒,胃不舒服。一会手机震动了,是她回复的短信。我紧张的点开信息其实她的回答我早就知道了。她说,自己少喝点,我要很晚才来学校。我锁上屏幕,又喝了一杯。我究竟是做的有多么的过分让她连这样小小的安慰都不愿给我?我当时仍抱有幻想,以后她会给我买点东西,可直到下晚自习她都没有和我说过一句话。

最后百木对夕花说:我不后悔爱你,我恨自己不是给你幸福的人。我如今相对张洁说:我不后悔爱你,我恨自己没有将你想要的初恋给你。

百木残花——终章

今天没有太阳,风吹动竹叶微微响,今天没有平日的吵闹,静静的坐在门口,望着以前的南墙。慢慢的,我似乎忘了,忘了自己,忘了木洞,也忘了谁就在这身体里的影子,仿佛昨天就是命运和我开了一个玩不起的笑话,仿佛昨天就是一场梦,身体里为你种下的印记,或许也会慢慢的消失。今天的风,不冰不凉,今天的自己,颓唐。

 

我们的高中没有好好的一起走完,后来,我们分班了,你去了6班,我到了7班,你有你的梦,有要实现的目标。可我那时迷茫了,我还抱着想着和你去一所大学的幻想,然后再死皮赖脸的缠着你,到时候我们去了一个新的环境,或许就没有那么多的顾虑,可以像一对很普通的情侣,一起逛街,吃饭,看电影,一起散步,晒太阳,看书,呵呵

到了7班后,我停下了学习,看着这一年半的成果渐渐的荒废,已经麻木了,感觉不到我为什么要努力了,直到有一次考试,你考的很好,年纪18名,可以已经排到了我们班的临近末尾,七班的新班主任,肖丽,找我说了几次,那天她又找到我,问你在8班成绩如何,问我发生了什么,为什么不学,说陈波在我身上寄托了多少的期望,叫我好好的想一下,还要像你学习,那天,我才清醒了。不管我会不会选择和你大学,如果我成绩比你低太多,我有选择的权利吗?

呵呵,我对你也说过慌,你问过我那条白裙后来去了哪儿,我说焚了,可我哪里舍得焚到我曾对你的爱,我还幻想着你穿上它的那天。

大学开学了,我被我姐强拉硬拽上了车,开始了大学生活,大学,我从来没有很快乐,发自内心的欢笑过,也没有遇到高中那样的朋友,我不知道没有你的大学,算什么大学。

我想过来你的学校看你一次,或许来了,我也不会告诉你,看着你的环境,圆圆自己想和你待在一所大学的梦。

我们沦为过去已经很久了,我已经对过去很安然,很坦诚,没有自欺欺人的说我没爱过你,我命运中的影子,那些为你种下的记号,习惯,不知道会不会陪伴我走过下半生。大学里也有女生对我表白过,不过完全在我心里溅不起一丝的尘埃,只要看看你的照片,我似乎就能拒绝所有再温馨的告白。

不过,我不知道自己还会不会来找你,但我能答应你,当你最需要人时,请一定要告诉我,我会尽自己最大的努力来保护你,无论你准不准许我的许诺,无论未来有多少的变数,无论以后我会变成什么样。

假如,时光倒流,我回到高考那年,倔强的和你填一个志愿,我仍不放手,你会恨我,还是会感动

终了

百木残花—30—前尘过往

此心坠入情网,入世荒唐,前尘过往,何苦再费思量。雨落下淋湿窗纱,白纸渐渐泛黄,还有什么能留下,伸出双手,想要挽留,挽回的点滴,皆是离人泪,喧嚣纷乱我的心。

 

你坐在惊喜前,我拿着木梳为你梳理发丝。整个世界仿佛就只有我们俩个人一样,宁静美好。我的眼睛看着木梳从你青丝上滑下,渐渐露出一丝笑容然而我醒了。一个人在夜里坐在床上,无神的望着墙壁。原来又是一场梦境。在教室看着你,好想去拥抱你,好想好想再为你梳次头,但我不能与你做这些暧昧的动作。你现在和我做朋友已经很好了,不能再奢求了。

