疫情这几天，夫妻俩被迫宅在家里，戏剧性的一幕发生了——
有人期待：“等疫情结束了，我们就结婚”，也有人失望：“等疫情结束了，我们就离婚”：
他每天只看电视剧，什么也不做。 我陪孩子，做饭，洗碗。 我今天在家工作，没有时间做饭。 做饭对他来说很尴尬。 现在他只想离婚！
我们过去常常分开去上班，回到家后几乎没有什么话可说。 现在我们一直在一起，甚至没有说过一句话。 难道爱情已经走到了尽头吗？
我和婆婆吵得很厉害，所以我想等疫情过去再离婚。 老公不同意，我也舍不得，但我也不想委屈自己……
确实，我们舍不得离开眼前的人，但心里又不免纠结。 也许对的人是别人。 其实问题不在于他是不是对的人，也不在于能不能继续和他在一起，而在于他能否看清是什么维系着爱情？
今天我想用经典电影《梦断桥》来给大家解释一下。
01 爱情是两个独立的人看到对方的无能为力
女主人公弗朗西斯卡是一位普通的母亲。 年轻时，她爱上了美国人理查德。 后来，她从意大利老家来到美国的一个小镇，和他一起定居，养育了两个健康活泼的孩子。
她的婚姻很顺利，丈夫勤劳、温柔、忠诚，是个好父亲，更重要的是，非常爱她。
即便如此，她还是背叛了丈夫，爱上了另一个男人。
有人说她疯了。 对于这样的好运气和欺骗，她很不满意。
也有人感叹，等你第二次结婚就知道了！ 如果米饭煮熟了，没有人会注意到。 他一直一个人做家务，牺牲自己帮助大家，却没有地位。 全家人对他的话充耳不闻。 谁不疯狂？
爱情真的会过期吗？ 婚姻真的是爱情的坟墓吗？
其实很多人不知道爱情是有规则的，所以当激情退去，丘比特不再视而不见时，感情自然会很快淡出。
先从女主角的出轨说起吧。
她爱上了摄影记者罗伯特，但在寻找廊桥时迷路了。
罗伯特消息灵通。 他不仅去过她的家乡，还因为风景迷人而下了火车，在那里待了几天，过着非常悠闲的生活。
他风趣、潇洒、健谈，更重要的是，他让她感受到被关心：
虽然有点俗套，但他还是亲自摘花送给女主角，以感谢她带他一起去；
当他看到她一个人准备晚饭时，他会主动帮忙，主动与她互动；
聊天时，我们并不总是谈论自己。 我们总是希望女主角更多地谈论她的想法和感受。
他还让她感到被理解：
他理解她的尴尬——她很有教养，曾经想当一名老师，却带着爱人来到了这个偏僻的小镇。 邻居都是淳朴的农妇，她没有心灵知己，生活变得越来越单调。 乏味。
与他精彩的生活相比，她羞于谈论自己，但他会指出：“你是一个非凡的女人。”
他理解她的紧张——她害怕与他同行时受到批评，但又很难当面揭穿他。 喝完酒回到家，她有些不知所措，他却安慰她说：“我们没有做错什么，一切都很好。” 和孩子们谈谈。”
罗伯特心思细腻，总能照顾她的情绪。 在他面前，她可以放松，做自己。 她边说边笑，高高地抬起双腿。 她怎么还是那个疲惫麻木的家庭主妇？ 看得出来，她是一个聪明又俏皮的女孩。
她可以和他谈论她喜欢的文学和她喜欢的音乐。 她能跟上他深邃的思绪，仿佛经历过诗意和远方。 她不必是“妈妈”或“妻子”，而只是她自己，她值得欣赏和赞扬。
简而言之，他看到她需要被关注、被尊重、被认可，并且满足了她的需求。
《爱情的保卫战》心理专家白燕仪老师说：爱情就是两个独立的人看到对方的无能为力。
这意味着，只有相爱的两个人了解自己和对方的情感期望，并愿意付出和接受，那么两人的结合才更有可能长久。
但我们很多人要么过于独立，不喜欢接受，只是一味地付出，导致伴侣在关系中失去了存在的价值；
或者你只看到自己的需要，一直向对方索取东西，却从不给予，让对方的爱越来越难。
就像女主角的丈夫一样，不喜欢她出去工作。 他希望她能给他家的感觉，为他提供可口的饭菜，为他创造一个干净舒适的空间，照顾好他的两个孩子。 女主角对一切都很满意。
但他却忽略了，或者说，不知道女主角也有需求。
他没有表达谢意，也没有安慰她，更没有做出任何妥协来满足她。
当然，在一定程度上，他赚钱是为了养家糊口，满足她的物质需求，但人的需求是多样的、流动的，在每个阶段都会发生变化。
因此，如果你不掌握发现需求的技巧，失去对自己需求的共情能力，一再忽视伴侣的情感需求，那么原本看起来合适的人就会变成你不应该在一起的人。
我们也可以想象，如果女主角没能理解罗伯特的情感需求，凭一时冲动而私奔，当激情退去，当罗伯特厌倦，不再单方面付出时，这段感情也会破裂。
02爱情不仅仅是一场配对游戏，更是一门需要培养的知识
通过综合分析，我们不难发现，女主角婚姻陷入困境的核心原因在于，她是唯一满足丈夫需求的人，而他却不满足她的需求。
值得注意的是，她本人并没有与丈夫沟通，反而对他筑起了一道墙，让两人的精神距离越来越远。
当女主角告别罗伯特，突然在车上痛哭起来时，不明白发生了什么事的丈夫只能焦急地问她：“亲爱的，告诉我怎么了。”
如果她能和他谈谈自己的愿望、理想和生活期望，让丈夫更理解她，一切也许都会不同。