你主动与我说话的那个星期,我选择了一个人留校,我的桌位上面有一盒你三天前买给我的牛奶。我贴了一张便条:不能喝,喝了就没有了!我想一直放着但再放就过期了那就浪费了人家的一番心意了。我转过去,嘴里斜咬着吸管,趴在陈红静的书上望着她的位置。我猛然把眼睛瞪大,俩大口喝完牛奶,将便条摘下来夹着日记本上,笑了起来拿着会考卷子跑到了她的座位上。像小孩子砖进了花丛中般欣喜。好,就在你的位置上做吧!呵呵。虽然我坐在她那里,但没有翻动过任何东西,只是偶尔用一下她笔筒里的铅笔而已!后来我便长期留校长期的霸坐着她的位置,每每这样子的时候,我都觉得很好玩,快乐。

那个星期的第三天夜晚,我找你姐学习资料,却看见了你的泪光,你看着前面咬着嘴唇。我走到你面前,不敢看你。淡淡的开口。把资料借我一下!哦。她交给我,我看着那个样子的她很心疼。比自己受到冷漠还要心疼,可是一会她和胡琴又开始玩笑,我的心却一直放不下。虽然没看她却把所有注意力放在了她的身上,听着她们的话原来她和当初的刘玉洁一样是在强挤着眼泪。但我明明知道了我的心还是不能平静还是注意着她。等到放学,我把资料交给她心疼的的说:不要再流泪了,我看着心疼。你笑了笑,咬着嘴唇,拉了拉我的衣袖,然后你走了。但我笑不起来,她的眼泪让我好难受。

星期天换位置了,我又坐在了你的正前面。那周我和峰子俩个人留校,峰子经常在外面打篮球,偶尔我也会走出玩会。刘二,来,打俩个。好呀,玩玩嘛!但是我才运动了一会我的胸口突然好痛,让我呼口气都觉的疼,当我咬紧牙倔强的打完俩个球的时候,装作若无其事给峰子说先回教室了。然而我回自己的位置坐上,休息。轻呼吸疼痛才消减。一会峰子也上来了,我和她晚上吃的泡面。他放在张洁的位置上,不准在这里泡面!我说着拿起他的调料包放在了陈红静的位置上。嘿,在这里泡面又怎么了嘛?反正不可以在这里泡。我拿出纸擦着她的桌面。我遇得到你哦。我为了防止峰子在她的位置上坐着吃面我就坐在了她的位置上和峰子一起在陈红静的位置上吃面。我想起了她以前打电话叫我少吃泡面的场景。峰子想看我的照片不?上一周留校我去她的空间里面找了很多她的照片,里面有穿旗袍的她,有卖萌的她,还有青涩初中时候的她!我时不时的会拿出来看一看,看着看着就笑了。给我看嘛!不得干。不要这样嘛,吊胃口。我最终磨不过峰子的好奇心给她看了我的照片和古风。哎,我以为有什么好看的,失望了。我呵呵一笑,看着她的照片,不禁又陷入了回忆之中,那周有她的事,与后来的冷漠。我点燃一支烟,刘二,你啷个又抽烟了哦!我没有理会他,傻傻的看着她的桌面仿佛一切都又出现在了我的眼前。就是这时候我的胸口的痛又传来,吸了一口想压制疼痛。吸一口,咳嗽一下,刺痛一次,我抓住胸口,仍然淡漠的若无表情的吸着第二天中午,我买了一杯奶茶。峰子,来口奶茶不?要!他喝了一口说:好冰人,整么是冰的?因为蓝色妖姬只有冰的。这种天,你喝冰的你生猛些。习惯就好了。

蓝色妖姬只有冰的,无论是冬天还是夏天我路过奶茶店都习惯于买一杯。如今买奶茶我也只喝它了,因为那是她想给我的味道!