而她的回答只是“没什么，过段时间就会好的。”
她直接剥夺了他表达理解和支持的机会。
生活中，这样的例子还有很多：
我们经常抱怨男人不能做家务，但女人似乎却被要求做家务。
事实上，男人的热情可能会被你更强烈的热情所压倒。
你可以回头看看。 他拖地后，你有没有骂他拖地不干净？
我让他买东西，结果少了一两件，或者牌子不对，我又数了一下？
最后他实在什么都做不好，就不做了。
但他真的什么都做不好吗？ 他做不到吗？
再比如，我们吵架的时候，经常说“我不想做某事”，而不是“我想做某事”；
说“别打扰我！” 而不是“我感到悲伤，因为……”；
说“你为什么不理我！” 而不是“我想要你的关注”…
当然，对方也有错，就像片中的丈夫一样，固执己见，只用自己的方式表达关心。 他不高兴吗？ 然后调高广播电台的音量，享受听人们聊天的乐趣。
不好的关系都是一厢情愿，而好的关系却懂得经营。
爱情从来不仅仅是一场简单的配对游戏，它是一门需要培养的学问。
就像学习种植生菜一样，如果长得不好，你也不会责怪生菜。 你会发现它长得不好的原因，可能是需要肥料、浇水或者阳光少。
然而，当我们与伴侣之间出现问题时，我们常常会责怪他们。
你发现了吗？ 当事情变得艰难时，关系就不会结束。
你要做的就是探究感情总是徒劳结束、婚姻无法维持的原因，找准爱情的底层逻辑，学习一些提高感情质量的方法。
即使最终没有走到一起，但在实践中获得的成长也足以指导你在接下来的一段时间内应对风浪。 这世上，没有天赐良缘。 有些聪明的女人知道幸福的密码。
通过学习《爱情必修课30堂，成为一个被宠着的聪明女人》，你也将能够在爱情中懂得进退，懂得处理，给予伴侣无可替代的爱，同时时光在爱的滋养下变得越来越美好。
本课程是《爱情保卫战》心理专家、心理咨询师12年的白彦逸老师结合自己帮助数万人梳理情感问题的经历，结合自身经历凝结而成。维持10年的幸福关系。
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▍课程大纲
30节音频课程，每节约10-15分钟，另加1节问答课
1、觉知：看清爱情表象背后深层的心理原因
1、你真的懂爱吗？ | 爱的本质
2. 为什么我在爱情上遇到困难？ | 热爱防守
3. 我的父母如何影响我的爱情？ | 原生家庭
4、痛苦的纠缠就是爱情吗？ | 真正的爱和依赖
5、如何判断自己是否是对的人？ | 爱情兼容性
2、自信：与对方心心相印，做知己。
1.你怎么知道他在想什么？ | 意识到需要
2、如何回应对方的需求？ | 响应需求
3. 为什么他听不懂我说的话？ | 表达需求
4.我不明白他的情绪，我该怎么办？ | 同理心原则
5.我无法控制自己的情绪，怎么办？ | 同理心原则
3.沟通技巧：找到积极的互动模式并解决冲突
1、恋爱初期如何有效相处？ | 突破理想化
2、如何防止爱情因日常琐事而“消亡”？ | 情感纽带
3、怎样才能让彼此越吵越相爱呢？ | 非暴力沟通
4、如何应对冷战的折磨？ | 情感传递
5、如何对待亲朋好友的“恩情”？ | 情感错觉
4.平衡：平衡给予和索取，平衡爱的天平
1、我总是太敏感怎么办？ | 自我价值感
2.我们最好保持多远的距离？ | 心理界限
3.如果我总是想改变对方怎么办？ | 非责任归属
4. 为什么我总是“给予”？ | 次要好处
5.“show”和“make”到底表达什么？ | 不确定
5、恢复力：治愈自己的创伤，快速走出阴影
1.放不下的前任，挥之不去的心痛| 和过去说再见
2、当你的心被爱情伤透了，你还怎么相信爱情？ | 爱安全
3.保持自信，不要向爱情屈服| 创伤性低自尊
4、如何打开心中的结而不被其束缚？ | 自愈
5、如何告别错误的人，找到对的人？ | 强迫性重复
6、成长动力：让爱恒久，获得自我成长
1、在爱情的这个重要关头，我们该何去何从？ | 爱的选择
2.如何应对爱情中的痛和痒？ | 让爱情保持新鲜
3、不是没有你我不行，而是有你更好| 自养
4. 如何与他/她共同成长？ | 自我提升
5.最美的爱情就是有你 | 良性的“自私”
▍适合谁听？
1、单身，渴望遇见理想爱情的人
2.遭受过情感创伤并希望自我治愈。
3.爱情总是不顺利，想要获得幸福爱情的人
4.在爱情/婚姻中，遇到一个迷茫、不够幸福的人
5.想要探索亲密关系模式并给出婚姻和爱情质量提示的人
▍课程形式
30 节音频课程，每节约 10-15 分钟，另加 1 节问答环节
▍问答
Q1：购买课程后可以申请退款吗？
答：本课程是一个虚拟产品。 课程一经购买，不可退款。
Q2：我可以学习多长时间的课程？
A：注册后，您可以再次学习。
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