放学了,因为要布置考场,我看见她的书有那么多需要搬回去。峰子,给我把我的书拿回去,我有事做。哦,好。我直接抱起她的书,走吧,我帮你搬。不用了,我搬得动。但我没有理会她,静静地抱着,等她收拾完,我和她慢慢的走出教室。黑色的夜,淅淅小雨,我们俩又沉默的走在一起,走到名人广场时,你说:好了,你也回去吧!我仍然抱着书知道女生寝室门口,才交给她。我没有立刻回寝室,而是淋着小雨,在黑夜中走往望江亭,风很大很冷。我也不禁瑟瑟发抖,心里的思绪生长了太多,全是关于你,有那一周的你,有在我眼中流泪的你,有无数幻想的你,轻叹,老了似蹒跚离去。

你成为了我回忆中最美的风景,本想被人知道的心,本想有人来包扎伤口,等待着一个可以安慰到我的人的过程中,伤口自己完成了愈合,至今那个人也没有出现,不明白自己是希望伤口不再疼了还是希望有人来给我温暖。

日记:为什么听见你的声音还是心头一颤,现在你这样我已经很好了,刘承义,你不可以再奢求太多了,不可以给她带去烦恼,就算你想靠近她,也要克制住,这是对你自己的告诫;我明白你不想让我吸烟,我明白你的心意,以后别提要烟的事,我简直想揍你,很不舒服,很生气。

百木残花·8——那个女孩

那年初夏,阳光落满校园里藤蔓上紫色的花,靠着河边的木洞,时而会有阵阵温暖的风,一切来的正好,一切来的那样美妙。

 

那是分科后的星期天。刘承义,你还杨峰是一班的。吴吉优(锋子的前女友)遇见我们说。真的吗?呵呵,那样就不会太无聊了。好消息还没有完,竟然熊伟也是一班的,或许我们真的是有缘吧!选理科的兄弟们几乎都到了一班。

从在一个班之后,我们便每天七点才起床,每次都几乎是踩着扣分线那道铃声而来,我和熊仁韦到教室不是看书而是玩手机,从早到晚担心的不是成绩而是电量,还要防止vivi那神出鬼没的身影,也是蛮辛苦的。

不明白,第一学期陈波(我们现在的班主任)为什么会让我当组长。当教室最脏最乱的时候一定就是我们组做清洁。我们组一共七人,最后一间考室的就占了四个,我那时也不想管这些,还很搞笑的对组员们说:只要我们组有大半的人不交作业,那就全部不交了,好不好?原本是开玩笑,但他们全都很认真的说:好,好!

那时候无忧无虑的我甚至不知道熊伟已经和蒋弘钰在一起了,熊伟经常给她买早饭,起初我一直以为是纯友谊。男生与女生走得近不一定就是心动的信号,有些友谊比男女友之间更死心塌地,有种爱叫做蓝颜,有种情是心跳多久就多久的甜蜜。

花不期开,蝶归依来,衣角上泛起涟漪,纤尘素白般微漾的嘴角,青丝瀑水倾。原来真的刚好。一开始我根本不知道我们班有一个叫张洁的女生,我一般不主动看女生,能让我主动看的女生很少。

初夏的微热,总是让爱美的女生激动,早早的穿上了短裤。

我记得,我和大平坐在门口第一排,蛮巧的,她坐在讲台第一排,中间只隔了一条巷道的距离,大概分科一个月了吧那时候我还不知道她叫什么,那天教室的风扇开着,我正趴在课桌上睡觉,她去关风扇。可是刚关后面就有人抱怨道:热她用柔弱且萌萌的声音说:冷。我睁开眼,看见了穿的比较少的她。很随意的说了一句:自己穿那么凉快,还冷。她眯着眼睛对我轻轻的笑了俩声。这是我记忆中第一次和她说话。后来vivi叫她回答问题,我才知道vivi上课经常点的人竟然是她。这才算知道了她的名字。

名人广场集合,上面那个姓戴的老头还要讲多久。下午的太阳还是那么的狠毒,总是让人燥热,百般无奈。她和我站在一排,熊伟和我有一句没一句的聊着,记不清楚我们聊了些什么,她忽然对我说了一句:蒋弘钰。让后熊伟在后面乐忙了。我问:你整么认识我们麻柳的?她没有回答,珉着嘴,抖着腿看着手指。

大概过了一个月,她问我:蒋弘钰是不是你女朋友?我当时听完笑的不行,我没有女朋友高中也不会耍朋友。她是女朋友呀,他们早在一起了,对了,你整么认识她的?以前经常在一起打羽毛球

高一下期有一个下午,我在食堂遇上了王力智。王力智,老朋友了,当初进高中就和他在一起,是他教会了我耍手机。如果高一我没有遇见他,我或许也不会是年纪倒数,应该是真正的学霸,但是我不后悔,和智哥一班那学期,过得真的很无忧无虑。每天想的是整么好玩,整么混过一天。我为他做了一件很荒唐的事情。他的手机被黄蓉没收了,手机可是他的命根子呀,我就帮他去找林龙宽(未分科前的班主任),我当时不知道林老师的脾气,竟然傻乎乎的去找他拿智哥的手机,结果自然被骂的抬不起头。

那天下午,我和智哥趴在走廊上。鬼扯着一些事情。我突然看见了张洁在那里打羽毛球,我拍了智哥一下:智哥,看那个妹子。哪个?在打羽毛球的那个,看见没有?哦。漂亮不?多乖的,耶,你也会主动看女生呀?我觉得她身材多好的,而且有点像一个人。要不要介绍给你?算了,我有自知之明,她叫什么名字?我不晓得,我只晓得她是我们班的。其实你可以追哈。呵呵,我们俩不扯了,你晓得我对这方面不感兴趣,我高中不耍朋友。

高一的红五月歌咏比赛要求穿刚刚发下来的校服。小大很好奇,要我发一张女生校服的图片给她。那周我们搬位置到最后一排,她是我们班成绩很好的,竟然还是做我旁边,一天早上,我对她说:我闺蜜要看女生的校服,我给你照一张发过去。就是那个戴眼镜的萌妹子吗?她玩我手机的时候看过小大的照片。我给她说那是我闺蜜。后面小大看见了她穿着校服的照片说:耶,你们的校服好有日韩风。那个妹子是哪个哦?我们同学呀,她可是乖乖女哦!多漂亮的,有没有兴趣发展一下哦!呵,小大,我早戒了,我们俩不鬼扯了撒。

过了俩个月我才算知道了那个女孩的名字,和她的认识正如那个初夏的季节,那样的温暖,带着一丝燥动,又如我经常逃课坐在望江亭感受宁静一样。河风吹过,带着江边的味道,我似乎嗅到了惬意,自然。

百木残花·蓝颜的承诺

红颜独憔悴,莫笑桃花劫,一江春水只为你搁浅。一生的痛只愿你为我读懂。

 

我们不是恋人,却在外人看来似情侣,你说那便是蓝颜。我做了你蓝颜快俩年了。那时傻傻的我还在百度里面搜过蓝颜的含义。至今我对蓝颜的概念还是很朦胧,不过我知道:蓝颜应该在女生心中比较重要吧。

你是我没有遇见她之前让我思索做多的女生。很多次你都半夜给我打电话,但通常是听见淅淅的哭声,那时我的睡意便没有了。沉重的听着,不发一言。我觉得你哭累了我才会问:整么了?你和他又分手了吗?嗯先不要哭了,好吗?以后你会遇到更好的以后你回忆起来你会觉得好笑和不值得的。不要和我谈以后,我不要听,我不听大道理。我不要。总是让我无可奈何的任性,总是让我不知道可以用什么来温暖你。

三千青丝一低头,恰似那一抹的温柔。一年前我将我们俩的相片和在一起,将这句话映在上面,每次翻看相册都会停下几秒,看看一年前的你我,回忆着那些愉快和苦涩。

上一年的清明,那好像是我们毕业后喝的第一场酒,那时候你和他分分合合,说分了就算了出去放松心情。但我知道不是出去放松,而是陪你醉一次。那天我们真的醉了。在厕所里你哭着对我说:我真的受不了和他分手。我从来没有那么的喜欢一个人,刘承义你是我的蓝颜,除男朋友以外最重要的男生我如一颗枯树沉默的伫立在那里,沉默的听着,沉默的为你抚着泪。

那天晚上,小大给我打来电话。她说:整么了,看你说话语气不对。我给小大说了那天的事情,我受不了在意的女生在我面前哭泣,而我却无能为力,只有懦弱的看着。受不了那种乏力感,我若不能给她欢笑,我凭什么做她蓝颜。

那天小大晚上写了一篇日志:有一种爱叫蓝颜

这种爱无关爱情、却胜爱情

你不会担心有一天蓝颜会背叛你、他是你背后最强大的支柱

蓝颜无关爱情、单纯的感情、却入你心

你可以向他诉说每日种种、

你伤心难过了、不想谈恋爱了、没有一个肩膀可以依靠

但他还在、他会在身边安慰你、默默地支持你

蓝颜是你这辈子最忠实的听众、倾诉者

他,可能会因你悲伤难过轻拍你的背

可能会因你怕黑牵你的手

他不会因为你的喋喋不休而远离你

不会因为你的胡搅蛮缠鄙弃你

他比爱人可靠、至少不会背叛你

不会有一天嫌你烦了、没趣了,拍拍就走了

这种感情不会有爱情的虚伪背叛、是一辈子的知心朋友;有他–蓝颜的陪伴,便胜过所有

这便是蓝颜的承诺。有一种爱叫做蓝颜,有一种痛叫做不被理解的自私。

潇坠叶落夕阳,维剩千鹤残鸣,风脆叶起少衫,我念竹影成扇。半年前的一个夜晚,你对我说:我还是放不下他。不知你对我说了多少次,那天我终于没有忍住我的脾气骂了你一个字:滚。我知道我做的有些过分。随后你就删了我,你说你最讨厌像我这样自私,自作聪明不顾别人感受的人。但我为什么要因为你改变对他的看法?那你有没有想过我为什么会对他是那样的映像,是因为谁让他给我留下这样的映像后来呀,你和他又复合了,后来呀,这成了我开不了口的讽刺,后来呀,因为你现在的一个陌生人让我们之间有了说不出来的距离。或许我没有离开你只为因为一个蓝颜的承诺吧。

我没有对任何人提过我为什么有了红颜,还要去寻找一个闺蜜。我知道这件事你一直很不舒服。因为红颜与闺蜜的本质是一样的。蓝颜只能有一个。红颜也如此。但如果没有小大这俩年来的陪伴我的笑应该会少很多。我也需要一个可以给我带来快乐的人,高一我不学想挂学籍的那段时间,几乎每一次给她打电话都会被说。都会被她叫好好学,无论哪个时候,小大都没有放弃过我。就是我是年纪倒数30名,小大还问我:你书不见了,我给你整一本吗?

小大给我留下了太多的感动。红颜给我的感动每次想起都有些沉重。

体育课,一个人回到教室,泡上一杯咖啡,苦涩与回味终究谁更值得停留?蓝颜,突然觉得这俩个字好重。但是我知道我不会放下

百木残花・蓝颜的承诺

红颜独憔悴,莫笑桃花劫,一江春水只为你搁浅。一生的痛只愿你为我读懂。

 

我们不是恋人,却在外人看来似情侣,你说那便是蓝颜。我做了你蓝颜快俩年了。那时傻傻的我还在百度里面搜过蓝颜的含义。至今我对蓝颜的概念还是很朦胧,不过我知道:蓝颜应该在女生心中比较重要吧。

你是我没有遇见她之前让我思索做多的女生。很多次你都半夜给我打电话,但通常是听见淅淅的哭声,那时我的睡意便没有了。沉重的听着,不发一言。我觉得你哭累了我才会问:整么了?你和他又分手了吗?嗯先不要哭了,好吗?以后你会遇到更好的以后你回忆起来你会觉得好笑和不值得的。不要和我谈以后,我不要听,我不听大道理。我不要。总是让我无可奈何的任性,总是让我不知道可以用什么来温暖你。

三千青丝一低头,恰似那一抹的温柔。一年前我将我们俩的相片和在一起,将这句话映在上面,每次翻看相册都会停下几秒,看看一年前的你我,回忆着那些愉快和苦涩。

上一年的清明,那好像是我们毕业后喝的第一场酒,那时候你和他分分合合,说分了就算了出去放松心情。但我知道不是出去放松,而是陪你醉一次。那天我们真的醉了。在厕所里你哭着对我说:我真的受不了和他分手。我从来没有那么的喜欢一个人,刘承义你是我的蓝颜,除男朋友以外最重要的男生我如一颗枯树沉默的伫立在那里,沉默的听着,沉默的为你抚着泪。

那天晚上,小大给我打来电话。她说:整么了,看你说话语气不对。我给小大说了那天的事情,我受不了在意的女生在我面前哭泣,而我却无能为力,只有懦弱的看着。受不了那种乏力感,我若不能给她欢笑,我凭什么做她蓝颜。

那天小大晚上写了一篇日志:有一种爱叫蓝颜

这种爱无关爱情、却胜爱情

你不会担心有一天蓝颜会背叛你、他是你背后最强大的支柱

蓝颜无关爱情、单纯的感情、却入你心

你可以向他诉说每日种种、

你伤心难过了、不想谈恋爱了、没有一个肩膀可以依靠

但他还在、他会在身边安慰你、默默地支持你

蓝颜是你这辈子最忠实的听众、倾诉者

他,可能会因你悲伤难过轻拍你的背

可能会因你怕黑牵你的手

他不会因为你的喋喋不休而远离你

不会因为你的胡搅蛮缠鄙弃你

他比爱人可靠、至少不会背叛你

不会有一天嫌你烦了、没趣了,拍拍就走了

这种感情不会有爱情的虚伪背叛、是一辈子的知心朋友;有他–蓝颜的陪伴,便胜过所有

这便是蓝颜的承诺。有一种爱叫做蓝颜,有一种痛叫做不被理解的自私。

潇坠叶落夕阳,维剩千鹤残鸣,风脆叶起少衫,我念竹影成扇。半年前的一个夜晚,你对我说:我还是放不下他。不知你对我说了多少次,那天我终于没有忍住我的脾气骂了你一个字:滚。我知道我做的有些过分。随后你就删了我,你说你最讨厌像我这样自私,自作聪明不顾别人感受的人。但我为什么要因为你改变对他的看法?那你有没有想过我为什么会对他是那样的映像,是因为谁让他给我留下这样的映像后来呀,你和他又复合了,后来呀,这成了我开不了口的讽刺,后来呀,因为你现在的一个陌生人让我们之间有了说不出来的距离。或许我没有离开你只为因为一个蓝颜的承诺吧。

我没有对任何人提过我为什么有了红颜,还要去寻找一个闺蜜。我知道这件事你一直很不舒服。因为红颜与闺蜜的本质是一样的。蓝颜只能有一个。红颜也如此。但如果没有小大这俩年来的陪伴我的笑应该会少很多。我也需要一个可以给我带来快乐的人,高一我不学想挂学籍的那段时间,几乎每一次给她打电话都会被说。都会被她叫好好学,无论哪个时候,小大都没有放弃过我。就是我是年纪倒数30名,小大还问我:你书不见了,我给你整一本吗?

小大给我留下了太多的感动。红颜给我的感动每次想起都有些沉重。

体育课,一个人回到教室,泡上一杯咖啡,苦涩与回味终究谁更值得停留?蓝颜,突然觉得这俩个字好重。但是我知道我不会放下